Dimanche 12 novembre
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Anaïs, JTM toujours... Je ne peux m'empêcher de penser à toi...
(Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")
Dimanche 12 novembre 2006 - 23h55
Samedi soir, il y a une semaine, une centaine de lignes du blog se sont effacées ! Cela a-t-il un rapport avec la grande panne électrique qui a frappé l'Europe ? Je n'en sais rien. Mais je suis incapable jusqu'à présent d'y apporter la moindre modification ! A chaque fois des lignes disparaissent...
Et après mes écrits du mois d'août qui se sont déja volatilisés, je me demande si je vais continuer sur over-blog ?
J'ai fait quelques mots sous World. Les voila :
Le samedi soir ou plutot le dimanche 04.11, j'écrivais que malgrè tous mes efforts, j'avais du mal à ne plus penser à toi... Et je suis reparti sur notre dernière rencontre... Je repète toujours la même chose ! Je suis fou !
Et j’ai du mal…
Depuis le début, je me suis senti mal… Rien n’allait… Mon mode de conduite, la conversation au restaurant, qui m’a rendu mal à l’aise…
Je te sentais irritée ! Et tu l’étais encore plus lors de ce massage, qui a été une grande découverte pour moi… ( il m’aura fallu encore plusieurs séances avec « S » pour que j’arrive à les supporter, pour que je puisse me décontracter…)
Puis, je suis devenu fou… Je n’ai plus pu me contrôler. Je ne pensais plus qu’à toi. Qu’à te serrer entre mes bras… Je me suis laissé allé pour ne faire plus qu’un avec toi… Une fusion… Un grand besoin de tendresses et d’amour ? J’étais incapable de réfléchir, de penser…
PARDON de t’avoir fait du mal, comme tu me l’as dit…
J’étais fou !!!
J’étais tellement content de te retrouver ! Tu m’avais écrit : « N’ais pas peur de me revoir. Je suis sure que tout se passera bien »…
Et le pire arriva… « Je m’en vais ! Tu me fais du mal ! »
Et surtout, je n’ai pas pu supporter ensuite, quand tu m’as refait des sourires charmeurs… C’est cela qui m’a rendu fou ! Je ne sais plus où j’en suis… Et cela continue…
J’en pleure encore… Je suis rentré dans la folie ! Et je ne vois aucune porte de sortie… Jamais je ne m’en remettrai…
Je te présente toutes mes excuses pour ce que j’écris. Je ne devrais pas ou plus penser à toi, avec tout le temps qui s’est écoulé… Mais tu es tout le temps présente en mon esprit…
Depuis notre dernière rencontre, il n’y a pas eu une seule journée sans que je pense à toi, sans que je vois ton visage, et sans que je sois triste… Tu me manques…
Puis un ou deux jours après je recommençais encore...
Ma toute belle, je me pose tout le temps la question : Que s’est-il passé ? Pourquoi suis-je malheureux sans cesse ? Je ne comprends pas…
Tu étais si belle… si jolie… J’avais tant envie de toi…
Et je savais qu’à la fin de la soirée, tu serais partie, envolée, loin de moi…
J’avais été tellement heureux lors de notre précédente rencontre… Tu représentais le bonheur pour moi, même s’il n’était que fugace ! Et j’avais tant envie de ton sourire… Et d’un peu de ta chaleur…
Et je me suis senti rejeté… Sans doute à juste raison ! Je m’en veux de t’avoir déplu ! Jamais je ne me le pardonnerai ! J’ai un sentiment de culpabilité qui ne me quittera jamais ! C’est comme si je t’avais sauté dessus, forcé et violé… Je ne me le pardonnerai jamais…
Je veux juste dire que tu es la plus belle à mes yeux, que ton sourire est une merveille et que tu me manques… Pas une seule journée, depuis que nous ne nous sommes vus, je n’ai pensé à toi… Tu es mon obsession… J’aimerai tant pouvoir te donner toute la tendresse qui puisse exister… Tu es si belle et tu le mérites tant…
Et hier, je rajoutais
Cela paraît ridicule, mais c’est comme ça. Presque trois ans et je t’aime toujours. Pardon pour mon Amour. Je n’y peux rien et toi encore moins...
Tu reste mon rêve le plus beau, le plus doux et le plus inaccessible…
23h35, ce mardi 14 novembre 2006
Je suis toujours triste ce soir... Mais demain soir je vais rejoindre
Mardi 21 novembre 2006 - 23h30
Je veux juste dire que je suis triste ce soir... Je pense à toi, et j'ai un petit peu de tendresse pour les sourires et le beau visage qui restent en ma tête... Des années après, j'ai toujours du bonheur quand je pense à toi...
Un de tes anciens sourires, que j'ai en mémoire, peut toujours éclabousser brutalement une de mes mornes journées...
Merci pour eux...
Jamais je ne te reverrai, mais quel beau souvenir tu es...
Je t'aimerai toujours...
Mercredi 22.11.2006
Meine liebe, ich liebe dich immer...
Du bist so wunderbar... Du bist so schoën....
Ich bin so traurig, meine liebe...
Mercredi 22.11.2006 - 23h55
Meine Liebe, ma Tout Belle, Je viens de passer trois heures devant ta photo ci-dessus...
C'étais la première fois où je te prenais en photo...
Je te l'avais demandé précédemment... Et la fois suivante, j'étais venu sans mon appareil photo... Je n'avais pas osé... Et tu me l'a rappelé...
Et, j'ai osé le prendre... J'ais voulu figer ta beauté à l'état pur... Je ne suis pas très doué et je n'avais aucune expérience...
