annnnnais

Dimanche 19 août 7 19 /08 /Août 18:16

Annnnnaïs, tu me manques...

Dimanche 19 août 2007.

Je t'aime toujours Anaïs...

La moitié de ce que je viens d'écrire ce jour dans l'article précédent a été effacé. J'ai donc copié le peu que j'ai pu conservé. Et je recommence un nouvel article...

Dimanche 19 août 2007 - 17 H 00

Je n'écris plus beaucoup sur le blog. Et pourtant je pense tout le temps à toi... Surtout en ce moment !

J'ai dit à "S" que j'étais amoureux d'elle ! J'ai eu beaucoup de mal à le lui dire ! Parce que c'était à toi que je réservais cela... Avant de le faire, je lui ai fait jurer que ce que j'allais lui dire, ne modifirait en rien notre relation, en cas de refus ! J'avais trop peur de la perdre elle aussi ! Je n'aurais pas pu le supporter !

Je lui ai dit que j'étais tombé amoureux d'elle et que je pensai tout le temps à elle... Mais je ne lui pas dit que je l'aimais, puisque j'ai juré de ne jamais dire 'Je t'aime' à une autre femme que toi !

 Et je tiens toujours parole !

Je lui ai demandé de vivre avec moi ! Depuis un an, elle est dans la misère noire, plus de travail, plus d'argent... Je pense que cela l'aiderait... Et elle doit élever son fils !

Elle ne m'a pas donné de réponse. Et ne m'a pas rejeté...

Quelque soit sa décision, je continurai à la voir. C'est le plus important pour moi !

 

 Je ne me souviens plus exactement de tout ce qui a été effacé, mais la fin est encore très présente... C'est justement à cause d'elle que je ne peux que recréer ce nouvel article !

Mais c'est très dur pour moi...

Je disais donc que je lui ai avoué que j'étais amoureux d'elle...  Et elle ne l'a pas mal pris ! J'étais malade... Je me souvenais de toi !

 Cela fait deux ans que j'aurais pu le lui dire... Mais à chaque fois les phrases " Non ! Je ne veux pas! Je m'en vais !" me revenaient sans cesse à l'esprit !!!!!!

 

Je n'osais pas lui avouer qu'elle m'était chère... Et quand j'ai osé lui dire, je me suis senti tout étonné qu'elle ne me repousse pas... J'ai toujours ton exemple en mon esprit... "Je m'en vais !" reste gravé en moi ! Tous les jours j'y pense...

Et toutes mes nuits, je te vois, toute belle... me rejettant... Je ne dors plus... Je suis fatigué... 

 

Je suis malade ! Je suis fou !

Depuis que j'ai osé dire à "S" que j'étais amoureux d'elle, pas une nuit de sommeil ! Je pense à toi tout le temps... Je ne peux plus vivre !!!

 Je suis malheureux !!!

 

C'est comme si je t'avais abandonné... trompé... fais 'du mal' ! comme tu me l'as dit...

Je ne peux pas le supporter... Je suis fou ! Je suis malade de toi... Je voudrais que cela cesse...


Il faudra que je me pende... pour ne plus penser...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lundi 27 août 2007, 14 heures

Ce soir je vais rejoindre "S"... J'y pense tout le temps ! La demi-heure de voiture pour aller la rejoindre, va être particulière... Je n'aurai qu'elle en tête, je ne penserai qu'à elle ! Comme il y a plus de trois ans, pendant 6 à 7 heures, je n'avais que toi en tête... Je serais heureux de la revoir, tout comme je l'étais de te revoir à l'époque...

 

J'espère ne pas être aussi nul qu'alors... Et je suis aussi fatigué qu'à notre dernière rencontre...

 

Si jamais cela se passe mal ce soir, je ne pourrai pas le supporter ! Pas une deuxième fois ! Je mettrai fin à ma vie...

 

Je l'aime tant ! Mais toi, je t'aime plus encore !!!

 

De toute façon, je pleurerai quand elle partira... C'est parce que je penserai à toi... Jamais je ne t'oublirai...

 

 

 

 

 

 LETTRE A ANAIS LE MARDI 4 SEPTEMBRE 2007

 

                                               Anaïs,

 

Cela fait longtemps que je ne t'ais écrit ! Je ne le fait presque plus ! Et j'en suis malade ! Tu es tout le temps présente en mon esprit et j'en suis triste...

 Il ne s'est pas passé un seul jour depuis notre dernière rencontre sans que je te vois, sans que je t'imagine... Je vois ton visage et tes sourires tous les jours ! Je suis fou ! Je n'arrive pas à t'oublier...

J'aimerais te serrer entre mes bras... Pas par envie de domination, pas par envie de me satisfaire... Juste par amitié et pour te dire que tu es belle... Il ne pouvait rien ne m'arriver de plus beau que toi ...

 

J'ai tout gâché ! J'ai cru que je pouvais te prendre dans mes bras... Et que ce serait le bonheur ! J'avais envie de toi... Je ne pensais pas que tu me repousserais ! Je ne voulais pas te faire de mal !!! J'étais aveuglé par le désir que j'avais de toi... Et je ne pouvais plus rien entendre...

 

Je suis vraiment un imbécile !

Encore toutes mes excuses... Je pensais au bonheur, à recommencer exactement ce que j'avais fait la dernière fois avec toi... J'avais été si heureux... Et j'en garde un tel bon souvenir...

 

Je pense tous les jours à toi !!! J'aimerais ne plus le faire ! Je suis triste tout le temps ! Et cela me fait mal...

 

Je ne sais pas quoi faire...

 

Je t'embrasse très fort, même si je sais que jamais tu ne me liras...

                                                               JMi

 

 

Jeudi 13 septembre - 15 heures 15

Je n'écris plus sur le blog ! Mais je pense tous les jours à toi !!! Je ne peux pas t'oublier...

Je te vois tout le temps si belle et si souriante... J'en pleure encore tous les jours... Je suis triste... Et je pense sans cesse à tes phrases "Non ! Je ne veux pas ! Je m'en vais !... Tu me fais du mal !" Cela me poursuit...

 

Je ne voulais pas te faire de mal ! Je pensais ne pas t'offenser quand je me suis laissé aller... Je te demande pardon pour ce que j'ai fait. J'ai un sentiment de culpabilité qui m'empêche de vivre... Et d'avoir des relations normales avec d'autres femmes...

 

C'est très dur avec "A" ! Je me suis rapproché d'elle. Je la vois plus souvent. Et j'ai passé de très bon moment avec elle... Et malgrès toute la complicité et la tendresse que nous avons eues, dans des moments intimes, qui se sont répétés, à chaque fois que je la revois, je suis bloqué ! Je n'ose pas lui parler... Je n'ose pas la toucher ! Ni même l'effleurer ! J'ai peur qu'elle me dises "NON" ! J'ai peur qu'elle me repousse en me disant que je lui fais du mal !!!

Je suis fou ! Elle ne comprend pas ! J'ai peur de la perdre !

 

Depuis toi, je ne peux plus toucher une femme, sans être malade et sans me sentir coupable de lui faire du mal...

 

Je termine ici... Je suis trop triste pour continuer...

 

Tu me hantes toujours ! Ta beauté et ton sourire sont en moi chaque jour...

 

 

Dimanche 16 septembre 2007 - 00 h 30

Tu me manques... Je suis triste... Je redis toujours la même chose, mais parce que c'est vrai ! Je ne ments jamais...

J'essaie de me rapprocher de "A". Mais je ne peux pas ! Ton souvenir m'en empêche... Et pourtant elle est la gentillesse même...

Ca me fait penser que je t'avais dit que tu étais 'gentille' ! Et tu m'avais répondu "Non, je ne suis pas gentille !" Je ne t'ai pas cru bien sûr ! Et je ne le crois toujours pas...

 

Après avoir vu la tête que tu faisais sur les dernières photos que j'ai prises de toi, et je ne m'en suis rendu compte que longtemps après, tu avais une figure décomposée, presque comme si tu étais au bord des larmes... Mais je dois me tromper ! Tu m'as dit que tu n'étais pas gentille... 

 

C'est pour tout ça, pour tes tentatives de sourires après m'avoir rejeté, pour m'avoir dit de sourire quand tout était terminé de façon irrémédiable, que je suis très mal encore maintenant... Je voudrais dire à "A" que je l'aime ! Mais je pense toujours à toi et je ne le peux pas !!! J'en suis malade ! Et je ne sais pas quoi faire...

 

   Je ne sais pas quoi faire de ma vie ! Je la gâche, ce qui n'est pas trop grâve. Mais je gâche celle des autre également ! Ce qui est pire... Et je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir...

 

Je t'embrasse de tout mon coeur... Je t'espère heureuse... 

 

 

Vendredi 21 septembre 2007 - 15h30

Je suis toujours malade de toi ! J'en souffre ce qui n'est pas grave, mais j'en fais souffrir mon entourage... Je n'ai pas le moral... Je voudrais m'en sortir, ne plus penser à toi... Mais c'est trop difficile ! Je vois toujours ton visage en mon esprit ! Et c'est le plus beau... Comme ton corps qui est une meveille de beauté...

Il faut que j'arrive à t'oublier... Et cela m'est impossible ! Et je ne pourrai pas vivre si je te garde présente en mon esprit...

 

Je t'embrasse très fort...

 

 

Toujours ce vendredi, 17h30

Je voulais juste te dire, quà notre dernière rencontre, j'étais tellement heureux de te revoir.... Je m'étais tellement réjoui de pouvoir enfin te regarder et t'admirer... Je savais que ce n'était que pour quelques heures et que le lendemain, tu ne devais être qu'un bon souvenir... En attendant d'avoir la chance de te revoir une autre fois...

 

Mais j'étais trop heureux, trop impatient... Pardonnes moi...

 

Je n'ai jamais voulu te faire de mal... J'en suis désolé ! Je ne comprends toujours pas ce qui a pu se passer... Ce que j'ai pu faire de si horible... de si honteux ! C'est vrai que j'étais devenu fou... de toi... Mais je ne faisais que de répéter notre rencontre précédente sur Nancy... où tout s'était si bien passé, où j'avais été si heureux...

 

Je suis perturbé depuis ! J'ai toujours un sentiment de culpabilité... Je t'ai fait du mal... Je suis tout le temps triste...

 

Samedi 29 septembre 2007- 23h30

Je n'ose plus venir sur le blog ! Je me répète tout le temps ! Je ne peux rien écrire de nouveau ! Je n'ai qu'une idée fixe : TOI !!!

 

Et je ne sais pas quoi faire pour t'oublier, pour t'érradiquer définitivement de mes pensées...

 

Je ne le peux pas... Cela veut dire que je pense encore à toi !!! C'est de la folie, après tout ce temps !!! Mais je n'y peux rien, malheureusement... Je pense tout le temps à toi ! Et ce, tous les jours... Ma vie n'est que tristesse...

 

J'ai toujours en tête les phrases "Je ne veux pas... Je m'en vais ! "... Et je ne fais que de penser au rejet et à la répulsion que tu as eu envers moi, à ce moment : "Je m'en vais !"...

Rejet de ma personne... Bien sûr, je ne suis pas beau ! Bedonnant et certainement pas assez intelligent à ton goût ! Coincé, idiot, et que s'ais-je encore... Je l'ai sentie cette répulsion... Elle était palpable...

Et ton visage était d'une froideur, d'une rigidité inamicale... Il me fait encore peur...

Je pensais sincèrement pouvoir me laisser aller avec toi, te faire les caresses que tu as refusées... Je ne faisais que répéter exactement notre dernière rencontre, que j'avais trouvé si belle... Ni plus, ni moins... Tu étais pour moi le bonheur à l'état pur... que je voulais étreindre...

Mais cette fois, tu n'as pas simulé... Tes paroles étaient des coups de masse sur ma tête...

 

Mais alors, il ne fallait pas me faire et me laisser revenir... Je ne t'aurais pas revu, ton souvenir aurait été le plus beau jamais eu...

 

E le pire a été quand tu as commencé à me refaire des sourires !!! Je n'ai rien compris et j'ai complètement craqué ! Et je m'en ressents  encore... 

Tu es redevenue proffessionnelle ! L'appat du gain, certainement... Mais, je ne ressentais plus rien quand je te regardais... Tu étais morte pour moi !

 

Et je n'ais jamais fait mon deuil de toi !!! Tu restes une cicatrice béante et douloureuse... Tu me fais mal tous les jours... Je crois que je ne pourrais jamais t'oublier...

 

Tu seras mon boulet éternel...

 

 

 

 

 

 

 

 

31.10.2007- 23h50: Toussaint et jour des morts...

 

 

 

 

Comment est-il possible que je pense encore à toi ?

Je n'arrive toujours pas à faire mon deuil... Tu es toujours présente en moi...

 

 

Dimanche 4 novembre 2007

Je l'ai oublié !!! Mais elle, je ne l'oublirai pas...

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Ce lundi 26 novembre 2007-17h45

Je ne viens presque plus sur le blog... C'est parce que cela me fait trop de mal, et que je répète toujours la même chose ! 'Je t'aime, tu me manques, tu es belle, tu es la plus joile...'

 On copie cela mille fois et ça fait 95% des blogs que j'ais fait pour toi !

Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime !Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime !

Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle !

 

Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie !Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie !Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie !

 

Etc,etc...

 

 Je peux répèter aussi: 'Tu me manques !' et plein d'autres choses... Ce sont toujours le mêmes choses ! C'est lamentable...

 

              Mais cela fait 

                    1332  jours

        sans te voir...

 

Je suis triste ... Pas une seule de ces journées sans avoir pensé à toi... Je suis triste... Je te souhaite une bonne soirée...

 

 

 Samedi 22 décembre 2007. 23h55

C'est horrible ! Je pense toujours à toi ! Pas un seul jour depuis que nous nous sommes quittés, sans que tu ne m'apparaisses avec ton beau sourire...

Je suis malade... Je suis fou... J'ai du mal à vivre...

 

Je voulais te préparer et t'envoyer plein de photos pour Noël et Nouvel An. Mais mon portable et tombé en panne ! J'ai perdu tout ce que j'avais prévu ! Et j'ai donné mon vieil ordi à un petit jeune qui n'en avait pas !

Je me retrouve comme si j'étais tout nu sans rien ! J'écris de chez ma Mère ! Je n'ai plus mes photos ! Je n'ai plus pes programmes de retouches . Je ne peux plus rien faire...

