QUATRE ANS DEJA !!!!!!!!!!



Le samedi 3 avril 2008

Je pense toujours à toi...

Quatre ans sans te voir! Et il ne s'est pas passé une seule journée sans que je n'ai eu une pensée pour toi !!!

1461 jours !!!

C'est très long ! Tu es toujours présente en mon esprit ! Et je suis toujours triste...

Je me demande ce que tu deviens.  J'espère que tu es heureuse...

Tu es toujours pour moi la plus belle des femmes. Je ne t'oublierai jamais ! Je t'aime toujours...Et cela durera jusqu'à mon dernier souffle...

Il y a quatre ans j'étais fou de joie de te revoir ! Je n'avais jamais été si heureux... Même si je savais que cela n'allait durer que quelques heures... Je pensais que ce serait le bonheur... Et j'espérais le retrouver de temps à autre, même si ce n'était que de façon sporadique et rare !!!
Je savais que tu étais une femme libre et je respecte trop la liberté pour la contraindre !

Je suis tombé fou amoureux de toi ! Mais je ne voulais pas t'embêter, te faire du mal ! Mais comme cela a été le cas, saches que je ne l'ai pas fait consciemment !

Je ne suis pas du genre à poursuivre et à forcer les gens ! Je regrette ce qui s'est passé ! Mais j'ai eu mon moment de folie, qui a tout gâché... J'en suis encore triste...

Notre dernière rencontre sur Nancy avait été si merveilleuse (pour moi du moins...), que je pensais retrouver le bonheur ! Mais mon Rêve est mort...

Je veux juste te remercier, car grâce à toi, pendant quelques instants, je n'ai jamais été aussi heureux de ma vie...




Vendredi 4 avril 2008

Dans le cas très peu probable où tu me lises un jour, je veux juste répéter que je n'écris pas cela pour te faire revenir à moi ! Aujourd'hui je pense que je ne supporterais pas de te revoir !!! Cela me ferait trop mal !!! Je ne peux même pas l'envisager...

J'espère juste que les hasards de la vie feront que je ne te revois jamais !!! Je ne pourrais pas le supporter !


Actuellement je vois "S" de plus en plus souvent. Et je l'apprécie de plus en plus à chaque rencontre ! J'aimerais vivre avec elle et être tout le temps tendre avec elle... Mais il y a un problème !

C'est toi ! Je pense tout le temps à toi ! Et je ne peux pas l'aimer comme je le devrais ! Comme elle le mérite ! Et cela me rend malade...


Je t'aime Anaïs ! Et j'aime "S"...  Je suis malheureux.........


Vendredi soir, 23heures
Je me pose une question. Si l'on pouvait remonter dans le temps, tout en se souvenant de ce qui s'est passé, que ferais-je ?
Est-ce que j'essayerais te te rencontrerer sur Nancy? La réponse est oui !!! J'étais tellement heureux ! Jamais je ne voudrais effacer ces moments !
Est-ce que j'essayerais de te revoir ensuite près de Lyon, dans le Beaujolais ? La réponse est oui !!! J'aurais tout fait pour te revoir ! Je n'ai jamais compris ce qui s'est passé ! Je referais les mêmes erreurs ! Et je retomberais dans le malheur... Je ne pourrais rien changer à mon comportement... Même si je regrette tout ce que j'ai fait...

Je t'aime toujours... Je penserai à toi jusqu à la fin de ma vie...
                   "Regrets éternels"..... 



Samedi 5 avril 2008, 23h45
Cela parait peut-être ridicule d'avoir écrit plus haut "regrets éternels", mais je le pense vraiment ! C'est comme si tu étais morte pour moi ! Tu as disparu et je te pleure tout le temps... Tu hantes ma vie ! je ne t'oublierai jamais...

Et pourtant ce serait tellement simple pour moi de t'oublier, de t'effacer de ma mémoire ! Mon moral irait mieux tout de suite ! Mais je suis fidèle ! Non pas à un femme ! Mais fidèle à ce que j'ai fait ou dit ! Fidèle à mes actes, à mes rencontres, à mes joies et à mes désillusions... A ce que j'ai fait... 

C'est pourquoi je penserai tout le temps à toi...

Cela faisait des mois que je n'avais écrit sur le blog. Je ne voulais plus le faire, car j'avais pensé que de continuer à le faire, me faisait trop penser à toi...
 Et je me suis rendu compte après tout ce temps, que chaque journée, j'avais toujours ton visage devant les yeux... Quoique je fasse ou ne fasse pas, tu es toujours présente en moi...

Je ne sais si je continuerai le blog. Il ne m'apporte rien !

Je pense toujours autant à toi ! Et je n'ose plus regarder tes photos depuis des moi, de peur d'être malheureux...