Mais quel bonheur pour moi !!! J'ai réussi, avec ces photos, à capturer un petit peu de toi... Une partie de ta beauté est restée avec moi... enfouie dans les profondeurs du disque dur de mon ordinnateur... Mais je n'ose pas les regarder de peur de pleurer...
Je ne prends plus de photos... Mon meilleur modèle me manque...
Jeudi 23 novembre 2006 - 23 heures
Juste ce petit mot pour te dire que je pense à toi... J'ai toujours ta beautée en tête ! Ton sourire est devant mes yeux... Tu es belle. Tu me manques...
Très gros bisous plein de tendresse...
Samedi 25.11.2006 23H15
Je viens de relire ce que j'ai écris plus haut. C'est la première fois que je t'ai écrit cela... Bisous et tendresse...
Cela parait si mièvre ! Et pourtant....
La dernière fois que j'ai vu "S", je lui avais parlé du moment présent où la tendresse était ce qui était le plus important. Et je l'ai retrouvé sur moi, pesant de tout son poids... Juste sur moi, avec plein de caresses et rien d'autre... Cela a duré tres longtemps...
Elle s'est ensuite excusée, espérant n'avoir pas été trop lourde...
Elle a le même poids que toi... Et je n'ai pas osé lui dire que c'était toi... ton poids, ton corps, que j'avais sur moi... Que c'était le bonheur... A notre première et à notre deuxième rencontre, tu avais pesé de tout ton corps sur le mien... Et c'était fantastique... Encore une raison de te pleurer...
AUTRE RAISON...
C'est aujourd'hui la journée internatinale contre la violence faite aux femmes.
J'en suis malade...
Tu m'as dit que je te faisais du mal !!!
Je m'en veux de t'avoir soufrir... Je ne me le pardonnerai jamais !!!
Vendredi 08.12.2006
Deux jours que la Saint Nicolas est passée... Et cela me fait une année de plus encore... Je vais vers la décrépitude...
Cela fait si longtemps que je ne suis venu sur le blog. Mais ce n'est pas parceque je t'ai oublié !
Il ne s'est pas passé une journée sans que je pense à toi... C'est de la folie ! Mais elle n'est pas heureuse... C'est même de pire en pire...
Ich liebe dich immer...
J'ai reçu un commentaire qui m'a surpris ! Auquel je vais répondre jetz !
Dimanche 09.12.2006 - 00h30
Ma Toute Belle, tu me manques. Je pense à toi sans cesse... Encore une bonne partie de la nuit précédente, ton visage était en mon esprit... Je n'ai pas beaucoup dormi... Rien d'érotique... Que ton beau visage, ton corps superbe, et ton sourrire... Tu me manques beaucoup...
Je suis malade de ne plus te voir ! C'est aussi dur qu'il y a un an et deux ans !
Le temps n'arrange rien ! Je vois toujours ton visage lorsque tu m'as quitté me souriant... Tu m'avais dit: "Je ne veux pas ! Je m'en vais !"
J'en pleure encore... Je m'en veux toujours de t'avoir fait du mal comme tu me l'as dit... J'en suis toujours malade...
Ne plus te voir est un déchirement et une désespérence...
Je t'aime...
Dimanche 17 décembre 2006...
Il y a peu, c'était l'anniversaire de notre dernière rencontre en Lorraine. Le plus beau jour de ma vie, comme je l'ai appelé... Je n'aurais jamais du te revoir après !!! Ton souvenir n'aurait été que le plus grand bonheur... Merci pour cette soirée... Jamais je ne l'oublirai...
Je n'écrit plus beaucoup actuellement. Mais ce n'est pas faute de penser à toi ! Au contraire, c'est pire qu'avant !!! Tout au long de mes journées, tu es présente en mon esprit !
Et je suis sans cesse triste... A la limite des larmes...
Je ne suis plus normal !!! Cela fait si longtemps ! Je commence à ne plus me souvenir de ton visage... Et dix fois par jour je pense à toi...
J'essaie de me raisonner, de me dire que je ne te reverrai jamais, que c'est fini après tout ce temps... Mais non ! Il ne s'est pas passé une seule journée depuis que nous nous sommes quittés sans que je ne pense à toi !!! Je suis fou !!! Je n'y peux rien !!! C'est ainsi et je le déplore, car si je t'avais oublié, je ne serai plus triste... Ma vie est pourrie... Mais c'est ainsi !!!
Je t'ai vu... Et j'ai été enchaîné... Coup de foudre, phéromones, phyltre d'amour... Je ne sais... Mais je ne peux ne plus penser à toi...
Je sais cela parait ridicule...Mais j'en souffre...
Et je ne suis toujours pas allé voir un psychiâtre pour m'en sortir... Mais le voudrais-je ???
Je veux juste te dire ce soir que tu es la plus belle femme que je n'ai jamais vu... tu me manques...
Vendredi 22.12.2006 - 22H 40
Je n'écris presque plus sur le blog. Mais ce n'est pas parce que je pense moins à toi. Au contraire je suis encore plus fou qu'avant !!!
C'est même de pire en pire ! Depuis une quinzaine de jours, j'ai ton visage en face de moi du matin jusqu'au soir... Et je passe des nuits de 3-4 heures de sommeil, tous les jours, où je pense à toi et vois ton beau visage... Je suis fatigué... Je suis toujours dans ma folie...
Si je le pouvais, je t'embrasserai avec toute la tendresse et l'amour que je puisse imaginer...
Mais je ne puis le faire que virtuellement...
Tout plein de bisous tendres partout...
Je rêve
MARDI 02 JANVIER 2007
JE HAIS OVER BLOG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tout ce que j'avais écrit après le 22 décembre a été éffacé !!!
Ma carte de Noël et mes voeux de Nouvel An, EFFACES...
J'en pleurerai... Et ce n'est pas la première fois que cela arrive !!!