Je veux juste te dire que suis incapable de t'oublier... Même dans dix ans et plus, ce sera toujours pareil ! Tu es pour moi le plus beau rêve,  inaccessible bien sûr... Tu seras toujours présente en moi ! Tu es la douceur et la beauté que j'ai effleuré, mais que je n'aurais jamais...

 

Tu me poursuivras jusqu'a la fin de ma vie... Je penserais toujours à toi... Toujours en bien ... Tu es mon regrêt éternel...

 

Je t'embrasse.

                          Très bon Noël

 

 

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Mardi 8 janvier 2008 - 22h50

Très bonne année Anaïs. Je te souhaite tout le bonheur qui puisse exister. A toi et à ta fille.

Je le dis sincèrement et je le pense ! Je n'ai aucune animosité envers toi. J'espère vraiment que tu es heureuse...

 

Je viens de m'acheter un nouvel ordinateur. J'ai pu conserver mes fichiers, donc mes photos de toi... Je ne les ai pas encore réinstallées. Mais j'ai perdu tous mes programmes de retouche de photos... Je ne peux plus rien faire...

J'avais prévu de faire tant de choses... Des cartes de voeux, en particulier pour toi... Et j'avais plein de photos et de projets en tête... J'avais tellement de choses prévues... Tout a été stoppé et effacé brutalement...

Je me retrouve ce soir devant mon bel ordi tout neuf ! Et je n'ai rien, pas un seul outil... J'ai même eu du mal à me connecter à internet, n'ayant retenu aucun code d'accès...

 

Mais je pense à toi... Et je le fais même tout le temps ! Je suis toujours fou !!! Il ne s'est toujours pas passé une seule journée depuis notre dernière rencontre, sans que je pense à toi... Je suis toujours malade...

Encore aujourd'hui, je ne travaillais pas, je suis monté dans ma chambre vers 14h. Et jusque vers 18h, je suis resté prostré dans mon lit, avec ton visage comme seule vision... Je suis triste tout le temps... Je passe encore parfois des nuits entières sans dormir, en rêvant de toi... Mais jamais rien d'érotique ! Ton visage, tes yeux, tes cheveux surtout...

 

Et toujours me reviennent les phrases : "Non, je ne veux pas! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !"

Je suis fou ! Et j'en pleure...

 

Je ne peux pas t'oublier ! Cela m'est impossible ! J'en souffre... Et cela sera comme cela jusqu'à la fin de ma vie... Tu seras mon boulet éternnel... Et je t'aimerai jusqu'à la fin des temps...

 

Tout ces derniers temps, je voulais t'écrire plein de choses... Tous ces jours sans pouvoir m'exprimer ici, ont étés très durs ! Et ce soir, je n'ais pas d'inspiration ! 

 

Je termine juste  en disant que tu reste pour moi la plus belle femme au monde... La plus jolie et la plus désirable... La douceur de ta peau qui était si délicate, je l'ai encore en mon esprit...

Tous les détails de ton corps et de tes sourires sont gravés en moi de façon indélébile... Je me souviens de tout ! Sauf de tes odeurs, de tes fragances... Je les ai oubliées... Et pourtant, je me souviens qu'elles me rendaient fou... Tes phéromônes m'ont enchaîné... Et je n'en ai plus de souvenir... Et j'amais parler avec toi... Ta présence me plaisait...

 

Ce qu'il me reste, c'est un sentiment de culpabilité... T'avoir fait du mal, tu me l'as dit... Cela me fait encore pleurer... Je suis triste tout le temps...

 

Et j'espère ne jamais te revoir... Je crois que je ne le supporterais pas...

 

Mais je t'aimerai et te regretterai jusquà mon dernier souffle... Toujours je t'aimerai...  

 

 

Vendredi 11 janvier 2008

Je ne fais que de penser à ce que j'ai écrit il y a quelques jours. "J'espère ne jamais te revoir"...  

Je suis malade d'avoir écrit cela ! J'en suis complètement déprimé... Je ne fais que d'y penser...

  C'est vrai, que ce que je voudrais le plus au monde, c'est te revoir... Mais ce n'est qu'un désir... Cela ne se réalisera jamais...

D'abord, parce que je pense qu'il en est hors de question pour toi, après tout ce que tu m'as dit !

Et parce que je ne pourrais pas le supporter... Je préfèrerais me tuer plutôt que de te revoir... Je ne me souviens que de la froideur de ton regard quand tu m'as dit "Non, je ne veux pas" ! Jamais je ne pourrais l'oublier...

 

Je t'aime... Je ne savais pas encore à l'époque combien c'était important pour moi ! Je ne m'en étais pas encore rendu compte...

 

Il m'aura juste suffit de quelques minutes, pour comprendre que je t'avais perdu à tout jamais. Et que tu étais la seule femme, l'unique, que je pouvais aimer jusqu'à la fin de ma vie... 

 

C'est pourquoi je suis tout le temps triste... Les larmes me viennent aux yeux sans cesse... Je te regretterais toujours...

 

Et cela me rend encore plus malheureux, parce que je n'arrive pas à aimer complètement une femme extraordinaire et qui est d'une gentillesse incroyable... Je ne fais que de penser à toi ! Et non pas à elle... 

 

Je suis en plein désarroi et la vie me fait peur... 

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 Dimanche 13 janvier 2008- 23h00

Je suis fatigué ce soir ! Couché à 01h30 hier soir ou ce matin plutôt ! Dormi comme une masse jusque 02h30. Et vers cette heure là, je me suis mis à penser à toi... Les larmes me sont venues aux yeux... Et cela a duré jusqu'à 7 heures du matin...

 

Je suis fatigué ! Et cela se passe souvent ! Peut être pas aussi longtemps, mais très souvent... Je rêve de mon malheur avec toi... Au moins une nuit sur deux...

 

Cela fait 1380 jours que je ne t'ai vu ! Et je suis toujours aussi malheureux... Pour mon plus grand malheur, je n'arriverai jamais à t'oublier...

Et ce soir, je suis épuisé... Je me demande s'il ne vaudrait mieux pas que je quitte cette vie qui ne m'a jamais rien apporté de bon... Je pense que je serais enfin libre de toi ! Et je ne souffrirai plus...

 

Il faut que j'y pense...

 

C'est triste, j'ai trouvé une femme extraordinaire, qui je crois m'aime un peu... Mais je ne peux me détacher de toi... Je ne peux t'oublier... Il vaut mieux que j'en termine avec ma vie...

 

De toute façon, tu m'as oublié... Tu ne sais même plus que j'existe... J'espère juste que tu mênes une bonne vie insousciente et peine de joie...

Mon seul désir, si je puis en avoir un, c'est que tu sois heureuse... Je t'embrasse... Je t'aime toujours... Même si je ne suis rien pour toi... 

 

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Dimanche 27 janvier 2008

 

BON ANNIVERSAIRE...

Je ne sais quel jour c'est, mais cela doit être ces jours ci ? Et si c'est faux, cela ne fait rien ! Je te le souhaiterai chaque année à cette époque...

 

Je ne souhaite un anniversaire qu'aux gens que j'aime... Tu en fais partie ! Même si je ne te vois plus !

 

C'est incroyable ! j'ai les larmes qui me viennent aux yeux... Pourtant depuis 1394 jours, j'aurais du t'oublier...Mais non... C'est de la folie !!! 

Je pense toujours à toi... Et toujours en bien... Je regrète tellement la façon dont s'est passée notre dernière rencontre... Je m'en veux toujours !

 

Tu me manques, mais pas pour le désir sexuel, que je n'ai pas su canaliser... Tu es tellement belle... Et je m'en excuse encore... Tu me manque surtout pour ta présence, ta personnalité, ta conversation et tes sourires bien sûr ! Ton intelligence et ta classe me manqueront toujours... J'allais dire ta gentillesse... Mais elle s'est évaporée à notre dernière rencontre...

 

Et pourtant je reste marqué, comme au fer rouge par tes sourires et toute la prévenance que tu as eu pour moi à une certaine époque... Je t'en remercie infiniment... Tu as boulversé ma vie ! Tu m'as fait devenir humain et normal !

 

J'ai arrêté de travailler ! C'est faux, encore une journée et demi par semaine ! Je revis... J'ai enfin du temps libre ! Mais je ne t'ai plus pour te faire une sourire et pour prendre une superbe photo ! Je m'ennuie... Tout est terne...

 

Ma Toute Belle, je ne t'oublie pas ! Je ne le peux pas ! C'est dommage pour moi... Cela me rend tout le temps triste...

 

Je te souhaite un très bon anniversaire. J'espère que tout va bien pour toi. Que tu es heureuse et que ta fille  te donne du bonheur.

 

Je t'embrasse du plus profond de mon coeur...

 

 

Mardi 5 fevrier 2008 - 23h00

Tu es la plus belle femme que j'ai vue ! Je n'ai toujours pas compris ce qui m'arrive... Tu es la seule femme qui m'ai fait pleurer... Et je le fais encore ce soir... Je suis triste...

Et si ce n'était que ce soir ! Je n'écris presque plus sur le blog... Je me répète tout le temps ! je ne veux pas écrire et reécrire la même chose !!!

Mais je pense à toi tous les jours... Mes soirées et mes nuits sont horribles... Et si je ne parle que de mes 2 derniers jours,je n'ai presque pas dormi ! Je te pleure tout le temps !!!

 

Mais que faire ? Je ne peux qu'être triste tout au long de mes journées... Tu m'accompagne tout le temps !!!

 

Je sais, c'est ridicule, mais je ne peux m'en empêcher...

 

 

Mercredi 06.02.2008 - 22h40

Je suis épuisé ce soir ! J'ai bien du dormir une heure la nuit précédente ! Je ne pensais qu'à toi tout le temps ! Et j'étais dans un malheur sombre... J'aimerais t'oublier, ne plus penser à toi ! Je revivrais ! Mais non ! Cela m'est impossible !!!

 Je traîne ton souvenir comme un boulet ! Et c'est très douloureux... Je ne sais plus quoi faire... Je vais mal chaque jour...

Je crois même que cela s'aggrave... si cela est encore possible... Je n'ai aucun espoir !

 

De toute façon, tu ne me liras jamais ! Je pense que tu ne dois plus avoir le moindre souvenir de moi... Et de toute façon, je ne veux jamais te revoir !!!

 

Un de ces jours, je ne serais peut être plus malheureux, ayant quitté ce monde... 

 

 

La Saint Valentin... 

   Le 14 février 2008

 

 

 




Jeudi 03.04.2008
1461 jours maintenant... Et je pense toujours à toi...
 

 

 

 

Par jeanmya - Publié dans : annnnnais
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Dimanche 18 mars 7 18 /03 /Mars 00:10

Anaïs, Tu me manques

Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")

Annaïs, tu me manques...

A minuit et dix minutes, ce Dimanche 18 mars 2007,je crée ce nouvel article, car depuis 22 jours sans t'écrire, je ne me sens pas bien du tout...

Cela fait si longtemps que je ne suis venu sur le blog !

J'avais cessé d'écrire, dégoûté par Overblog, qui a coupé et supprimé une bonne partie de ma note ! Une fois de plus !

J'y écrivais que tu étais belle et jolie ! Et une bonne partie a été supprimé !!!

Pour moi cela a été une horreur, une abomination ! J'ai perdu et donc oublié ce que je disais de toi...  

Supprimer quelque chose qui a un rapport avec toi, m'est absolument insupportable !

 Je ne voulais plus utiliser Overblog ! Et savais que de toute façon, c'est la même chose sur les autres blogs !

J'étais fou de tristesse... Le blog est le seul lien que j'ai avec toi !!! Même si tu ne me lis jamais, je peux toujours avoir l'espoir, même s'il n'est que vain, que tu me lises un jour... Ce n'est qu'un rêve ! Mais il me fait du bien... Il m'empêche de trop souffrir...

Je suis toujours fou ! Je n'ai pas changé ! Je ne peux pas t'oublier !

Et il m'est arrivé quelque chose d'incroyable !

J'ai passé une soirée avec "S", qui a été bien sûr très agréable, pleine de douceur et pleine de caresses... C'est toujours un bonheur que de la voir... Tout s'est bien passé...

Un long massage pour terminer... Et quand elle est partie, j'étais tellement bien décontracté, que je me suis endormi !

J'ai rêvé toute la nuit de sa douceur, de ses rondeurs, de sa beauté et de sa gentillesse...

Et j'ai dormi sans me reveiller jusqu'au matin !

C'est la première fois depuis plusieurs années où après avoir fait l'amour à une femme que j'apprécie, que je ne passe pas une nuit ou une journée affreuse, en ne pensant qu'à toi, tout le temps... Des nuits complètement blanches ! Avec toujours ton beau visage et tes sourrires... L'horreur !!! 

Et c'est toujours comme cela depuis la dernière fois que je t'ai vu !

Le lendemain, j'étais tout content !!! Je commençais à t'oublier ! J'avais passé une bonne soirée. Et j'allais pouvoir enfin revivre !

Ne plus penser à toi tout le temps ! Et être enfin libre !!!

LAS... Le lendemain, rechute !!!

 Et 24h sur  24, cela veut dire sans presque jamais dormir, et tout le temps, même pendant mes rêves, je voyais ton beau visage... Tu étais toujours présente en moi... C'était horrible... J'étais triste et je le suis toujours...

Je pensais enfin être gueri de toi ! Mais non !!!

 Je suis toujours invariant dans mon invariabilité : je n'ai qu'une idée fixe depuis que je t'ai quitté: TOI...

Je ne peux pas ne plus penser à toi... Et je le fais  tout le temps... C'est ridicule ! Je le sais... Pardonnes moi...

Ensuite période où j'ai moins déprimé. J'ai réussi à nouveau, au bout de quelque temps, à dormir, à récupérer un peu de sommeil.

Et j'ai revu "S"... Ce fut fantastique... Une soirée pleine de caresses, de tendresse... Que de douceurs...

Ce n'est que la deuxième fois depuis que je t'ai perdue, que j'ai pu faire l'amour à une femme que j'adore, sans te pleurer pendant deux jours... et sans avoir de nuit blanche...

 

J'étais content ! J'étais libéré de toi !

Mais cela n' a duré que deux jours...

 Depuis une semaine maintenant, je t'ai en permanence devant les yeux... Je pense tout le temps à ta superbe chevelure, à tes yeux tentaculaires, tant je ne pouvais m'en échapper, au vernis si incarnat de tes ongles et à tes petites mains si douces, au grain de ta peau, à tes senteurs, tes fragances, tes odeurs que j'ai oubliées et qui me manquent tant et me rendaient fou..., à la chair de poule de ta peau sous mes caresses... Tout est beau en toi ! Chaque endroit, chaque centimètre carré est un bonheur, une merveille... Et tes sourires extraordinaires, si beaux, si charmants, si naturels et si perturbant... Difficile de s'en arracher...