Je voudrais tellement t'oublier pour ne me consacrer plus qu'à mon nouvel Amour !!! Mais je n'y arrive pas ! Ma vie est complètement perturbée...



Dimanche 6 avril 2008- 14h45

Je ne peux m'empêcher d'écrire ces quelques mots, juste pour te te dire que j'ai encore une immense envie de toi.........

Pas pour le sexe... Mais pour te voir, te contempler et t'admirer... J'ai tellement envie de te dire que tu es belle. Et que tu me plais... Toujours, je penserai à toi, sois en sûre...

C'est pourquoi je suis tout le temps triste... Mais je ne peux et ne veux pas remonter le temps ! Je pense à toi actuellement ! Je sais que c'est vain et sans lendemain... Tu es mon Amour impossible...

Je ne fais plus de photos ! Je n'ai plus de modèle !!! Et cela me manque énormément ! Je n'ose plus regarder les tiennes... C'est trop dur pour moi...

Je veux juste terminer en disant que j'ai un immense respect pour toi. Et que je m'en veux de t'avoir irritée... Et donc perdue...



Dimanche, 23h15

Juste ce dernier petit mot, parce qu'il y a une chose dont je n'ai pas parlé ! C'est la douceur, la tendresse et la gentillesse que j'avais trouvé en toi... Je ne parle pas de notre dernière rencontrebien sûr ! Mais des précédentes... Je tiens juste à t'en remercierer... C'est je pense à cause de tout cela, en plus du coup de foudre que j'ai eu pour toi, que je t'ai aimé.... Tant de plaisir...

Je crois que je n'avais jamais une femme avant toi... Je pense toujours à toi... C'est pourquoi c'est si dur pour moi...

Maintenant j'en aime une autre ! Mais je ne peux m'affranchir de ce premier amour... Et je suis malheureux !!!

J'espère juste que cela ne gâchera pas ma relation actuelle ! Mais j'ai bien peur que si.........

J'ai vraiment peur.........

Je ne peux pas t'oublier...




Dimanche 20 avril 2008, 23h00...

Je suis triste ! Je pense encore à toi... Comme tous les jours d'ailleurs... Je ne peux pas m'en empêcher...
Les rares fois où je t'ai  vue, ont été un enchantement pour moi ! Et il a fallu moins de dix minutes pour que tout se casse, pour que tout s'écroule... Quelques minutes pour que ma vie soit bouleversée à tout jamais !
Pour moi, plus rien ne sera jamais comme avant... Il y a la vie avant toi et la vie après toi... Et la vie après toi est terne et insipide...
Quand je pense qu'il faut aussi peu de temps et juste quelques rares mots forts pour faire si mal , les larmes m'en viennent aux yeux...




Mercredi 23 avril 2008 - 00h30

Je veux juste te dire que je pense à toi et que je t'aime...




Dimanche 27 avril 2008 - 14h50
Je suis seul et je pense à toi... Les larmes me viennent aux yeux... Je devais vraiment t'aimer pour être si malheureux encore maintenant !

Au jour d'aujourd'hui, j'aime vraiment une femme, "S"...

Elle est belle, elle est superbe ! Elle m'aime bien mais ne veut pas vivre avec moi ! Pour protéger son fils selon elle... Tout se passe bien entre nous... C'est le bonheur et la tendresse... J'adore la caresser pendant des heures... Il y a plein de tendresse entre nous... Quand je suis avec elle, je suis le plus heureux des hommes...

Et une demi-heure après l'avoir quittée, je fonds en larmes en pensant à toi...

C'est l'horreur pour moi !!! A chaque fois que je suis heureux, les souvenirs et le malheur me tombent dessus... Je pense à toi et je suis triste...

Je suis comme enchaîné à toi... Jamais je ne pourraist'échapper...

Je pense tout le temps à toi... Je sais que je ne te reverrai jamais, mais toujours ta beauté et ton esprit resteront en moi... Je suis tombé fou amoureux de toi, cela fait déjà longtemps ! Tu étais si belle, si gentille et si merveilleuse... Jamais je n'oublierai !!!

Je veux juste rajouter que jamais je n'ai voulu et même pas envisagé, te faire la moindre contrainte, même si j'étais fou de toi... Te voir juste une fois de temps à autre m'aurait suffit ! Même une fois tous les six mois, te voir et être fou de toi,juste pendant quelques instants, cela m'aurait suffit !!! Ta présence seule

Je pleure toujours d'avoir entendu de ta voix "Je ne veux pas! Je m'en vais !"
 Jusqu'à la mort, je te pleurerai...
 Jamais je ne t'oublierai ! Tu es mon Amour à tout jamais ! Et jamais je ne te reverrai... C'est triste...