J'ai tout perdu ! Il aura suffit de quelques minutes, pour que tout s'écroule !!! Pour que je te perde à tout jamais !

Je pensais ne pouvoir te revoir que de façon exceptionnelle. Et en cinq minutes tout était terminé...

Je suis désolé d'avoir eu mon moment de folie quand je t'ai eu entre mes bras... C'est vrai, je suis tombé amoureux de toi ! Mais je ne l'ai pas fait exprès... C'est venu sans que je le veuille ! 

Et je savais que c'était vain ! Que nous nous quitterions ce soir pour très longtemps... mon seul espoir, si je peux dire, était de pouvoir une fois de temps en temps te revoir, pour que je profite de ton sourire, de ta beauté et de ta présence... 

Mon plus grand bonheur, je pense, aurait été de te voir une fois de temps à autre, comme modèle... Quel bonheur cela a été de pouvoir te prendre en photo ! C'était jouissif si je peux dire... Montrer et figer ta beauté sans cesse changeante, pour en faire plein de représentations différentes, cela aurait été un immense plaisir pour moi...

Je n'avais jamais fait de photos de femme qui me regardait et souriait auparavant... Cela a été une découverte pour moi.

Je pense que si j'avais continué, j'aurais pu progresser et peut être envisager faire de plus belle choses... Cela aurait pu devenir une passion ?

 Mais je n'ai plus de modèle... J'avais fait quelques photos avec "S", mais maintenant plus personne ne m'inspire !

Je me suis acheté un super appareil photo numérique Pentax, mais je ne m'en sers pas ! Je crois que je vais le donner...

Tout cela pour te dire que je pense encore à toi, malgré tout le temps passé... Je regrète de t'avoir fait du mal comme tu me l'as dit ! Tu es ma toute belle... Tu me manques...

Et je m'en voudrais toujours de t'avoir fait dire: "Je ne veux pas ! Je m'en vais!"

Je suis triste et fatigué......

      

 

 (( Tu me caches la vision du monde... Je suis ailleurs, loin de tout... Je suis dans mes rêves et je suis triste...))

Je t'embrasse...

Lundi 26 mars 2007- 23h55

J'ai mon nouveau Pentax entre les mains. Il est tout léger et très beau ! Tous mes anciens objectifs vont dessus. Il est très rapide. Je connais tous les programmes, c'est les même que sur l'appareil que j'avais avant ! La qualité me convient. Et je le sens bien !

 

Quand je l'ai en main, j'ai envie de faire plein de choses !

 

Mais je n'ai plus de modèle !!!

Tu n'es plus la ! J'aurais voulu t'immortaliser, te figer, montrer comme tu es belle et le faire voir au monde entier ...

Je rêve de ton nez, de tes yeux, de te lèvres... Ta beauté emprisonnée dans mes pixels... Pour l'éternité !

Cela aurait été le bonheur ! Garder ta beauté pour la postérité...

Mais non, rien... Tu n'es plus la ! Je suis perdu ! Je ne fais plus rien, ne progresse plus...

Tout s'est arrêté pour moi......

Je suis triste...

Et quand je pense comme nous regardions chaque cliché pris, et à la joie que j'avais à chaque fois... C'est encore pire !!!

 Je ne pouvais pas m'imaginer que c'était sans importance et que tout serait balayé par une petite phrase:" Je m'en vais !"... 

J'ai perdu ta tendresse et ta douceur...

Tu m'en voulais... J'en suis désolé...

Samedi 31 mars 2007- 00h15

Il me semble que cela fait une éternité que je suis venu sur le blog ! Mais ce n'est pas par ce que je ne pense plus à toi ! Malheureusement... Des jours il me semble que je t'oublie, que je suis libre... Mais toujours tu reviens en moi...

Je rêvais de "S", la dernière nuit, de sa beauté, de ses rondeurs, de sa gentillesse... c'était très doux et agréable... Et brutalement de 5 heures à 7heures, je n'avais plus que toi devant mes yeux !!! Et je suis triste depuis...

Tout cela pour dire que tu me manques toujours ! Je ne peux concevoir la vie sans toi !

 T'avoir vu une fois, m'a enchaîné ! Et je ne peux toujours même pas supporter l'idée que je puisse de te revoir un jour! Ce serait l'horreur pour moi que de te croiser un jour dans la rue... Je suis fou !!! ( de toi, bien sûr...).

Je m'en veux de t'avoir fait dire "Je ne veux pas! Je m'en vais !" J'en pleure...

LUNDI 2 AVRIL 2007 -  23H40

J'AI PEUR... JE NE VAIS CERTAINEMENT PAS DORMIR CETTE NUIT !!! ET JE PENSERAI A  TOI  DEMAIN TOUTE LA JOURNEE ! TU ES TOUJOURS LA PLUS BELLE POUR MOI...

Mardi 03.04.07- 23h30

Ce soir, j'ai invité ma Mère à manger pour ne pas penser... Je n'ai peut être pas été très agréable pour ele... Elle est partie maintenant. Et je me retrouve seul !!!

        3 ANS DEJA !!!

 

Et il ne s'est pas passé une seule journée sans que je pense à toi !!!

 

 

1095 JOURS SANS TE VOIR !!!

Et c'est vrai ! Il n'y a pas eu une seule de ces journée sans que tu ne sois présente en mon esprit... Et que de tristesses... Mais pas une fois je n'ai pensé du mal de toi ! 

Tu es toujours en moi ! Tu es toujours la plus belle ! La plus désirable ! 

 Tu es la Femme, la seule et unique... Jamais l'on ne pourra te remplacer...

Je crois que je serai toujours enchaîné à toi... Et que dans cinq ans, dix ans, tu seras toujours présente en mon esprit... Je te regrèterai toujours.. 

On ne se reverra plus ! Quelle tristesse...

Je te souhaite la meilleure des vies et le plus de bonheur possible.

J'aimerai tant pouvoir t'embrasser tendrement...

 

Mercredi soir - 23 heures

J'étais trop triste hier soir... Je n'ai pas pu continuer...

Je voulais te dire plein de chose pour ces TROIS ANS... Je n'en ai plus le courage... Mais ce n'était que des choses gentilles...

Je n'ose plus regarder tes photos... Les larmes me viennent aux yeux et je suis plein de mélancolie pendant plusieurs jours... Tu me manques... Ta beauté, tes sourires, ton odeur, le grain de ta peau, tes cheveux fantastiques, etc... etc... Tout est parfait en toi ! Plus ton intelligence et ta prestance ! Tu n'est que simplement merveilleuse !!! 

Je ne puis que te pleurer... Ma toute belle...

Samedi 07 avril 2007- 23h15

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dimanche 9 Avril 2007- Pâques

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lundi 9 avril 2007

Je viens de regarder des photos de novembre 2003 ! Et le larmes me sont venues aux yeux...

Sur chacune tu es merveilleuse ! Tu es belle... J'ai pris celle la au hasard... Ton visage y est fantastiquement beau et doux...

Et j'ai surtout voulu montrer que tu es très belle !!!

 

Cela ne m'étonne pas que je sois tombé amoureux de toi...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tout est beau en toi ! Chaque centimètre de ton corps est plus beau que tout ce que l'on peut imaginer ...

En plus avec un sourire d'ange, tu es la Femme, la Seule, L'Unique...

Tu me manqueras toujours...

Mardi 10 avril 2007

Je n'aurais jamais du regarder tes photos ! J'ai pensé à toi toute la nuit... Je suis fatigué physiquement et moralement... Je dois t'oublier !

La Mort seule me délivrera...

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Jeudi 17 mai 2007

Cela fait une éternité que je n'ai écrit sur ce blog. Un mois et une semaine... Mais ce n'est pas faute d'y venir...

A chaque fois que je regardais la photo ci-dessus, où tu es si belle, tellement merveilleuse, cela me rendais tellement triste que je coupais l'ordinateur...

 

Depuis plus d'un mois, je vais très mal ! Je pense malheureusement  toujours à toi ! Et ce tous les jours !

Je ne vais pas bien ! Je n'ai jamais eu autant d'idées noires... Retrospectivement j'ai peur des pensées et des actes que j'aurais pu avoir...

J'ai rarement été aussi mal ! Et je ne comprends toujours pas pourquoi je n'arrive pas à t'oublier...

Avec tout le temps passé, je ne devrais plus penser à toi ! Mais non ! Tous les jours en mon esprit, je te vois... C'est de la FOLIE !!!

J'espère que tu ne me liras jamais ! J'aurais trop honte de ce que j'y écris !

Je pense à ta beauté... Que tu es belle et jolie...Tout me plait en toi... Tu es merveilleuse...

J'aurais aimé te revoir. Mais dans ma tête résonne toujours: "Non, je ne veux pas ! Je m'en vais !"

J'entends cela tous les jours !!!

Et aussi: " tu me fais du mal "... Cela me fait pleurer encore...

 

Je t'ai perdu...

Je ne voulais que te revoir de temps à autre, pour que ce ne  soit à chaque fois qu'un moment de folie et de grande joie... 

Mais j'ai senti, dès que je t'ai revu en ce beau pays de Beaujolais, une irritation, non ce n'est pas le terme, je ne sais comment le définir..., quelque chose qui m'a déstabilisé... Ma manière de conduire trop brutale, ma trop bonne opinion sur le fonctionnement des hopitaux, etc,etc... Jétais très fatigué. Et je n'ai pas osé te dire ce que je voulais... L'ambiance, notre discution, le bruit dans le restaurant, je ne sais... Je n'ai pas osé te dire que le bonheur, c'était de te voir en cet instant... Que je savais que cela ne durerait pas ! Et que je devais te laisser à ta vie... Je voulais juste profiter d'un petit moment... Avoir plein de plaisir et te voir sourire... 

Que je regrète...

 

Et ensuite tu m'as fait quelque chose de fantastique !!!

LE MASSAGE...

On ne m'en avait jamais fait ! Et j'ai ressenti ça comme une douleur !!! Tellement j'était contracté, fatigué et épuisé par les deux mois abominables de travail que j'avais subi. Je n'avais jamais autant travaillé, 70h/semaine +les dimanches pour la paperasse... + les notaires et avocats pour établir ma nouvelle situation...

 Je dormais au volant quand je suis arrivé en Beaujolais... Je n'avais jamais été aussi mal, aussi fatigué...

 

Ma toute belle, je m'arrete la ! Je suis las et je n'ai pas le moral. J'aimerais t'embrasser...

Le lendemain soir, 18 mai

"Non ! Je ne veux pas ! Je m'en vais !" Plusieurs fois par jour depuis plus de trois ans, ces mots tournent dans ma tête... Je dois vraiment être fou !!!

J'avais tellement envie de te revoir ! Je m'étais tellement réjoui ! Et tu m'avais écrit : "N'ais pas peur de me revoir. Je suis sûre que tout se passera bien"... et tu terminais avec: "tous les plaisirs"...

J'étais fou de joie !!! Et après ton massage, quand je suis devenu fou de toi..., tu étais figée... rigide... J'étais tellement déconnecté de la réalité, que je ne me suis même pas rendu compte de ton refus... Et mes tentatives de caresses n'ont fait qu'envenimer les choses... Et j'ai insisté... Pardon...

Que je regrète ! Je n'aurais jamais du te revoir après ton départ vers le sud... Je n'aurais gardé qu'un fantastique souvenir de toi...

Et tu m'as  dit "Non ! Je ne veux pas ! Je m'en vais !". Puis que je devais me trouver quelqu'un autre, etc, etc.... J'ai découvert alors, que tes yeux étaient froids ! Je ne les avais jamais vu ainsi... Ils avaient toujours eté plein  de douceur et de beauté... C'était un plaisir extraordinaire pour moi que de me fondre en ton regard... Mais la, ce n'était que de la dureté...

J'ai tout perdu brutalement... En un seul instant... C'était irrémédiable...

Ensuite, je n'ai pas tout compris... Mais je me souviens que tu m'as dit que je te faisais du mal... J'en pleure encore...

 

Puis tu m'as refait des sourires ! Et cela a été pour moi l'incompréhension totale ... Le pire qui pouvait m'arriver...

 

 Je n'ai pas retrouvé le bonheur que j'avais à me plonger dans tes yeux... Ils ne représentaient plus rien pour moi... Plus aucun pouvoir d'attraction. Plus de joie à se fondre en eux. Rien... Que de la tristesse...

 

Et ces sourires m'ont déstabilisé encore plus... Après le rejet, et c'était ton droit le plus strict, je ne pourrai jamais t'en vouloir pour cela, après le rejet, je n'ai plus rien compris... Tu me souriais !!!

 C'était une abération pour moi ! On ne peut pas dire et faire une chose et quelques minutes après faire l'inverse ! Quand j'y pense, cela est toujours incompréhensible ! Et cela me rend triste... 

 

Autre chose que je ne comprends toujours pas. Tu m'as dit: " Je veux être con

 *Je veux être considérée comme les autres filles... Je n'ai pas encore compris ce que cela voulait dire ? T'aurais-je mal considéré ? J'en ai les larmes qui me viennent aux yeux... Je n'ai pas compris grand chose à notre dernière rencontre, sauf que tu ne veux plus de moi... Je te pleurerai jusqu'à la fin des temps...

           *Reécrit ce 4 août 2007

Samedi 4 Août 2007- 22 heures

Une fois de plus OVER-BLOG a effacé ce que j'avais écrit pour toi depuis le 18 mai... J'en suis fou de rage !!!

Bien sûr, pour toi qui jamais ne me liras, cela n'a aucune importance ! Mais pour moi, c'est un drame !!!

Tout ce que j'ai écrit, toutes mes pensées pour toi, tout est perdu !!! J'en pleure !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je voudrais clouer au pilori tous les gens d'Over-Blog, qui n'ont pas pu empêcher cela !!!

Quand je pense à tout ce que j'ai écrit... Je ne pensais qu'à toi ! Et j'y avais mis tout mon coeur... Et toujours pour dire que tu es belle, la plus belle... Et que tu me manques toujours...

J'étais endébut juillet en vacances dans ce beau pays du Jura. Et n'ayant pas l'ADSL, je t'avais écrit sous Word, pour plus de facilité. De même à la fin juillet, j'avais fait de même, quand je travaillais de nuit.

Et heureusement, je n'ai pas effacé ces fichiers !

Voila donc une petite partie seulement de ce qui a été perdu:

Le 10 Août 2007

Presque chaque soir, je me mets devant l’ordi et j’ouvre le blog. Et je ne peux rien écrire !

Et ce n’est pas faute de penser à toi ! Toutes les nuits, je rêve de notre dernière rencontre…Et pense à tout ce que je pourrais écrire sur le blog !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Et à chaque fois que je me connecte, je reste devant mon écran, triste et stérile… Je n’ai pas d’inspiration et pas de courage pour la moindre phrase…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J’aimerais tant te dire que tu es belle ! Que tes sourires sont des merveilles ! Tu es gravée en ma mémoire ! Elle n’est pas comme un disque dur que l’on peut formater ! Jamais je ne pourrai t’effacer… Seule une lobotomie le pourrait ! Je le souhaiterais pour oublier mon tourment…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce soir, j’ai enfin eu le courage d’écrire sur le blog. Et tout a été effacé. C’est la quatrième fois que j’écris ce qui précède, mais maintenant sous word et non en ligne ! Pour l’envoyer par la suite quand Over-blog le voudra bien ! Je ne suis pas en ADSL actuellement. C’est peut être la raison.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je suis en vacances depuis 12 jours, en Franche-Comté, à 1000 mètres. Onze jours de pluie ! Température de 7 à 10 degrés le jour ! Je suis dans un tout petit chalet et je tourne en rond tout le temps ! Je m’ennuie… J’avais plein de travaux à faire dehors : peinture, etc… Je pensais que cela m’empêcherait de penser et que les efforts physiques me feraient dormir la nuit…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais c’est encore pire…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et je pense, si tu n’as pas déménagé, que je suis à un peu plus d’une heure de Lyon, donc au même temps pour te voir, si cela avait été encore envisageable…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je suis triste. Je suis fatigué. Je vais me coucher… J’espère ne pas trop penser à toi et dormir un petit peu…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J’aimerai te couvrir de doux et tendres baisers, partout sur ton corps qui est si beau… Tes yeux me manquent, ton sourire aussi… ta beauté reste en moi comme la plus belle chose que j’ai pu approcher… Tu me manqueras toujours et toujours je pleurerai le rejet que je t’ai inspiré…

Le 29 ou le 30 juillet

Il y a bien longtemps que je suis venu sur le blog !

 Et je pense souvent à toi ! Je ne peux pas m’en empêcher…. Je suis toujours triste… Tu me manques… Quel malheur…

 Et pourtant, je ne veux pas te revoir…. Je ne peux même pas l’envisager ! Je ne le supporterais pas… J’espère ne jamais te rencontrer fortuitement… cela me ferait tellement mal…

Je répète toujours la même chose ! Je suis malade…

Ta présence, ta beauté et tes sourires me manquent… Mais pas seulement… Il me manque aussi la tendresse que j’aurais pu avoir avec toi… les mille douces caresses que tu mérites… J’aurais aimé te répéter que tu es belle, la plus jolie femme que je n’ai jamais vue…  Et comme quand je caresse ma douce et gentille chatte, te voir ronronner de contentement, si je peux dire…

Mais non, il ne me reste que la froideur de ton regard, lorsque tu mas dit « je m’en vais ! »

J’en ai encore le sang tout glacé…

Je suis perturbé dans ma vie, dans mon travail, dans mes relations avec les autres, avec les femmes en particulier… Je ne vais pas bien…

Mais j’espère que tu es heureuse. J’espère que tu mènes une bonne vie. Et que ta fille te donne plein de bonheur ! J’ai envie de t’embrasser très tendrement….

Même si je te pleure tous les jours, tu es mon plus doux et mon plus beau souvenir…

Toujours tu seras présente en mon esprit…

 

Ce samedi 4 aoùt 2007 - 22h15

Je pense encore à toi très souvent ! Et cela me rend triste... La dernière fois que j'ai vu "S", j'ai passé une très bonne soirée. A chaque fois que je la revois, j'ai un peu plus de mal à la quitter... Et j'ai l'impression qu'elle m'apprécie plus qu'avant... Je crois que tout les deux, on est heureux quand on est ensemble ! Mais c'est passager, on se quitte, et on ne se voit pas pendant au moins un mois...

Jamais je n'oserai lui dire que je l'aime... De toute façon, j'ai juré, après t'avoir connu, de ne jamais dire 'je t'aime' à une femme. Et je tiendrai ma promesse...

Ces mots, c'était pour toi... Même si jamais, je ne les ai prononcé...

Tu n'es plus qu'un souvenir ! Et j'aime ce souvenir...

La dernière fois que j'ai fait l'amour avec "S", cela a été fantastique, avec plein de douceurs et de tendres caresses... Un massage pour terminer et me décontracter  complètement... 

Mais elle est partie vers 23H30, malheureusement...

Et c'est la première fois, après l'avoir quitté, que je n'ai pas pleuré toute la nuit en pensant à toi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est malheureusement, ce que fais à chaque fois, quand elle s'en va ! C'est ces moments que je redoute le plus au monde... Le malheur s'abat sur moi...

Mais cette fois, non ! J'ai pu dormir et passer une bonne nuit... Je pensais à elle et aux bons moments que l'on avait eu... Je mentirais si je ne disais pas que j'ai eu quelques larmes pour toi, cette nuit... Mais cela a été fugace ! La première fois où j'ai presque bien dormi depuis 3 ans et demi...

Je t'aime Anaïs, je vais me coucher... Si je pouvais faire un beau rêve, avec toi comme égérie..., j'en serais trè heureux ! Plutôt que de te pleurer tout le temps... 

                             Tu es belle...

Dimanche soir 23h59

Malheureusement, je n'ai pas rêvé de toi ! Je ne rêve jamais de toi ! C'est triste, tu es tellement belle...

Parfois je me réveille la nuit avec tes mots qui me reviennent "Je ne veux pas ! Je m'en vais !" Je ne rêve pas ! Et je ne dors pas pendant des heures... 

Je suis fatigué... J'aimerais tant que tout soit plus simple ! Te dire que tu es belle, même si je ne te vois plus... Que tu es la plus douce et la plus gentille des femmes... même si ce n'est que galets jetés à la mer...

Tu me manques... Je n'ai jamais voulu te faire du mal comme tu me l'as dit...

 Je regrète vraiment d'être venu te rejoindre en Beaujolais, il y longtemps déja... Tu aurais été pour moi, non mon meilleur souvenir, ce qu'il est et restera toujours, mais le plus doux, le plus tendre...

J'aimerais te faire mille petits bisous tout tendres partout sur ton beau corps et te voir frissonner sous mes caresses...

Je rêve... Excuses-moi... Je suis fou...

Lundi soir, 6 août 2007, 23h30

Je suis triste... Je ne conprends pas ce qui s'est passé ! Je suis peut-être idiot...

J'en souffre !

Si j'avais su que je te faisais du mal, je ne serais jamais venu...

Mardi, 22 heures

Je pense très souvent à toi... Et j'ai toujours un grand respect pour toi ! C'est une femme telle que toi, que j'aurais aimé chérir avec tendresse, éternellement... Avec plein de douces et tendres caresses, qui se seraient répétées jusqu'à la fin de nos temps...

Je ne me sens pas bien quand je pense à notre dernière rencontre... J'ai mal !!!

Je suis devenu fou de toi et je n'ai plus pu me contrôler... Mais je t'assure qu'il n'y avait aucune malvaillance, aucune méchanceté de ma part ! J'avais juste envie de toi... Et je pensais que je pouvais te prendre dans mes bras et être fou de toi, et te faire l'amour...

J'ai cru pouvoir revivre notre rencontre précédente... C'était à nouveau pareil... Tout s'était si bien passé ! J'avais été tellement heureux et toi si belle... La plus grande joie de ma vie...

Mais je me rends compte un peu trop tard, que tout cela était faux ! Les petits cris que tu avais eu, quand enfin je me suis libéré pour te faire l'amour, tous tes sourires et ton beau visage, tout n'aurait été que faux et simulation... Je ne peux pas me résoudre à y croire... Tellement tu étais belle...

Je ne me suis pas rendu compte du rapport de force existant entre nous... Je pense que dans ton rôle, tu ne pouvais pas avoir de désir et ne pouvais que le nier...

 Et moi, j'insistais pour me satisfaire... En fin de compte, c'est comme si j'avais commis un VIOL !!!

 

Je me sens dans la peau d'un violeur !!! J'ai honte ! Je n'ai pas pu me satisfaire, heureusement ! Et j'en pleure encore...

Tu n'est pas une esclave ! Personne ne peut t'acheter ! C'est toi qui décides ! Mais tu es la plus belle... Et jamais je ne t'oublirai...

Je me suis rendu compte que trop tard, que notre relation n'était qu'une forme de violence envers toi... J'en ai honte...

 

Jamais je ne t'oublirai. Je pense que l'on se reverra jamais... Mais je resterai comme marqué au fer rouge de t'avoir connu !

 Je t'aimerai toujours...

Pardon pour le mal que je t'ais fait...

Dimanche 19 août 2007 - 17 H 00

Je n'ecris plus beaucoup sur le blog. Et pourtant je pense tout le temps à toi... Surtout en ce moment !

J'ai dit à "S" que j'étais amoureux d'elle ! J'ai eu beaucoup de mal à le lui dire ! Parce que c'était à toi que je réservais cela... Avant de le faire, je lui ai fait jurer que ce que j'allais lui dire, ne modifirait en rien notre relation, en cas de refus ! J'avais trop peur de la perdre elle aussi ! Je n'aurais pas pu le supporter !

Je lui ai dit que j'étais tombé amoureux d'elle et que je pensai tout le temps à elle... Mais je ne lui pas dit que je l'aimais, puisque j'ai juré de ne jamais dire 'Je t'aime' à une autre femme que toi !

 Et je tiens toujours parole !

Je lui ai demandé de vivre avec moi ! Depuis un an, elle est dans la misère noire, plus de travail, plus d'argent... Je pense que cela l'aiderait... Et elle doit élever son fils !

Elle ne m'a pas donné de réponse. Et ne m'a pas rejeté...

Quelque soit sa décision, je continurai à la voir. C'est le plus important pour moi !

Par jeanmya - Publié dans : annnnnais
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Mardi 2 janvier 2 02 /01 /Jan 23:41

Ma Belle Anaïs

Anaïs, JTM toujours... Je ne peux m'empêcher de penser à toi...

(Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")

Mardi 02 Janvier 2007

JE HAIS OVER BLOG !!!

Tout ce que je t'ai écrit pour Noël et Nouvel An a été effacé !!!

J'en pleure...

 

Je pensais à toi et je t'avais écrit sincèrement...

Je ne pourrais plus retrouver ce qui me passait par le tête à ces moments...

 

Bonne Année avec plein de retard... Je te souhaite tout le bonheur qui puisse exister. Sois heureuse toi et ta fille.

Je vous embrasse très très fort...

 

Ce même jour, 23h 58

Je vais rechercher les photos perdues et si je les retrouve, je les remettrai ici. Et je verrai si je peux refaire quelque chose...

 

 

 

 

               TRES  BON  NOEL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

JTM

 

 

 

     MA  TOUTE  BELLE

 

 

 T

U

 

E

S

 

B

E

L

L

E

 

                                                                        

 

 

 

 

 Je t'embrasse... Je suis fatigué. Je vais me coucher. Pour les textes qui manquent, comme je me répète tout le temps, il suffit de relire ce que j'écrivais il y a 6 mois, un an, etc...

C'est toujours la même chose...

 

 

 Dimanche 07.01.2007 - 23H00

En relisant ce que j'ai écrit plus haut, je me dit que c'est vrai. Je répète toujours la même chose ! Mais je ne fais toujours que de penser à toi... Je suis fou !!!

Je suis devenu fou un certain soir  en Beaujolais, où je n'ai pas pu me contrôler... J'attendais depuis si longtemps cet instant promis, et j'avais tellement envie de toi, que je ne me suis pas rendu compte de ton refus !

Tu étais rigide et quand tu m'as redit "Je ne veux pas !" et " Je m'en vais",  j'ai ressenti une répulsion en toi... C'était horrible !!! Tu étais perdue pour moi ! Et je cherche toujours ce qui a tendu ton visage, en plus de mon acharnement aveugle...

 Je n'en dors toujours pas. Tous les jours j'y pense...

Puis, tu m'as dit que je te faisais du mal ! Je ne m'en suis pas encore remis ...

 

 

 

Je ne comprends plus rien depuis ce jour... Je suis triste sans cesse ! Je te présente toutes mes excuses pour le mal que j'ai pu te faire. Si je t'en ai fait, c'est en toute ignorance. C'est involontaire... 

 

 

 

Je me répète une fois de plus ! Mais je pense à ça tous les jours !!! Je devrais faire une psychothérapie... Il faudrait que je ne pense plus à toi pour revivre...

 

Et dire que si tout s'était bien passé ce jour la, je ne penserais peut être plus à toi...

 

Tu reste l'être le plus cher que je connaisse... Tu m'accompagnes tous les jours dans ma démence... Et je n'ai toujours que de douces pensées pour toi, en plus de tous mes regrets... Tu es mon plus doux et mon plus beau souvenir... Tu me manques...

 

 

 

Je n'ai aucune nouvelle de toi. Je ne sais même pas si tu es encore vivante... Je plaisante !

Je te souhaite la plus belle et la plus douce des vies qui puisse exister. J'espère que tu es belle et heureuse. Que ta fille pousse comme un charme.

 

 

Je ne regreterai jamais de t'avoir découvert... puisque j'ai découvert la plus belle femme du monde, la beauté à létat pur...

 

 Lundi, 08.01.2007 - 23H00

Après m'être relu, je viens de me rendre compte que je ne parle jamais de la fascination que j'avais pour toi...

Quand je te regardais, j'étais fou... Tes yeux, ton sourire me mettaient dans un état second.......................

Me plonger dans tes yeux était le bonheur... Et j'étais alors en dehors de toute réalité... Déconnecté du Monde... Avec toi...

Que j'ai aimé !!! Et que je le regrète !!!

 

 

 

Et je n'ai plus de modèle... Cela est très dur pour moi !

 "S"s'est laissée photographier. J'ai fait quelques clichés qui m'ont plu. Mais sans le visage et ses expressions, les sourires, les moues, les grimaces, la tendresse, etc, etc... Cela n'a pas de sens... Je n'en ai plus envie...