Dimanche 18 mai 2008 - 00h 30
Je pense encore à toi chaque jour... Je n'ai plus le courage d'écrire... Tu es toujours aussi présente dans mon esprit ! Ta beauté et la gentillesse que j'ai connue à une certaine époque me font venir les larmes à l'oeil... Et ce malgré tout le temps passé...


Samedi 31 mai 2008 - 15 heures
Je ne travaille pas aujourd'hui et depuis mon réveil je pense à toi... Comme tous les jours d'ailleurs... Je ne peux pas m'en empêcher... C'est de la folie !!!

Je suis un peu moins triste maintenant... Depuis que je me suis attaché à "S", depuis que je lui ai dit que je l'aimais (et je crois que c'est réciproque, du moins je l'espère...), depuis cela je vais mieux ! Je ne suis plus en perpétuelle dépression ! Du moins plus tout le temps... 

Disons que je suis moins mal ! Il n'y a toujours pas eu une journée depuis plus de quatre ans sans que je pense à toi... Je suis toujours fou !!! Mais mon état s'améliore ! Je n'ai plus de tendance suicidaire !!! Rétrospectivement, j'en ai encore peur !!! mais ça va maintenant !

J'écris sur le blog aujourd'hui parce que j'en ai de nouveau envie... Parce que je t'aime toujours...

Bien sûr je n'ai pas l'idée de te revoir ! Mais je voudrais faire la paix avec moi-même et avec toi...

Je m'arrête ici ! Je vais essayer de mettre mes pensées en ordre ! Je reviendrais sur le blog demain...


Dimanche 1er juin 2008 - 21h30
 je viens de me relire ! Je n'ai pas du tout envie de parler et d'écrire pour toi ce soir !!!

Et pourtant... 

Plus de quatre ans, et j'ai toujours mal...

Je ne suis pas bien ! 

C'est comme si cela s'était passé il y a quelques heures... J'ai mal...

Je pense à toi tout le temps... C'est de la folie !!! 

Je ne peux pas m'en empêcher....

Je t'aime... Jamais je ne pourrais ne plus penser à toi... ne plus rêver à toi...

Je dis cela, pour que cela soit clair :  Je t'aime toujours, mais jamais je ne veux te revoir ! Tu es la seule femme que j'aurais voulu aimer ! Mais c'est sans espoir...

Tu es la plus grande merveille qui puisse exister à mes yeux... Et quelle beauté, quelle extraordinaire femme...

Je ne te reverrais jamais, mais toujours tu me manqueras...



Vendredi 6 juin 2008 - 23h30
Je pensais pouvoir réécrire sur le blog. Mais cela m'est très difficile ! La nuit du dernier dimanche a été presque complètement blanche ! Du moment où je me suis couché, jusqu'à 7 heure le matin, je n'ai pensé qu'à toi, sans presque dormir... Et la nuit suivante, idem !!!

Je ne vais pas bien et je suis fatigué !!! Je n'arrive pas à t'oublier !!!

Je pense toujours à ce que tu m'as dit ! Et j'ai mal...

J'aurais tellement voulu pouvoir te dire que tu es belle et que je t'aime... Et j'aimerais tellement pouvoir te le le dire encore maintenant ... Cela me rend malade ! J'ai envie de pleurer... 


Samedi 7 juin 2008,14heures
Je ne peux plus écrire sur le blog ! Cela me perturbe trop! Et cela me rend triste...

Je veux juste dire que si je suis devenu fou, je n'ai jamais pensé que tu en étais responsable !
Mon esprit a complètement disjoncté il y a plus de quatre ans ! Et j'ai toujours beaucoup de mal maintenant ! J'aurais mieux fait d'aller voir un Psy, peut-être serais-plus serein maintenant ?

Mais on ne peut pas revenir en arrière ! Je suis toujours mal ! Je me pose toujours plein de questions et je n'ai toujours pas compris tout ce que tu m'avais dit...

Je te présente encore toutes mes excuses pour ne pas avoir su me contrôler. Je n'avais pas rencontré de femme depuis notre dernière rencontre en décembre, soit plus de trois mois. Et j'avais tellement envie de revivre le bonheur que tu m'avais octroyé... J'ai complètement disjoncté... Pardon... Je ne pensais que revivre notre dernière rencontre, qui avait été un bonheur pour moi... Et je ne me suis pas rendu compte de ton refus...

Je me souviens de ta douceur, de ton extraordinaire chevelure, de tes yeux, de tes caresses, du grain de ta peau et de tes sourires... J'en pleure encore...

Je pense à la puissance des mots ! il ne suffit que de quelques phrases et de quelques minutes seulement, pour bouleverser toute une vie de façon définitive...

Je suis encore triste que tu m'ais dit que je te faisais du mal ! Je ne pourrais jamais m'en remettre...

Je pensais avoir une certaine éthique, ne jamais nuire à mon prochain... Et brutalement, j'ai appris que c'était le contraire ! Je fais du mal ! Je suis donc un " malfaisant" ! Un être indigne...



J'étais venu te revoir, pour le plaisir d'être avec toi. J'étais bien sûr fou d'amour pour toi ! Mais depuis longtemps je savais que jamais je ne vivrais avec toi ! Que c'était impossible ! Je voulais juste profiter de quelques instants de bonheur avec toi... Et j'espérais qu'ils puissent se répéter de temps à autre... Avec la distance, une à deux fois par an aurait suffit !!! Et si cela n'avait pas été possible, juste t'écrire un mail de temps à autre, où j'aurais du bien sûr apprendre à modérer mes propos, aurait été suffisant... pour mon bonheur... pour penser à toi et t'admirer... 

Je ne suis pas le genre de m'accrocher à la plus belle des femmes, vu mon âge et mon physique... Mais quel plaisir j'aurais eu de pouvoir correspondre avec toi et même se revoir de temps en temps, si cela avait été possible... Et si cela ne l'avait pas été, je me serais fait une raison... J'aurais voulu devenir ton ami...Tant de beauté et de tendresse, on ne peut pas le perdre... C'est trop précieux...

Tout ce que je viens d'écrire plus haut, c'est ce que je voulais te dire il y a plus de quatre ans !!!

Tout ce que je viens d'écrire en bleu, je voulais te le dire 'de visu' à l'époque... Mais je n'en ai pas eu l'occasion...



Pendant le repas du soir, il y avait trop de bruit et la conversation a dérapé... Je me suis dit que je t'en parlerais en fin de soirée...

Et j'ai tout perdu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je ne m'en remettrais jamais ! Je ne t'oublierais jamais...

J'espère ne jamais te rencontrer au détour d'une rue ! Je crois que j'en serais malade et que je ne pourrais pas m'en remettre ! J'en pleurerais ... Je crois que je ne pourrais pas le supporter... Je serais capable du pire envers moi-même...



Samedi 7 juin 2008- 23h30
Je viens de relire ce j'ai écrit plus haut. Je n'y changerais rien ! Tout ce que j'ai dit, je le pense ! Je veux juste rajouter que je t'aime... Je t'aime toujours... Tu ne peux rien contre ça et moi non plus d'ailleurs... Je suis fou !!!
Je ne te reverrais jamais ! Mais toujours je penserais à toi... Tu seras toujours celle que j'ai admirée, la plus belle à mes yeux.. La plus jolie... La plus tendre et la plus douce, il y a un certain temps...

Je te regrette... Tes sourires et ta gentillesse m'ont enchantés et enchaînés... Personne n'avais jamais été aussi tendre avec moi... Et si souriante... Tu m'avais conquise... Je ne pouvais que t'aimer... 

Je raconte n'importe quoi ! Je ne peux pas revenir en arrière ! Je délire..

Nous ne nous reverrons jamais ! Et tu ne liras jamais ces lignes, mais saches que je t'aimerais jusqu'à la mort... Et jusqu'à elle je te pleurerai.........


Dimanche 8 juin, 14h30

Juste une chose, la douceur et la tendresse que tu m'as fait découvrir, je ne les oublierai jamais... Je n'avais jamais connu cela auparavant ! Merci...



Mardi 19 août 2008...

Il y a bien longtemps que je n'étais venu sur le blog ! Ce n'est pas parce que je t'oublie ! Il ne s'est pas encore passé une journée sans que je n'ai pensé à toi, depuis notre dernière rencontre !!!

Je n'écris plus, parce que je n'en ai plus le courage... Cela me fait trop de mal de penser à toi...

J'ai donc essayé de t'oublier ! De te bannir de mon esprit ! Mais c'est impossible ! Je n'ai pas pu ! Tu me poursuis toujours !!!

Depuis 1599 jours exactement...

Ce soir là, quand tu es partie, d'un seul coup, un immense sentiment de solitude et de tristesse m'est tombé dessus ! Il ne m'a jamais quitté... Un gouffre d'une profondeur inimaginable... Au bout de quatre et demi, je ne m'en suis pas encore sorti !

C'est à ce moment que je me suis rendu compte combien je t'aimais... Combien c'était fort... Et je t'avais perdue définitivement... 

Je suis alors devenu fou ! La vraie folie... J'ai fait une longue dépression, très longue, sans voir de médecins, sans médicaments... Et je t'ai pleurée ! Pleurée tous les jours... J'espère que je ne te fais pas rire...

Avec le temps, cela va mieux. Mais il m'aura fallu beaucoup de temps pour cela !!! Et je pense encore à toi chaque jour... 

Il y a des journées encore où je disjoncte, comme dimanche dernier, où la mélancolie m'avait repris toute une journée... Mais cela devient moins courant...