 

 

Je me souviens. Avec toi, je prenais une photo avec mon appareil que l'on dirait d'un autre âge maintenant (les photos, qui sont un trésor pour moi, sont d'une qualité très incertaine; mais que je les aime...).

Je prenais une photo, disais-je, et tu me souriais, tu me regardais et je me fondais à chaque fois au plus profond de tes yeux... Tu étais belle ! J'étais heureux...

 

Je te remercie pour tout cela...

 

 

 

 

 

Je ne pensais pas te faire du mal à l'époque...     

 

 

 

 Mardi 09 janvier 2008 - 23h00

 

Je ne suis pas bien aujourd'hui ! Tu es toujours au plus profond de mes pensées... Et je me dis pourquoi, quel intérêt maintenant ? Cela fait si longtemps... Il faut que je vive ! Je ne dois plus penser à toi !!!  Tu étais belle certe, mais les années passant, je ne puis que t'oublier ! Je dois t'oublier pour avoir une vie... Jamais je ne te reverrai... Tu es perdue pour moi... Et les traits de ton visage s'estompent avec le temps... Bientôt je ne me souviendrai plus de ton visage, de ta taille, de tes cuisses, de tes mains, de la couleur du vernis des ongles de tes pieds... de ton sourire, de la couleur étincellante de tes dents... de ta chevelure extraodinaire... de tes toutes menues petites mains... du grain de ta peau et tout simplement de toi, de ta beauté...

Je n'ai jamais vu une femme aussi jolie et aussi belle que toi... 

Je me souviens encore, mais pour combien de temps... 

 

 

 

 

Vendredi 12 janvier 2007 – 23h45

Je travaille ce soir. Et étant inoccupé depuis quelque temps, j’ai regardé les photos de notre dernière rencontre en Lorraine sur mon portable.

Que tu étais belle… Et tu avais presque tout le temps un si beau sourire !  

 

Une immense tristesse m’est tombée dessus… C’était un moment inoubliable !

 J’étais également devenu fou de toi ce soir la ! Mais tu m’avais accepté… Et quel bonheur j’ai eu de tes sourires et de ton visage resplendissant…  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J’avais fait plein de photos… Et après chaque prise, nous les regardions… J’étais tellement heureux ! Tu étais tellement belle !

 

Je n’oublierai jamais ces moments trop fugaces…  

 

Le plus beau jour de ma vie comme je l’ai dit par la suite…

 Et dire que j’ai voulu revivre ce jour et que cela s’est si mal passé !!!  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce soir, des larmes me sont venues aux yeux quand j’ai revu ces photos où tu éclatais de beauté… Et tes paroles :  « Je m’en vais ! Tu me fais du mal ! », sont venues me frapper de plein fouet ! J’ai envie de disparaître… Comme toi tu as disparu de ma vie…

 

 

 

Et dire que je m’étais fait à l’idée de ne presque plus jamais te revoir… Je pensais juste, que ce serait un bref moment de bonheur à chaque fois…  

 

Je ne pouvais m’imaginer que jamais je ne te reverrais…

 

Je suis triste… triste… triste…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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DIMANCHE 14. 01 2007

Je suis fatigué ! Toute la dernière nuit, je n'ai pensé qu'à toi et je n'ai presque pas dormi... Je sais cela n'est pas normal ! Tu es devenue une idée fixe ! Et je ne peux pas me raisonner ! Tu es toujours en mon esprit ! Et dire que si je te croisais dans la rue, je ne pourrais pas te parler... Cela me serait impossible ! Je me sauverais en larmes, je crois...

 

Je ne fais que de penser à toi et l'idée de pouvoir te revoir un jour m'est insupportable... Et c'est tous les jours comme cela ! Je suis fou !!!

 Il faudrait me faire enfermer et me bourrer de neuroleptiques sédatifs... Je serais beaucoup plus normal ! Je ne penserais plus... Peut-être serais-je moins malheureux...

 

Samedi 20 janvier 2007 – 23h 55

   

Ma toute belle, hier, j’ai passé une affreuse nuit…

 

Depuis trois jours, j’étais très malade. Syndrome grippal, qui a dégénéré en crise d’asthme. Je ne pouvais plus respirer. J’ai cru mourir tant cela était important !

J’ai failli décommander « S » avec qui j’avais RDV hier soir ! Je n’avais pour ainsi pas dormi depuis 2 jours, tant j’étais mal ! Mais je n’en ai rien fait !

 

 

Nous nous sommes retrouvés dans un hôtel. Champagne, petits gâteaux roses pour accompagner… Sourires et caresses… Rien que de la tendresse…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et j’ai commencé à m’endormir contre elle, tant j’étais épuisé… Mais je me suis repris et j’ai passé une excellente soirée… Tout s’est bien passé. J’étais en forme… Et il y a eu plein de douceur et de tendresse… Deux heures de caresses et un massage avec l’huile à l’Arnica de Wéléda, douloureux au départ tant j’étais tendu, mais qui m’a fait un bien fou quand j’ai été complètement décontracté… J’ai eu du mal alors à me remettre seulement assis sur le lit. Cela a duré une éternité… J’étais dans un état second… Et cela a été le bonheur pour moi de prodiguer les plus douces caresses sur tout le beau corps de « S ». Qu’elle est belle… Que sa peau est douce… Des instants comme cela sont très rares … Plein de sourires et de tendresse… C’est le bonheur…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais, il a fallu qu’elle parte ! Je l’ai raccompagné et je suis rentré. Je me suis couché et endormi aussitôt, en pleine béatitude si je peux dire, tellement j’étais heureux !!!

 

 

A trois heures du matin, je me suis réveillé ! Et je n’ai fait que de penser à toi … J’ai pleuré tout le temps jusqu’à 7h1/2…, heure de me lever pour aller au travail ! Et toute la journée j’ai vu ton visage !!! Tu me poursuis…

 

 

Je vais monter maintenant dans mon grand lit, tout seul… Et mes insomnies et ton souvenir vont se fondrent en moi…

 

Je serai encore très fatigué demain…

 

lundi 22 janvier 2007, 00h45…

 

Je confirme. Je suis très fatigué… Surtout que j’ai encore travaillé ce dimanche !

 

 

Ma nuit n’a pas été très bonne… Mais j’ai l’habitude ; elles sont toujours comme cela ! J’ai pensé à toi et presque pas à « S »  J’ai honte !!!

 

J’ai rallumé mon ordinateur ce soir, juste à cause de la phrase ci-dessus, écrite hier : « Tu me poursuis »…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je me suis mal exprimé ! Tu ne me poursuis pas ! Tu n’y es pour rien ! C’est l’idée que je me fais de toi qui me poursuit ! C’est tout ce que j’ai pensé, imaginé et rêvé à propos de toi qui me poursuit… C’est moi qui ai créé mon malheur ! Tu avais le droit de me dire « Non ! Je ne veux pas ! Je m’en vais ! »

 

Je suis triste et je m’en veux… Tu es si belle…

 

23H00, ce même jour

Ma toute belle, j'ai besoin, j'ai envie de t'écrire... Mais pour quoi faire ? Je répète toujours la même chose ! Mais, c'est un besoin irréprescible... Je ne te reverrai jamais. Tu me manqueras toujours. Mais t'écrire me rapproche un petit peu de toi, me semble- t-il... Je suis un peu moins triste quand je pense à toi...

Jeudi 25 01 2007 - 22h45

Je suis seul ce soir... Je suis triste...

Je pense à toi... Je n'ai jamais vu plus belle femme... La beauté et la gentillesse à l'époque...

Tu me manques...

LUNDI 29 JANVIER 2007

  

     Bon Anniversaire !!!

 

Le 24.01.2003, quelqu'un a écrit sur le Net :

 34 ans la semaine prochaine...

         Quand exactement, je ne sais pas... Mais très bon et heureux Anniversaire !!!

J'aurais aimé pouvoir t'offrir de belles choses... Mais à part cette photo volée de toi sur le net, où ton visage était complètement dans le noir le plus complet, je n'ai rien trouvé d'autre... 

         J'ai plein de tendresse pour toi, que je ne peux te donner ou t'envoyer... 

 

Mercredi 31.01.2007 -23h 15

37 ans, le bel âge ! Que tu dois être belle !!! Je t'imagine si douce et avec un si beau sourire...

Tu es une merveille !

Ton seul souvenir me rend malade... Mes pensées ne vont que vers toi, avec hargne...

J'espère que tu es heureuse. Profites de la vie ! Et aimes ta fille...

                                           Je t'embrasse

Minuit...

Je reviens sur le blog par ce que j'ai peur.

J'ai peur que tu m'en veuilles de toutes mes divagations ci dessus... C'est l'horreur pour moi...

Je devrais peut être tout effacer et ne plus écrire...

Anaïs, quand je t'ai découverte, je t'ai trouvé si belle, si douce, si gentille... Je suis tombé amoureux de toi tout de suite !Le premier jour !

Je m'en excuse. Je ne l'ai pas fait exprès !

J'ai été pris dans tes rets immédiatement ! Et tu n'y es pour rien, sauf que tu es trop belle !!!

Le coup de foudre ! Ou bien j'ai bu un phyltre d'amour ! Ou alors les phéromones... De toute façon, je suis fou ! Je suis aliéné! Je suis enchaîné à toi !!!

Après notre première rencontre, toute la nuit, j'ai pensé à toi..

Après notre 2ème rencontre, c'était pareil...

Après la 3ème idem... Et c'est comme cela tous les jours, sans aucun répit...

Tu me manques ! Jamais tu ne me quitteras...

 

Dimanche 12 02 2007- 23h58

Je suis malade. Je n'arrive plus à respirer... Je n'ai jamais autant toussé et eu autant de fièvre ! Je vais mal ! Ma tête va peut être éclater...

Dans mes moments les plus durs, je pense à toi... A toi que je ne reverrai jamais...

Ton souvenir me fait du bien !!!  Je t'embrasse...

La Saint Valentin, le 14 février 2007- 23H

Hier soir, j'étais tellement mal, tellement malade que je n'ai rien écrit... Aujourd'hui, je ne vais guère mieux et je me suis mis à penser à toi... Je n'ai pas le moral ces temps ci... Mais ton souvenir m'a envahi ce jour...

Je te souhaite plein de bonheur! J'espère que tu as en ce jour un ou plusieurs amoureux qui te comblent et te rendent heureuse...

Je t'embrasse très fort et te souhaite la meilleure des vies qui puisse exister !

Je t'embrasse...

Samedi 24 février 2007-00h30

Je n'écris plus beaucoup, mais je pense toujours à toi... Pas une seule journée depuis que je ne t'ai vu, où je n'ai pensé à toi... Je t'embrasse...

19H30    Je viens de regarder les photos volées sur ton ancien site... Cela faisait une éternité que je ne l'avais fait... Je suis tout triste ! Que tu es belle ! Je n'ai jamais vu plus jolie femme que toi... J'en ai les yeux humides... Je n'ai plus le moral...

Mais quels extraordinaires souvenirs que d'avoir pu te côtoyer. Même si ce n'étaient que de fugaces moments, ils restent gravés au fond de moi, de façon indélébile...

Ta beauté, ta grâce, ta prestance, tes sourires, tes yeux, ta superbe chevelure, le grain de ta peau... Tout est ad

Par jeanmya - Publié dans : annnnnais
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Dimanche 12 novembre 7 12 /11 /Nov 23:40

Ma Belle

 

Ma Toute Belle

Anaïs, JTM toujours... Je ne peux m'empêcher de penser à toi...

(Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")

Dimanche 12 novembre 2006 - 23h55

Samedi soir, il y a une semaine, une centaine de lignes du blog se sont effacées ! Cela a-t-il un rapport avec la grande panne électrique qui a frappé l'Europe ? Je n'en sais rien. Mais je suis incapable jusqu'à présent d'y apporter la moindre modification ! A chaque fois des lignes disparaissent...

Et après mes écrits du mois d'août qui se sont déja volatilisés, je me demande si je vais continuer sur over-blog ?

J'ai fait quelques mots sous World. Les voila :

Le samedi soir ou plutot le dimanche 04.11, j'écrivais que malgrè tous mes efforts, j'avais du mal à ne plus penser à toi... Et je suis reparti sur notre dernière rencontre... Je repète toujours la même chose ! Je suis fou ! 

Et j’ai du mal…

Depuis le début, je me suis senti mal… Rien n’allait… Mon mode de conduite, la conversation au restaurant, qui m’a rendu mal à l’aise…

Je te sentais irritée ! Et tu l’étais encore plus lors de ce massage, qui a été une grande découverte pour moi… ( il m’aura fallu encore plusieurs séances avec « S » pour que j’arrive à les supporter, pour que je puisse me décontracter…)  

Puis, je suis devenu fou… Je n’ai plus pu me contrôler. Je ne pensais plus qu’à toi. Qu’à te serrer entre mes bras… Je me suis laissé allé pour ne faire plus qu’un avec toi… Une fusion… Un grand besoin de tendresses et d’amour ? J’étais incapable de réfléchir, de penser…  

PARDON de t’avoir fait du mal, comme tu me l’as dit…  

J’étais fou !!!

J’étais tellement content de te retrouver ! Tu m’avais écrit : « N’ais pas peur de me revoir. Je suis sure que tout se passera bien »…

Et le pire arriva… « Je m’en vais ! Tu me fais du mal ! »

Et surtout, je n’ai pas pu supporter ensuite, quand tu m’as refait des sourires charmeurs… C’est cela qui m’a rendu fou ! Je ne sais plus où j’en suis… Et cela continue…

J’en pleure encore… Je suis rentré dans la folie ! Et je ne vois aucune porte de sortie… Jamais je ne m’en remettrai…

Je te présente toutes mes excuses pour ce que j’écris. Je ne devrais pas ou plus penser à toi, avec tout le temps qui s’est écoulé… Mais tu es tout le temps présente en mon esprit…

Depuis notre dernière rencontre, il n’y a pas eu une seule journée sans que je pense à toi, sans que je vois ton visage, et sans que je sois triste… Tu me manques…

Puis un ou deux jours après je recommençais encore...