La raison essentielle de ma venue sur le blog aujourd'hui, c'est pour dire que si j'ai pleuré une femme, c'est parce que c'est la plus belle, la plus jolie que je n'ai jamais vue ! La plus merveilleuse ! Le plus beau sourire ! Et quelle prestance !

J'ai pleuré pour la beauté, pour le sublime... Je n'aurais pas supporté de le faire pour une femme quelconque et mièvre !!! Je pleure la beauté...

Je suis toujours fidèle à mes idées et à ce que j'ai fait ! Sans jamais vouloir te revoir, je te pleurerai jusqu'à la fin de ma vie... Tu es la plus grande beauté ! Et même si une autre merveille est rentrée dans ma vie (et qu'elle est belle aussi...), je ne te renierai jamais ! Toujours je t'aimerai et te regretterai...

Il est passé minuit ! Cela me fait donc 1600 jours sans te voir...Ça me rend triste...

Plein de bisous... Je t'aimerai toujours...



Vendredi 29 août 2008, 22h 20
Toute la journée, j'ai eu une idée fixe ! Toi !!! Je suis triste...
 

Lundi 15 septembre 2008, 23h 50

Ma toute belle... Je pense à toi, malgré toutes les années passées ! Aujourd'hui, comme plein d'autres jours d'ailleurs, je pense à toi, à en pleurer... Je suis tout le temps triste... Je n'arrive pas à t'oublier !!!  La beauté de ton visage lors de notre dernière rencontre reste gravée en mon esprit... Je te pleure tout le temps...




Samedi 27 septembre 2008, 15h 30

Anaïs, c'est affreux ! Je suis mal ! Je pense toujours à toi ! Je suis triste... Je ne peux pas t'oublier ! Je pense toujours à toi et à tes mots... "Tu me fais du mal "...

Je ne peux pas m'en remettre ... Je t'aimerai toujours... Je ne pourrai jamais t'oublier... Tu étais trop belle...  Et tu as été trop gentille avec moi, à certains moments... J'y penserai toujours... 

J'ai connu grâce à toi de très brefs instants d'immense bonheur ! Merci... Je ne t'oublierai jamais...

Tu seras toujours pour moi la plus belle, celle que j'aurais voulu aimer et chérir...

Je jure de ne jamais t'oublier !!!


Dimanche 19 octobre 2008

J'ai honte de venir encore écrire ici ! Je ne peux pas m'en empêcher ! Je pense encore à toi et ce, chaque jour ! Je ne te reverrai jamais et ne chercherai pas à te revoir... Mais tu es toujours en moi, en mon esprit !

Tu es mon grand amour... Avant toi, je n'avais jamais vraiment aimé une femme ! Tu es la première qui m'ai vraiment plu... 

A notre dernière rencontre, je ne voulais pas te faire de mal !Je savais que c'était sans lendemain. Juste quelques heures, que j'imaginais être un bonheur...

Et je n'ai plus pu me contrôler... Pardon... Je ne voulais pas te dominer, m'assouvir de toi...

J'écris aujourd'hui, juste pour te dire que j'avais et que j'ai toujours un très grand respect pour toi. Et qu'en plus de ta beauté, j'aimais ta conversation... Tu es pour moi la femme idéale que je ne retrouverai jamais !

Je t'aimerai jusqu'à la fin de ma vie...

Encore pardon pour le mal que je t'ai fait...




Dimanche 1er novembre 2008

En ce jour, je pense à toi, qui est morte pour moi... Je t'offre ces quelques fleurs...











Je regretterai toujours ton corps, ta beauté, ton intelligence et ta conversation...

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Dimanche 23 novenbre 2008 - 15 heures

Je pense toujours à toi... Je suis toujours fou ! Je suis toujours triste...

Tu es la plus belle femme que je n'ai jamais vue !

 Il ne s'est pas encore passé une journée sans que je n'ai une pensée pour toi... En plus de ta beauté et de tout ce que tu me disais, c'était le bonheur de de t'entendre discuter... Je ne m'étais jamais senti aussi proche d'une femme... 

Tu as représenté quelque chose d'énorme pour moi ! une montagne de beauté et de douceur... La tendresse et la gentillesse que je n'avais jamais connues... Je t'ai aimé follement !!! Je ne pensais qu'à toi et cela n'a toujours pas changé...

Avant notre dernière rencontre, je ne m'en étais pas trop rendu compte !

Je n'ai jamais voulu te faire de mal, comme tu me l'as dit !

J'en pleure encore... J'étais fou ! Je ne me rendais pas compte de ce que je faisais ! PARDON...

Je pensais refaire et revivre notre dernière rencontre en Lorraine... J'avais été tellement heureux... Les larmes me viennent encore aux yeux en y pensant !!!

Je pense à toi tout le temps ! Mais cela me fait mal !

J'aime une femme: "S", dont j'ai déjà parlé dans mes blogs précédents. Et j'ai un gros problème ! Tu me poursuis ! Je pense à toi sans cesse, au lieu de penser à elle !!! Je ne peux m'en empêcher ! Cela me pourri la vie ! Et je ne pourrais jamais être heureux...

Je t'aime toujours... A cause de cela, je serai toujours dans le malheur...

Jeudi 27 novembre 2008

Je reviens sur le blog, car je ne vais pas trop bien moralement...

Il y a quelques jours, c'était le beaujolais nouveau ! Et cela m'a fait bien sûr penser à toi !

Puis j'ai reçu une pub de monsieur Remuetpour commander son vin ! Et j'ai encore plus pensé à toi !!!

Cela fait au moins 25 ans que j'achète du vin Remuetet je n'en commande plus maintenant ! Je voudrais bien y allerpour en chercher, mais cela me ferait trop mal au coeur... Je ne penserais qu'à toi... Je ne pourrais pas le supporter...

Je ne comprends pas pourquoi tu es toujours présente en mon esprit ! Pourquoi je ne t'ai pas oubliée ! Ce serait tellement plus simple pour moi ! Malheureusement, il ne s'est pas encore passé une journée, depuis notre calamiteuse dernière rencontre, sans que je pense à toi !!! Malgré tout le temps passé, je ne peux pas t'oublier... Et ça me rend triste... Mais surtout, le pire, c'est que cela m'empêched'aimer "S", comme elle mérite ! Elle qui est si tendre avec moi... Je ne pense qu'à toi... Ou à une idée que je me fais de toi... Et ça m'empêche de vivre ma vie... De ne penser qu'à elle...

En plus ma voiture vient de me lâcher! Trop vieille et trop de kilomètres...C'était celle, où dans le beaujolais, tu étais montée dedans ! Tu m'avais dit que je conduisais trop vite ! Tu t'y étais assise... Je n'avais jamais passé l'aspirateur à l'avant droit et jamais nettoyé le siège !!! Pour garder un peu de toi... Ton ADN doit encore y être... Un souvenir qui s'en va !!!

Il ne me reste qu'un verre vide de champagne, avec une trace de rouge à lèvre qui a noirci... Je le garde comme le plus grand des trésors ! C'est le seul souvenir matériel que j'ai de toi...

La vie est compliquée ! Je pense à toi tous les jours. Et si jamais je tombais  sur toi, au hasardd'unerencontre, il me serait impossible de te parler... Je partirai immédiatement ! Je ne pourrais pas supporter de te voir. Cela me rendrait encore plus triste...

Mais je ne t'oublierai jamais... Tu seras toujours pour moi, la plus belle femme..  

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Dimanche 30.11.2008 - 16h30

Je vais mal ! Je suis triste... Je pense à toi et à ta beauté..  Mais c'est sans espoir... Je ne te reverrai jamais ! Je traînerai et j'emporterai ma tristesse jusque dans ma tombe... Elle sera ma seule dernière compagne... Et grâce à elle, tu m'accompagneras jusqu'au bout de ma vie...

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Mercredi 17 décembre 2008, je pense à toi presque chaque jour ! 
Je ne peux pas m'en empêcher, même si je ne te désire plus...

 Je suis toujours triste...

 Je pense toujours à toi, qui a embelli ma vie pendant un très court moment...

J'aurais aimé t'envoyer plein de tendre bisous, juste pour le plaisir de t'avoir connu et de t'avoir trouvé belle... Tu m'as donné tellement de joie et de bonheur...

Mais tout cela a été gommé en quelques instants ! Moins de dix minutes ! Et je ressens toujours le choc des mots... 

Moins d'un quart d'heure et ma vie a été changée de façon irrémédiable... 

J'écris juste ce soir pour te dire que je ne regretterais jamais de t'avoir connu ! Et que tu restes toujours mon plus beau et mon plus cher souvenir...




 Samedi 20 décembre 2008


Je vais mal !!! Je pense toujours à toi... Il m'est impossible de t'oublier... Je suis triste... Je me réjouie de revoir "S" lundi ! Mais je pleure de t'avoir perdue... Toute ma journée sera terne... Je penserai à toi... Comme souvent d'ailleurs...

J'ai téléphoné hier à MrR. pour confirmer ma commande de vin. Et cela m'a fait penser à toi, à notre dégustation de beaujolais, avant notre discorde... J'étais fou de toi...

Je le suis toujours d'ailleurs... Sauf que je sais que tu n'es plus qu'un souvenir... Je suis toujours amoureux de toi... Mais tu n'es plus qu'une vue de mon esprit, qui m'est très cher bien sûr, mais très douloureux...

J'ai côtoyé la Beauté.... Je ne l'oublierai jamais...