Ma toute belle, je me pose tout le temps la question : Que s’est-il passé ? Pourquoi suis-je malheureux sans cesse ?  Je ne comprends pas…

Tu étais si belle… si jolie… J’avais tant envie de toi…  

Et je savais qu’à la fin de la soirée, tu serais partie, envolée, loin de moi…

J’avais été tellement heureux lors de notre précédente rencontre… Tu représentais le bonheur pour moi, même s’il n’était que fugace ! Et j’avais tant envie de ton sourire… Et d’un peu de ta chaleur… 

 

Et je me suis senti rejeté… Sans doute à juste raison ! Je m’en veux de t’avoir déplu ! Jamais je ne me le pardonnerai !  J’ai un sentiment de culpabilité qui ne me quittera jamais ! C’est comme si je t’avais sauté dessus, forcé et violé… Je ne me le pardonnerai jamais…

Je veux juste dire que tu es la plus belle à mes yeux, que ton sourire est une merveille et que tu me manques… Pas une seule journée, depuis que nous ne nous sommes vus, je n’ai pensé à toi… Tu es mon obsession… J’aimerai tant pouvoir te donner toute la tendresse qui puisse exister… Tu es si belle et tu le mérites tant…

Et hier, je rajoutais

Cela paraît ridicule, mais c’est comme ça. Presque trois ans et je t’aime toujours. Pardon pour mon Amour. Je n’y peux rien et toi encore moins...

Tu reste mon rêve le plus beau, le plus doux et le plus inaccessible…

23h35, ce mardi 14 novembre 2006

Je suis toujours triste ce soir... Mais demain soir je vais rejoindre  

 

Mardi 21 novembre 2006 - 23h30

Je veux juste dire que je suis triste ce soir... Je pense à toi, et j'ai un  petit peu de tendresse pour les sourires et le beau visage qui restent en ma tête... Des années après, j'ai toujours du bonheur quand je pense à toi...

Un de tes anciens sourires, que j'ai en mémoire, peut toujours éclabousser brutalement une de mes mornes journées...

Merci pour eux...  

           Jamais je ne te reverrai, mais quel beau souvenir tu es...

Je t'aimerai toujours...

 

Mercredi 22.11.2006

Meine liebe, ich liebe dich immer...

Du bist so wunderbar... Du bist so schoën....

Ich bin so traurig, meine liebe...

Mercredi 22.11.2006 - 23h55

 

 

Meine Liebe, ma Tout Belle, Je viens de passer trois heures devant ta photo ci-dessus...

C'étais la première fois où je te prenais en photo...

 Je te l'avais demandé précédemment... Et la fois suivante, j'étais venu sans mon appareil photo... Je n'avais pas osé... Et tu me l'a rappelé...

Et, j'ai osé le prendre... J'ais voulu figer ta beauté à l'état pur... Je ne suis pas très doué et je n'avais aucune expérience...

Mais quel bonheur pour moi !!! J'ai réussi, avec ces photos, à capturer un petit peu de toi... Une partie de ta beauté est restée avec moi... enfouie dans les profondeurs du disque dur de mon ordinnateur... Mais je n'ose pas les regarder de peur de pleurer...

Je ne prends plus de photos... Mon meilleur modèle me manque...

Jeudi 23 novembre 2006 - 23 heures

Juste ce petit mot pour te dire que je pense à toi... J'ai toujours ta beautée en tête ! Ton sourire est devant mes yeux... Tu es belle. Tu me manques...

Très gros bisous plein de tendresse...

Samedi 25.11.2006 23H15

 

Je viens de relire ce que j'ai écris plus haut. C'est la première fois que je t'ai écrit cela... Bisous et tendresse...

Cela parait si mièvre ! Et pourtant....

La dernière fois que j'ai vu "S", je lui avais parlé du moment présent où la tendresse était ce qui était le plus important. Et je l'ai retrouvé sur moi, pesant de tout son poids... Juste sur moi, avec plein de caresses et rien d'autre... Cela a duré tres longtemps...

Elle s'est ensuite excusée, espérant n'avoir pas été trop lourde...

Elle a le même poids que toi... Et je n'ai pas osé lui dire que c'était toi... ton poids, ton corps, que j'avais sur moi... Que c'était le bonheur... A notre première et à notre deuxième rencontre, tu avais pesé de tout ton corps sur le mien... Et c'était fantastique... Encore une raison de te pleurer...

AUTRE RAISON...

C'est aujourd'hui la journée internatinale contre la violence faite aux femmes. 

                                        J'en suis malade...

   Tu m'as dit que je te faisais du mal !!!

 Je m'en veux de t'avoir soufrir... Je ne me le pardonnerai jamais !!!

Vendredi 08.12.2006

Deux jours que la Saint Nicolas est passée... Et cela me fait une année de plus encore... Je vais vers la décrépitude...

Cela fait si longtemps que je ne suis venu sur le blog. Mais ce n'est pas parceque je t'ai oublié !

Il ne s'est pas passé une journée sans que je pense à toi... C'est de la folie ! Mais elle n'est pas heureuse... C'est même de pire en pire...

Ich liebe dich immer...

J'ai reçu un commentaire qui m'a surpris ! Auquel je vais répondre jetz !

 Dimanche 09.12.2006 - 00h30

Ma Toute Belle, tu me manques. Je pense à toi sans cesse... Encore une bonne partie de la nuit précédente, ton visage était en mon esprit... Je n'ai pas beaucoup dormi... Rien d'érotique... Que ton beau visage, ton corps superbe, et ton sourrire... Tu me manques beaucoup...

Je suis malade de ne plus te voir ! C'est aussi dur qu'il y a un an et deux ans !

Le temps n'arrange rien ! Je vois toujours ton visage lorsque tu m'as quitté me souriant... Tu m'avais dit: "Je ne veux pas ! Je m'en vais !"

J'en pleure encore... Je m'en veux toujours de t'avoir fait du mal comme tu me l'as dit... J'en suis toujours malade...

 

Ne plus te voir est un déchirement et une désespérence...

Je t'aime...

Dimanche 17 décembre 2006...

Il y a peu, c'était l'anniversaire de notre dernière rencontre en Lorraine. Le plus beau jour de ma vie, comme je l'ai appelé... Je n'aurais jamais du te revoir après !!! Ton souvenir n'aurait été que le plus grand bonheur... Merci pour cette soirée... Jamais je ne l'oublirai...

 

 Je n'écrit plus beaucoup actuellement. Mais ce n'est pas faute de penser à toi ! Au contraire, c'est pire qu'avant !!! Tout au long de mes journées, tu es présente en mon esprit !

Et je suis sans cesse triste... A la limite des larmes...

Je ne suis plus normal !!! Cela fait si longtemps ! Je commence à ne plus me souvenir de ton visage... Et dix fois par jour je pense à toi...

J'essaie de me raisonner, de me dire que je ne te reverrai jamais, que c'est fini après tout ce temps... Mais non ! Il ne s'est pas passé une seule journée depuis que nous nous sommes quittés sans que je ne pense à toi !!!  Je suis fou !!!  Je n'y peux rien !!! C'est ainsi et je le déplore, car si je t'avais oublié, je ne serai plus triste... Ma vie est pourrie... Mais c'est ainsi !!!

Je t'ai vu... Et j'ai été enchaîné... Coup de foudre, phéromones, phyltre d'amour... Je ne sais... Mais je ne peux ne plus penser à toi...

 

Je sais cela parait ridicule...Mais j'en souffre...

Et je ne suis toujours pas allé voir un psychiâtre pour m'en sortir... Mais le voudrais-je ???

Je veux juste te dire ce soir que tu es la plus belle femme que je n'ai jamais vu... tu me manques... 

Vendredi 22.12.2006 - 22H 40

Je n'écris presque plus sur le blog. Mais ce n'est pas parce que je pense moins à toi. Au contraire je suis encore plus fou qu'avant !!!

C'est même de pire en pire ! Depuis une quinzaine de jours, j'ai ton visage en face de moi du matin jusqu'au soir... Et je passe des nuits de 3-4 heures de sommeil, tous les jours, où je pense à toi et vois ton beau visage... Je suis fatigué... Je suis toujours dans ma folie...

 Si je le pouvais, je t'embrasserai avec toute la tendresse et l'amour que je puisse  imaginer...

Mais je ne puis le faire que virtuellement...

Tout plein de bisous tendres partout...

Je rêve

MARDI 02 JANVIER 2007

JE HAIS OVER BLOG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tout ce que j'avais écrit après le 22 décembre a été éffacé !!!

Ma carte de Noël et mes voeux de Nouvel An, EFFACES...

J'en pleurerai... Et ce n'est pas la première fois que cela arrive !!!

 
Par jeanmya - Publié dans : annnnnais
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Lundi 24 juillet 1 24 /07 /Juil 23:17

Ma Toute Belle

Anaïs, JTM toujours... Je ne peux m'empêcher de penser à toi...

(Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")

Ma toute belle ......  Lundi 24 juillet 2006- 23H55

         Tu me manques... Je pense toujours à toi depuis tout ce temps... Je ne peux pas t'effacer de ma mémoire...

Ton souvenir restera toujours en moi... J'aimerai te serrer contre moi et sentir ta chaleur et ta douceur... Je pleure tout le temps... Je suis malade... 

         Tu me manques ! Quand je pense à toi, des larmes me viennent aux yeux !

         Tu es si belle, que je donnerai ma vie pour toi... De toute façon, elle ne vaut rien puisque je suis loin de toi... 

         Tu es ma toute belle et tu me manques...

         J'aimerai te tenir entre mes bras et voir la beauté de ton visage, la beauté de ton sourire, la beauté de tes seins et la beauté de ton corps...

            TOUT EST BEAU EN TOI !!!

 

         J'ai tout perdu...   Ton corps, ta beauté, tes sourires, tes yeux, ta tendresse et ta douceur... Jamais plus je ne me perderai dans la profondeur de ton regard... TU ME MANQUES....

         Tu es toujours pour moi la plus belle... Et tu le resteras tout le temps de ma vie... JE DIRAIS BIEN JE T'AIME, mais tu ne l'a pas voulu... Et je te pleurerai toujours....

 

Vendredi 28 juillet 2006 - 23h30

         Je pense toujours à toi et ce tout le temps... Je suis fou !!!

Tu me manques énormément ! Mais si j'étais en ta  présence, je tomberai en pleurs... Je ne pourrai pas supporter de te revoir !!! C'est une épreuve que je ne veux même pas envisager... C'est impossible... Je sais cela parait absurde,mais je t'ai trouvé si belle... Et si  brutalement j'ai été attiré par toi, en ne pouvant plus me controler... Un coup de foudre, je pense...

          Tout mon esprît a basculé... Je suis devenu un être anormal !!! Je ne peux plus vivre... Plus rien n' a de goût, plus rien n'a d'interêt... Tout est mort pour moi...

         Je n'ai plus de raison de vivre...

 

         Et pourtant, tu n'y es pour rien !

 A part le fait d'être belle et désirable..., tu n'as rien fait ! Je suis devenu fou d'amour pour toi, sans que tu le veuilles...

         Et je voudrais tellement te serrer entre mes bras et te faire milles caresses et plein de douceurs...

 J'aurais tellement aimé passer des heures à t'effleurer, à te sentir sous mes doigts, et cela partout où tu l'aurais voulu... Cela aurait été mon plus grand plaisir...

 

         Je pleure actuellement... Je ne sais pas quoi faire sans toi... Mais jamais, je ne voudrais te revoir... Cela serai trop dur... Jamais...

         Les mots "Je ne veux pas! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !" sont gravés en moi ! Jamais je ne pourrai les effacer... Dans les années à venir, ils me feront toujours pleurer...

                           

         Si je pouvais t'envoyer de l'amitié, de la gentillesse, de la tendresse et de l'amour... Je le ferais... Mais tu ne me liras jamais... Et toujours je penserai à toi, la plus belle des femmes que je n'ai jamais vue........

 

Dimanche 06.08.06 - 17h00

Je viens juste de me lever... Depuis 14 heures jétais allé faire la sieste et je n'ai pas arreté de pleurer... J'ai pensé à toi sans cesses...  Je ne fais que de revivre notre dernière rencontre et je suis très mal... Malgrè le temps passé,tu es toujours présente en moi et je te vois sans cesses en mon esprît... Et sans ceses, tu me dis "Non je ne veux pas ! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !"

 Je suis malade... Je suis tout le temps triste... Et cela se ressent sur ma vie de tous les jours. Je ne sors plus. Je ne vois presque plus personne ! Et je fais fuir mes connaissances, car je ne parle plus et ne m'interresse plus à rien...

Tu me manques..

 

Il n'y a plus que mon adorable chatte qui prend encore quelque interet à moi... et que je ne rebutte pas...

         J'ai relu ce que j'avais écrit plus haut... "jamais, je ne voudrais te revoir..." Ca me fait pleurer d'avoir écrit ça ! Ne plus vouloir te voir, toi que j'aime tant ! Cette idée me désespère... Je suis mal...

Mais te revoir aussi, m'est impossible... Même te croiser dans la rue me serait insupportable !!! Je crois que je craquerai et tomberai dans la folie définitive... Et actuellement, je n'en suis pas très loin...

Heureusement que tu n'as aucune intention de me revoir...

Lundi 07.08.2006 - 00h45

Je dois vraiment être dérangé pour écrire tout ça !!! Mais je ne peux pas m'en empêcher ! Je continurai certainement à le faire longtemps... Mais si je le fais, c'est par ce que j'ai rencontré une fois une merveille... Et elle était si belle et si gentille, que je suis tombé sous son charme... Et ce charme est si puissant, que je suis condamné à la pleurer éternellement... Rien ne pourra m'en dégager... C'est la destinée... Je la pleurerai encore longtemps... Jusqu'à la fin des temps... 

Lundi 07.08 - 23h45

Un ami vient de partir. Je me retrouve donc seul. Et brutalement je me suis mis à penser à toi... Ma chère boule de poils, toute douce, qui est venue se frotter contre moi,n'a pas pu m'empêcher de me sentir triste...

 

Je veux juste dire ce soir que je t'ai trouvé belle... Le mot est faible... Merveilleuse...

Je n'aurai jamais du te revoir après que tu ais quitté la région. Mon souvenir de toi aurait été resplendissant et tu aurais toujours représenté pour moi la beauté, le plaisir et la getillesse...

 

Mais maintenant, je pleure... Tu es la beauté, tu es une merveille... Je ne veux pas croire que tu n'es pas pleine de gentillesse... je ne sais plus où j'en suis... Je suis perdu et je suis las...

J'aimerai te prendre dans mes bras et

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Samedi 9 septembre 2006

Je suis dégouté par ce blog. Je viens de perdre un mois d'écrits !!!

J'ai perdu en particulier toute la tendresse que je voulais t'envoyer... Mon week end à Paris à la mi-août...