Cela m'est encore dur de penser à toi ! Dans trois mois, ce ne fera que cinq ans que je ne t'ai vue... Il me fera encore de nombreuses années pour effacer la tristesses de ne plus te voir... Tu n'es plus qu'une réminiscence...

Mais je t'aime...



 
Mardi 23 décembre 2008...

Bon Noël !!!

Je pense à toi... A ta beauté... Tu me manques...

 Un très bon Noël à toi et à ta fille... Cela fait si longtemps que je ne t'ai vue... 

J'ai de la tristesse humide devant les yeux...

Je veux juste te souhaiter un joyeux Noël... 

J'aimerais t'envoyer de l'amour et de la tendresse...

Même si l'on ne se revoit plus, je penserai à toi tout le temps... Toi qui est si belle...



01.01.2009

Tu es toujours ma toute belle... Je pense encore à toi et à ta beauté... J'ai côtoyé la perfection et tu me manques... Bonne et heureuse année !

 Je t'aimerai et je penserai à toi jusqu'à la fin de mes jours...

Je te souhaite, à toi et à ta fille, tout le bonheur qui puisse exister.

               Bisous tendres...



Mercredi 13.01.2009 
Cela fait plusieurs jours que je ne vais pas trop bien ! C'est surtout vers 3-4 heures du matin, où je pense à toi ! Et je ne peux pas me rendormir ! Je suis triste et fatigué !
Je n'arrive pas à écarter mes pensées de toi. Cela me rend malade ! Surtout que j'aime de plus en plus "S" et que je considère que penser à toi, est comme si je lui mentais... 
Tu restes gravée en mon esprit ! Je ne sais que faire pour t'effacer de moi... Cela m'est impossible...

Tous les jours je pense regarder tes photos... J'en ai envie... Mais je ne le fais jamais...

Tu es si belle que te regarder est un souffrance... 


 Vendredi 30 janvier 2009.
Je crois que cela va être ton anniversaire.

ALORS BON ET HEUREUX ANNIVERSAIRE !!!

Je le dis sincèrement ! Malgré tout ce que j'ai pu écrire, malgré toute ma tristesse et même si je pense à toi encore chaque jour. Je pense que tu es quelqu'un de bien ! T'avoir un peu côtoyé m'a enrichi et m'a apporté plein d'expérience !

J'espère que tu te portes bien, toi et ta fille. Je vous souhaite le bonheur.

Tu restes la plus belle femme que je n'ai jamais vu ! Et je te regrette toujours... Je ne peux pas écarter les sentiments de culpabilité qui m'animent ! D'une part de ne pas avoir su me tenir en ta présence et d'autre part du mal que je t'ai fait... Je répète toujours la même chose, mais j'y pense tout le temps !

Je t'imagine... Tu dois être belle... Je suis sur que même dans dix ans, à la cinquantaine, tu seras encore merveilleuse ! Une si belle femme ne peut qu'être jolie et désirable tout au long de sa vie !

Tu me manques... Je pense très souvent à toi... Je vais mieux. Ma folie me quitte petit à petit. C'est grâce à une autre femme, "S", qui elle aussi est merveilleuse et que j'aime, que j'arrive à revivre. 

Mais je ne peux pas m'empêcher de penser à toi chaque jour... Je suis comme marqué au fer rouge... J'ai une cicatrice indélébile...

Dimanche 1er février 2009 - 19 heures
J'ai fait une rechute la nuit dernière et toute cette journée ! Mon esprit restait fixé sur toi ! 
J'ai pensé à ta beauté et à tous tes sourires qui m'avaient enchanté... Puis je me suis souvenu de notre dernière rencontre. De ce regard froid et dur que tu m'avais lancé et qui m'avait glacé...
Je te demande pardon pour mon manque de tact et pour le mal que je t'ai fait. Je le regrette vraiment puisque cela m'a privé de toi... Et a effacé presque complètement tous les merveilleux souvenirs que j'avais de toi...  





C'est la SainT Valentin ! Le 14 février 2009. Cela fait 1778 jours sans te voir !

Je pense toujours à toi chaque jour ou presque... Et j'ai mal en cejour !

Bien sur, je vais écrire, téléphoner, inviter "S" que j'aime tant ! Je vais lui dire tout mon amour et combien je l'aime...

Mais je vais aussi beaucoup penser à toi... Je ne peux pas t'oublier ! J'ai fait des efforts pourtant ! Mais c'est impossible!!!

Tu resteras toujours pour moi la beauté à l'état pur, la plus belle femme qui existe... La plus merveilleuse...
 
Je t'aime toujours et cela durera jusqu'à la fin de ma vie...

Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")

Annaïs, tu me manques...

A minuit et dix minutes, ce Dimanche 18 mars 2007,je crée ce nouvel article, car depuis 22 jours sans t'écrire, je ne me sens pas bien du tout...