Mercredi 13 septembre, 23H30

Je suis dégouté, je me répète. J'étais en connexion non ADSL, n'étant pas chez moi et en mettant l'article en ligne, tout s'est bloqué pendant 1/2 heure et j'ai perdu tout ce que j'avais écrit... Un mois perdu, cela ne parait peut être pas beaucoup, vu que j' écris presque toujours la même chose depuis 2 ans  1/2, mais la , je commencais à moins parler de toi, de moi... et ce sans t'oublier...

Je pensais toujours à toi... Une parenthèse, cela fait 2 ans et demi, que pas une seule journée je ne t'ai vu en mon esprît et que je n'ai pensé à toi... C'est vrai... Et que de tristesse pour moi... )

J'avais écrit plein de choses... qui me parraissaient très importantes ! Et j'ai tout perdu !!! 

Vendredi 15.09.2006- 01h00

Regardé ce soir à la TV "l'arme fatale". Au début du film quand Mel Gibson a des envies suicidaires, quand il se met le pistolet sur le front, puis dans la bouche, je me suis senti très mal... Je voulais être à sa place, c'était moi qui avait l'arme en bouche... Je voulais mourir et le désirais fortement... J'ai pensé à toi et voulais en finir...

Puis le film a continué et je n'y ai plus pensé... Mais sur le moment, cela a été très intense ! Cette scène m'a ramené brutalement quelques mois auparavant, où je ne désirais plus vivre, où je n'avais aucun attrait pour la vie...

J'ai passé une phase difficile, où la folie me dirigait... J'étais tout le temps dans le noir et ne voyais personne...

 

Maintenant cela va un peu mieux... La phase aigüe est passée. Mais je suis toujours fou ! Et toujours triste ! Cette tristesse sera ma compagne perpetuelle...

 

Mais demain soir, un petit rayon de soleil ! Je vais revoir "S"... J'en suis tout heureux et je m'en réjouis... Mais comme à chaque fois avant de la revoir, j'ai peur... Si elle me disait elle aussi: 'Non, je ne veux pas ! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !"

Je crois que je ne le supporterai pas et quitterai cette triste vie...

Je ne la vois que tout les mois ou mois et demi. Jamais plus souvent ! Et je ne pense qu'a toi après chaque rencontre... Jamais je ne lui ai dit je t'aime et ne le lui dirai jamais, puisqu'après t'avoir perdu, j'ai juré de ne jamais le redire à une autre femme... J'ai trop peur que cela ne redéclenche un autre rejet, que je ne pourrais supporter...

Je resterai toujours seul et la folie sera ma seule et unique compagne ...

 

Dimanche 17.09.2006 - 12H45

Avant hier, très bonne soirée avec "S". Plein de tendresses et de douceurs... Je crois même que je souriais longuement, ce qui ne m'étais plus arrivé depuis très très longtemps... Pour une fois, je nétais pas triste ! Et pour terminer, je l'ai caressé et caressé sans cesse, tout doucement et partout sur son merveilleux corps, qui est si doux... J'adore le faire et j'ai pris une réserve de tendresses pour des semaines...

Mais, elle est partie à 23H. J'ai terminé le champagne... Il y avait eu aussi des biscuits roses de Reims... 

Et j'ai passé une nuit atroce ! Deux heures de sommeil ! Je n'ais fait que de penser à toi... J'étais submergé par la tristesse... Je suis toujours fou et je ne peux m'en sortir...

Et la nuit suivante n'a pas été très bonne non plus !

 Je crois qu'il va falloir que je cesse définitivement toute relation avec une femme, puisque cela ne me procure que du malheur...

N'étant pas attiré par les hommes, je crois que je vais me replier sur moi-même, et vivre en autarcie tout seul... en ayant le moins de contact possible avec mes congénères...

Je rêve d'un monastère, mais qui soit pour athées, où la chasteté soit la règle absolue... Où être tous les jours sous neuroleptiques sédatifs, pour ne plus penser...

Et pourtant je rêve du corps de "S"... Mais à chaque fois après, c'est le malheur...

22H40

Une photo de toi...

Tu es belle...

Lundi 18.09.2006- 23h00

PARDON  pour cette photo... Elle était belle quand je l'ai prise...

Elle était même merveilleuse... On t'y voyait des pieds à la chevelure, qui soit dit en passant, est fantastique... Tout y était beau !

 Et j'y ai mis une couleur jaune verdâtre, rappelant la fangue...

Mais il n'y a qu'une femme très belle qui puisse supporter cette malveillance... Malgrè le putride rajouté à cette photo, tu reste la beauté même... 

        Je vais me coucher. Bonne nuit ma toute belle... J'aimerai te serrer entre mes bras et te dire combien tu es fantastique.... Mille baisers plein de tendresse

Jeudi 21 09 2006

Je suie triste ce soir...

 Il a fait très beau, mangé et fais la sieste jusqu'à 20h00 sur la terasse...  Et j'ai pensé à toi, à ta beauté.... Tu m'as rendu heureux par les souvenirs que j'ai de toi...              Merci...

Samadi 23. 09. 2006  23H 50

MTB, Ma Toute Belle... J'ai pensé à toi pour plein de raisons.

D'abord, javais perdu ma chatte... Cela faisait trois jours qu'elle n'était rentrée... Et est belle et douce... Je pensais au pire, écrasée, perdue, ou ne voulant plus me voir, sétant choisie un autre maître ou maitresse... De plus, à son prochain anniversaire, trois ans..., je me dirai que cela fait trois ans que je ne t'ai plus vu... 

         Mais ma belle, ma superbe chatte, mon amour est revenue la queue en l'air, toute fière d'elle... Je l'ai bien sur prise dans mes bras, caressé,embrassé, et donné à manger... Elle a daigné ronronner... 

Et puis, j'ai pensé à toi pour plein d'autre raisons...

Mais je suis trop triste ce soir pour en parler... Je t'embrasse...

Dimanche 24 septembre 2006 - 19h45

En fin d'après midi, je faisais du rangement et je suis tombé sur chemise bleue, bien fermée avec du scotch. Je l'ai ouverte et j'ai redécouvert une photo de toi que j'avais tiré sur papier, format A4. Tu y étais si belle que des larmes me sont venues... Je ne me souvenais pas que tu étais si merveilleuse...

Et depuis, je n'ai plus le moral...

J'ai repensé à la joie que j'ai eu à te connaitre. Même si ce n'était pas souvent et que peu de temps à chaque fois, tu as égaillé ma vie... Et je m'en souviens toujours, avec une grande nostalgie...

22h30

C'es vrai, tu as été une grande joie pour moi. Tu m'as réconcilié avec les femmes, tu me les as fait aprécier... Tu m'as fais comprendre que la beauté existait et qu'un sourire était au dessus de tout ce qui pouvait exister... Et je peux dire qu'après t'avoir connu, je ne suis plus le même qu'avant ! Tu m'as façonné...

J'ai été surpris que tu frissonnes sous mes caresses et que tu en ais  la chair de poule... J'ai appris et maintenant mon plus grand bonheur, c'est de donner ces caresses douces... juste pour faire plaisir...  

Mais maheureusement, ce n'est pas avec toi, que j'aime le plus au monde...

Je suis triste ce soir, à cause de la belle photo que j'ai redécouvert.

Je suis triste de ne plus te revoir...

Je suis triste, ton sourire me manque...

Je suis triste de ne pouvoir me plonger dans tes yeux...

Je suis triste , te faire une caresse me manque...

Je suis triste, j'aimerai juste te faire un sourire...

Je suis triste de ne pouvoir te dire que tu es belle...

Je suis triste de ne plus voir ton sourire...

Je suis triste de ne plus être à côté de toi...

Je suis triste, je ne sens plus ton odeur et ta présence...

Je suis triste, tu me manques...

Je suis triste car tu n'es plus la... Et je te pleurerai tout le temps...

Je crois que jamais je n'arriverai à t'oublier...

Deuis plus de deux ans et demi, il ne s'est jamais passé une journée sans que je n'ai eu une pensée pour toi... Je sais c'est ridicule, mais c'est come cela, et je ne pourrai jamais changer... Je penserai toujours à toi...

Mais pourquoi est-ce arrivé? Je ne sais...

Sujet de réflexion pour les jours à venir... J'y reviendrai à mon prochain passage sur le blog et aussi avec toujours le même dilème: que ferai-je si je te rencontrais dans la rue? Je crois que c'est toujours l'une de mes plus grandes peur.............

Lundi 25.09.06 - 09H15

J'ai passé une nuit horrible ! Presque tout le temps je pensais à toi... C'est cette belle grande photo retrouvée hier qui m'a cassé le moral... Je suis fatigué ce matin...

Ce même jour, 23 H

Et toujours épuisé ce soir... La journée a été calamiteuse !

Cette nuit, en plus de t'avoir toujours en mon esprît..., je pensais que plusieurs fois sur ce blog et sur les deux précédents, j'avais dit que je ne voulais plus te revoir !!! 

Le fait d'avoir écrit ça, m'a fait à chaque fois du mal ! Et j'en souffre encore... Toi que j'ai le plus aimé au monde, comment puis je dire cela ? Je m'en veux !

C'est vrai que mon désir le plus cher,et ma plus grande joie, serait de te revoir... Je ne rêve que de cela en fin de compte... Je suis tout le temps mahlheureux de ton absence...

Et te voir est ce que je redoute le plus au monde !

De toute façon, la question ne se posera jamais ! Je n'ai aucun interêt pour toi !

Tu m'as dit "je m'en vais"... Je ne puis donc que te pleurer tout le temps...

Mercredi 27.09.2006 - 23h00

Je voulais écrire plein de choses qui me paraissaient importantes... Mais après tout ce que j'ai déja dit dans mes blogs, j'ai l'impression de me répèter toujours !!!

Je voulais dire que tu me manquais et que je pensais toujours à toi... Mais je l'ai répété moult fois dans mes divagations... C'est vrai que je vois ton visage tous les jours en mon esprît..., que ce soit en voiture, au travail ou pendant mes trop nombreuses mauvaises nuit... J'ai une idée fixe: Toi ! Je suis fou !

Ce ne serait pas grave si ce n'était que cela... Mais je ne dors plus, ne vois plus personne... Je vis complètement replié sur moi même... Je suis toujours dans un état second. Je n'ai plus de lien avec la réalité... Je bois trop, je mangue trop et je me laisse aller... Je suis conscient de tout cela ! Mais le fait de penser à toi est devenu une obséssion pour moi... Je ne peux pas m'en débarasser... Je crois que j'en mourrai un jour...

Et tu n'y es pour rien ! C'était ton droit de me dire: "je ne veux pas !" Et dans ma folie, j'insistais et insistais... Je suis toujours boulversé d'avoir fait qelque chose que tu ne voulais pas...

Dans mon rêve, j'étais comme lors de notre rencontre précédente, dans un état de félicité parfaite... J'étais en dehors de la réalité... Je te voulais... J'étais fou !

Et je ne me suis pas rendu compte du rejet que tu as eu pour moi...

 

Quand tu m'as dit; "Je m'en vais ! ", tout s'est écroulé ! D'un seul coup je t'avais perdu ! Terminé ta beauté et tes sourrires... ta gentillesse, tes yeux, ton corps, ton humour, ta douceur,le galbe de tes cuisses, les mots gentils que tu avais eu pour moi, ta présence et ta beauté...

Je savais que je ne te reverrais pas ou que très peu... Je voulais profiter un petit peu de toi avant de partir...

Tu m'avais aussi écrit: "N'aies pas peur de me revoir... etc..."

Et je suis malade maintenant. Je m'en veux ! J'ai un sentiment de culpabilité qui revient sans cesses en mon esprît...

Si tu m'as rejeté, c'est parce que je t'ai fait du mal ! Je suis coupable... Je pensais ne refaire, que ce que j'avais fait lors de notre précédente rencontre (qui soit dit en passant avait été fantasique... Je t'en remercie encore...).

 Mais j'ai tout gaché... Je ne m'en suis pas rendu compte... J'en suis désolé...Je ne peux que te pleurer...

Même si je ne te revois plus, tu resteras toujours la femme que j'aime le plus au monde... Et la plus belle à mes yeux...

 

Je te souhaite le plus grand bonheur qui puisse exister... J'aimerai povoir t'embrasser..., mais la je rêve encore...

Jeudi 28.09.2006

Je viens de me relire ! Après plus de 2 ans 1/2, je dois vraiment être malade pour écrire encore tout ça ! Ce n'est pas normal après tout ce temps !

Je n'arrive pas à t'oublier... Et j'en souffre... Je ne sais pas quoi faire et je reviens sur le blog. Et je répète toujours la même chose !!!

Je ne peux pas m'en empêcher ! Sans doute, pour essayer de comprendre ce que j'ai fait... Pourquoi je t'ai tellement déplu pour que tu ais une répulsion envers moi...

Je te demande pardon pour toutes les caresses que tu ne voulais pas et que dans mon aveuglement j'ai voulu t'imposer... Je ne me controlais plus et je ne pensais que recommencer ce que j'avais tant aimé lors de notre rencontre précédente... PARDON, PARDON, PARDON...

En cinq minutes, je suis passé du bonheur le plus complet au plus grand malheur... Je te pleurerai toujours... Je m'en voudrai toute ma vie...

Je tiends à préciser une nouvelle fois que je n'ai aucun ressentiment envers toi. C'était ton droit de me repousser. Lorsque quelqu'un ne plait pas, on le jette ! C'est normal !

Je viens tout le temps sur ce blog parce que je suis triste... Ton image est ma compagne de tous les jours... Et cela me rend fou...

Il est presque 23 H. Je suis fatigué. Je vais aller me coucher. C'est très tôt pour moi d'aller au lit à cette heure. Mais je suis épuisé. Mes dernières nuits ont étées sans beaucoup de sommeil... J'espère que je ne penserai pas trop à toi, pour pouvoir me reposer un peu...

Je t'embrasse très tendrement. Tu seras toujours pour moi la plus belle merveille au monde...

Lundi 09.10.2006 - 22h45, avc la chatte qui dort en boule, sur une chaise à 20 cm de moi. Elle ronronne à chaque fois que je la touche... Elle aime les caresses tendres... Et se met les les quatre fers en l'air pour en profiter pleinement... Et moi je prends du plaisir à lui faire du plaisir...

Depuis une dizaine de jours, je n'ai rien écrit sur le blog. Je suis mal... J'ai rarement été comme cela... Je suis triste tout le temps... Je pleure même à chaque instant... Je ne vais pas bien du tout...

Il y a quelque années, quand j'avais des gens qui faisaient une dépression, je les avais en face de moi et leur donnais des conseils. Mais en fin de compte , je ne les comprenais pas !

Et maintenant, c'est moi qui suis comme eux ! Quand je me regarde dans la glace, je me fais peur ! J'ai un sale visage triste, avec plein de rides et des poches énormes sous les yeux, avec la peau toute iritée... Je n'ose plus me regarder... C'est vrai, je me fais peur... C'est l'horreur !!!

 

Depuis dix jours, c'est pire qu'avant ! Tu es mon idée fixe et je vois ton visage, qui entre parenthèse est si beau, tout le temps en mon esprît... Et quand je dis tout le temps, c'est vraiment à chaque moment de la journée... Du réveil au soir..., pendant mon travail, quand je parle à un client, quand je mange, et tout au long de mes nuits... Tu es tout le temps présente !

 Et je vois toujours ton visage, lors de notre denière rencontre, quand tu sortais de la salle de bain, avec un si beau sourire... Tu étais si belle... Et ton corps embellissait cette jolie nuisette que tu portais... Et c'était le même visage quand tu es repartie vers cette même salle de bain, à la fin de notre calamiteuse soirée... Je ne t'avais jamais vu aussi belle !

 C'est ce visage que j'aurai du prendre en photo, à ces moments précis... J'ai loupé la photo de ma vie... Je m'en veux... 

Ce visage, je l'ai tout le temps en tête... à chaque moment de la journée... 

Je suis fou ! car c'est 10 à 20 fois par jour qu'il aparait brutalement en mon esprît... A tout moment de la journée, quand je suis avec quelqu'un de ma famille, en pleine discution avec un client, en mangeant avec des amis, mais surtout le pire, tout au long de mes nuits... Mes rêves, c'est en très grande partie ce visage décrit plus haut qui me hante...

Et c'est chaque nuit, chaque jour... Je suis fatigué... 

Je pense à toi tout le temps ! Mais il faut que tu saches que ce ne sont jamais des rêves érotiques... Pas d'envie de te prendre, de te violer, de te faire subir je ne sais trop quoi... Mes rêves ne sont que ton visage... Et rien d'autre... Je suis fou...

Je ne regarde que très rarement tes photos. Cela me fait trop mal au coeur ! Mais à chaque fois je redécouvre ta beauté, tes splendeurs... Tu es merveilleuse... Je revois alors la beauté à l'état pur... Ce que j'ai perdu à tout jamais et que jamais je ne pourrai jamais plus approcher... 

Quand je regarde tes photos, je ne m'excite pas dessus... Je n'ai pas de pensées libidineuses...  Tout comme dans mes rêves, chaque nuit, je ne pense qu'à ta beauté et à la tendresse que j'aurai pu avoir avec toi...  

Tu es une merveille ! Je n'ai jamais rien vu de plus beau que toi...

Tu me manqueras toujours...

Il est minuit et demi. La chatte est toujours en boule à côté de moi sur sa chaise. Elle ronronne et s'étire de plaisir...

Elle est tendre.... Je vais la monter dans ma chambre et vais m'endormir avec elle, en lui faisant  plein de carresses... Et je penserai à toi... Ce sera tendre...

Vendredi 13 - 01H 20

Je suis fatigué. Moralement surtout ! J'avais pensé t'écrire plein de choses qui me paraissent importantes. Mais je suis trop las... Je n'en ai pas le courage...

J'ai revu "S" hier soir. Cela a été fantastique ! Après une petite coupe de champagne  ( et des gateaux roses de reims, je n'en achète qu'en souvenir de toi... ), j'étais fatigué et mon mon asthme me faisait mal respirer.  "S" m'a fait un massage pour me relaxer. Il a bien fallu 10 mn pour me décontracter, surtout au niveau de la nuque et des épaules. Mais après j'étais fantastiquement bien... Je me suis presque endormi contre elle... Cela a été difficile d'émerger...

Puis cela a été un festival de caresses, pendant plus d'une heure... J'aime de plus en plus le contact tendre et délicat d'une peau qui est douce et belle... J'aime voir que mes doigts fassent frissonner et que cela est aprécié... C'est mon bonheur...

Et je pense à toi, que mes mains avaient efffleurées... Tu étais si douce et belle... C'est toi qui a commencé à me faire aimer les caresses que l'on donne à l'être que l'on chérit. Mais je ne savais pas encore à l'époque faire mille caresses tendres et douces pendant une éternité...

Et tout s'est bien terminé... Puis cela a encore été très tendre... Elle est partie trop tôt pour moi, à 23H.

Cela a été la première fois où la quittant, je n'ai pas pensé à toi ! Normalement à chaque fois, je passe une nuit horrible,où je suis triste tout le temps, avec ton image sans cesse présente... Que ce soit avec elle ou avec une autre... Cela m'a fait très plaisir... J'ai cru enfin pouvoir me détacher de toi ! J'ai passé une bonne nuit ! C'est rare !!!

Mais dès le lendemain matin, je ne pensais plus qu'à toi....... Et cela a été une idée fixe toute la journée...

Je suis triste ... Je vais me coucher... J'espère pouvoir dormir un peu...

Vendredi 13 octobre 2006 - 23h00

Ma belle, quelque soit ton prénom, tu me manques ! Je pense encore à toi, que j'aimerais oublier à tout jamais et que j'aimerais tant revoir...

C'est cela, je te veux et je te repousse en même temps...

C'est comme toi, tu m'as repoussé, puis tu m'as fait des sourires...

Je ne sais toujours pas où j'en suis... Et cela me rend malade...

J'ai un immense sentiment de culpabilité envers toi... Quand tu m'as dit je m'en vais, tu avais sans doute raison... Je t'ai fait du mal, tu me l'as dit... Je suis un imbécile de ne pas m'être rendu compte de ton refus... Pardon d'avoir insisté si lourdement ...

Cela faisait si longtemps que j'atendais de te revoir...J'avais tant attendu ce moment, j'avais tellement envie de toi...

Tu m'avais écrit " n'aies pas peur de me revoir..." J'étais dans une période épuisante de ma vie proffessionnelle,où tout a été boulversé pour moi... J'étais tellement content de te revoir... Et j'ai eu une pulsion irréprescible pour toi... Je ne me suis plus contrôlé... PARDON...

C'était la deuxième fois que cela se produisait. La première fois, tu avais souri et dit: "il est amoureux"... Et tout s'était si bien passé pour moi... Le plus beau jour de ma vie... Quel bonheur...

Mais je me suis trompé... J'avais voulu revivre cet instant ! Et tout s'est mal passé ! Quand tu m'as dit : " Je m'en vais !", cela a été l'anéantissement pour moi !

D'un seul coup je t'avais perdu ! Et c'était irrémédiable...

 

Je savais que l'on se quitterait le soir même pour des mois peut être... Je m'étais fait à l'idée de ne presque jamais te revoir ! Mais je pensais de temps à autre te rencontrer, même si notre relation changeait...

   Et la en quelques minutes, c'était la rupture définitive...

C'est la première fois que j'ai pleuré pour une femme ... Je ne m'en remetterai jamais...

   Mais les souvenirs de ta beauté et de ta gentillesse à l'époque resteront gravés en moi... A tout jamais...

 

Je ne t'ai jamais dit "de visu" que  je t'aimais... Et je jure de ne jamais le dire à autre femme...

Lundi 16 octobre 2006 - 23h00

Ce soir, je voulais écrire plein de choses. J'ai relu ce qu'il y plus haut et je n'en ai plus envie...

Hier soir, je rentrais d'Auxerre, et pendant plusieurs heures au volant de ma voiture, je pensais à toi... J'ai perdu tes senteurs, tes fragances et ton odeur... Je les ai oubliées, mais je me souviens qu'elles m'avaient envoutées... Et qu'elle étaient aussi fortes que les phyltres d'amour des temps moyenageux... Bien sûr, ce n'était pas le fumet de la mandragore nourri par le sperme des pendus, ni d'autres odeurs méphystiques... C'était toi tout simplement... 

Je t'avais dit une fois que tu sentais bon. Et tu m'avais répondu que tu n'avais rien mis...

 C'était toi que je sentais... C'est le cerveau primitif, l'organe lymbique, qui détecte cela... C'est toujours la théorie des phéromones ...    

C'est je crois l'une des choses qui m'a le plus attiré en toi... Mais pas seulement... Tu étais si belle...

Je crois que te humer m'a enchaîné à toi... Ton sourire, ta gentillesse et ta beauté ont fait le reste...

On n'aurait pas du se revoir après que tu ais quitté la région. Tu es mon plus beau souvenir, et le resteras toujours. Tu es la femme que j'admire le plus au monde. Tu es la plus belle, la plus merveilleuse, la plus jolie entre toutes et la plus intelligente...

Tu es belle et tu as de la prestance... Tout cela c'est toi... C'est un tout qui ne peut être qu'exeptionnel et que je ne retrouverai jamais...

Tu me manques... Et je pleure toujours notre dernière rencontre... Tu étais si belle... Et je ne me suis pas rendu compte de ton refus...

"Je ne veux pas! Je m'en vais !", ces paroles restent gravées en moi...

Mardi 17.10.06 - 23h15

J'ai un immense sentiment de culpabilité ! Je m'en veux !

La dernière fois que je t'ai vu, c'est comme si j'avais voulu te violer, comme si je t'avais sauté dessus... J'étais fou !

Tu m'as dit " Je ne veux pas ! Je m'en vais !".

J'en reste marqué... Et j'y pense tous les jours...

C'est vrai que j'ai eu une pulsion irréprescible envers toi... Je m'en excuse... Mais ce n'est pas mon genre de forcer les gens.... Et j'étais fou ce soir la !!!

Je comprends ta répulsion... Je suis triste. Je regrète... Il aurait peut être fallu ne pas me faire venir ce soir la...

Je suis dérangé maintenant... Je suis comme marqué au fer rouge... J'ai une cicatrice indélébile... Mon esprît ne va plus bien...

         Je pense toujours à toi et j'ai un immense respect pour toi...

 

Je t'embrasse...

Samedi 21 octobre 2006 - 21h30

Je suis triste ce soir... Je t'ai perdu définitivement... Jamais je n'oublirai...Je pleure...

Dimanche 22 ooctobre - 22h15

La dernière nuit a été l'horreur pour moi ! J'étais fatigué et me suis endormi aussitôt. Mais vers 2 heures du matin, j'ai commencé à penser à toi ! C'est ton visage que je voyais... Rien d'autre ! Et cela tout le temps ! Pas de rêve érotique, pas de pensées lubriques... Que ton visage !!!

A quatre heures, je me suis levé et j'ai tourné en rond jusqu'à midi...

Je suis crevé... Heureusement que je ne travaillais pas aujourd'hui...

Je suis fou ! Je ne vais pas bien et je déprime...

Je ne sais pas quoi faire pour ne pas penser à toi... pour t'oublier... J'aimerai t'écarter de ma vie... Mais toujours les phrases "Je ne veux pas ! Je m'en vais !" sont présentes en mon esprît...

Quelque chose s'est cassé en moi, il y a déja longtemps, un soir dans le beaujolais... Et je n'arrive pas à me rétablir... J'ai toujours un sentiment de culpabilité pour t'avoir irrité et déplu...

 Je suis fou ! Et je n'ai pas le courrage d'aller consulter un psy... Je resterai dans mon malheur...

J'espère juste que tu vas bien et que tu es toujours aussi belle... Je te souhaite une bonne vie. Et espère que ta fille va bien et que tu l'aimes...

Mardi 24.10.2006 - 23h00

Ce soir, j'ai vu "S" 10 mn ! Juste pour lui donner quelque chose. Un petit bisou pour se dire bonjour et un autre pour si dire aurevoir... Rien d'autre !!!

Une demie heure avant, j'étais fou de joie dans l'attente de la revoir... Le bonheur quand elle était avec moi... Et depuis je suis heureux de penser à elle...

Et ça me fait penser à toi

 

 

Dimanche 29 octobre 2006 –22h30

Impossible de me connecter depuis 24 heures…J’écris donc sous Word et non pas en ligne. Je termine ma troisième nuit de garde et je suis fatigué… J’ai beaucoup pensé à toi ces derniers jours, surtout la nuit, lorsque je n’arrive plus à dormir après avoir été réveillé à maintes reprises… Je vois toujours ton visage qui est si joli… Tu me manques !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est bien fait pour moi ! Je n’avais qu’à bien me tenir à notre dernière rencontre ! Et ne pas devenir fou, ne sachant plus ce que je faisais !

 

Jamais je ne te reverrai, cela me fait venir les larmes aux yeux… Tu es si belle ! Autant que les reflets du soleil… Et avec un sourire d’ange… Tu es la beauté…

Je m’en voudrai, jusqu’à la dernière minute de ma vie, de t’avoir perdue…

Je ne voulais pas t’accaparer. Tu ne peux être belle que libre ! J’ai perdu l’esprit en voulant profiter de ta beauté et de ta chaleur… Ce n’était pas mal intentionné. Je ne me rendais pas compte de ce que je faisais ! Et c’était juste de la bêtise…

Je penserai toujours à toi. Tu es le plus beau souvenir que j’ai eu…

Mercredi 1er Novembre 2006 - 00h 40

Ce premier jour de novembre est un jour très important pour moi ! Toute ma vie professionnelle est boulversée ! Je vais avoir plein de temps libre !!! J'espère juste ne pas m'ennuyer et surtout ne pas penser à toi tout le temps... 

Je t'embrasse très affectueusement... j'aimerai te serrer entre mes bras, virtuellement bien sur...   

 

Toujours ce 1er novembre 2006 -  19h40

 

Demain, c’est le jour des morts. Je vais penser à toi que j’ai perdu…

Je vais fleurir ma mémoire de ces quelques chrysanthèmes, en souvenir de toi. Tu me manques toujours…

        Tu me manques...

Le jour des morts…   21h45

J’ai allumé une bougie, comme on fait dans les cimetières des Antilles pour cette occasion… Et j’ai mis l’ordinateur en marche.

Cette flamme éclaire ma tristesse !

 

Je pense à toi que j’ai perdue… Je ne t’oublierai jamais…

 

Mes pensées vont vers toi. Ma superbe chatte est contre moi. Elle ronronne… On dirait qu’elle sent mon malheur… Et je ne peux que la caresser avec plein de tendresse…

 

J’aimerai juste te dire que tu es la pl

Par jeanmya - Publié dans : annnnnais
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