Cela fait si longtemps que je ne suis venu sur le blog !

J'avais cessé d'écrire, dégoûté par Overblog, qui a coupé et supprimé une bonne partie de ma note ! Une fois de plus !

J'y écrivais que tu étais belle et jolie ! Et une bonne partie a été supprimé !!!

Pour moi cela a été une horreur, une abomination ! J'ai perdu et donc oublié ce que je disais de toi...  

Supprimer quelque chose qui a un rapport avec toi, m'est absolument insupportable !

 Je ne voulais plus utiliser Overblog ! Et savais que de toute façon, c'est la même chose sur les autres blogs !

J'étais fou de tristesse... Le blog est le seul lien que j'ai avec toi !!! Même si tu ne me lis jamais, je peux toujours avoir l'espoir, même s'il n'est que vain, que tu me lises un jour... Ce n'est qu'un rêve ! Mais il me fait du bien... Il m'empêche de trop souffrir...

Je suis toujours fou ! Je n'ai pas changé ! Je ne peux pas t'oublier !

Et il m'est arrivé quelque chose d'incroyable !

J'ai passé une soirée avec "S", qui a été bien sûr très agréable, pleine de douceur et pleine de caresses... C'est toujours un bonheur que de la voir... Tout s'est bien passé...

Un long massage pour terminer... Et quand elle est partie, j'étais tellement bien décontracté, que je me suis endormi !

J'ai rêvé toute la nuit de sa douceur, de ses rondeurs, de sa beauté et de sa gentillesse...

Et j'ai dormi sans me reveiller jusqu'au matin !

C'est la première fois depuis plusieurs années où après avoir fait l'amour à une femme que j'apprécie, que je ne passe pas une nuit ou une journée affreuse, en ne pensant qu'à toi, tout le temps... Des nuits complètement blanches ! Avec toujours ton beau visage et tes sourrires... L'horreur !!! 

Et c'est toujours comme cela depuis la dernière fois que je t'ai vu !

Le lendemain, j'étais tout content !!! Je commençais à t'oublier ! J'avais passé une bonne soirée. Et j'allais pouvoir enfin revivre !

Ne plus penser à toi tout le temps ! Et être enfin libre !!!

LAS... Le lendemain, rechute !!!

 Et 24h sur  24, cela veut dire sans presque jamais dormir, et tout le temps, même pendant mes rêves, je voyais ton beau visage... Tu étais toujours présente en moi... C'était horrible... J'étais triste et je le suis toujours...

Je pensais enfin être gueri de toi ! Mais non !!!

 Je suis toujours invariant dans mon invariabilité : je n'ai qu'une idée fixe depuis que je t'ai quitté: TOI...

Je ne peux pas ne plus penser à toi... Et je le fais  tout le temps... C'est ridicule ! Je le sais... Pardonnes moi...

Ensuite période où j'ai moins déprimé. J'ai réussi à nouveau, au bout de quelque temps, à dormir, à récupérer un peu de sommeil.

Et j'ai revu "S"... Ce fut fantastique... Une soirée pleine de caresses, de tendresse... Que de douceurs...

Ce n'est que la deuxième fois depuis que je t'ai perdue, que j'ai pu faire l'amour à une femme que j'adore, sans te pleurer pendant deux jours... et sans avoir de nuit blanche...

J'étais content ! J'étais libéré de toi !

Mais cela n' a duré que deux jours...

 Depuis une semaine maintenant, je t'ai en permanence devant les yeux... Je pense tout le temps à ta superbe chevelure, à tes yeux tentaculaires, tant je ne pouvais m'en échapper, au vernis si incarnat de tes ongles et à tes petites mains si douces, au grain de ta peau, à tes senteurs, tes fragances, tes odeurs que j'ai oubliées et qui me manquent tant et me rendaient fou..., à la chair de poule de ta peau sous mes caresses... Tout est beau en toi ! Chaque endroit, chaque centimètre carré est un bonheur, une merveille... Et tes sourires extraordinaires, si beaux, si charmants, si naturels et si perturbant... Difficile de s'en arracher...

J'ai tout perdu ! Il aura suffit de quelques minutes, pour que tout s'écroule !!! Pour que je te perde à tout jamais !

Je pensais ne pouvoir te revoir que de façon exceptionnelle. Et en cinq minutes tout était terminé...

Je suis désolé d'avoir eu mon moment de folie quand je t'ai eu entre mes bras... C'est vrai, je suis tombé amoureux de toi ! Mais je ne l'ai pas fait exprès... C'est venu sans que je le veuille ! 

Et je savais que c'était vain ! Que nous nous quitterions ce soir pour très longtemps... mon seul espoir, si je peux dire, était de pouvoir une fois de temps en temps te revoir, pour que je profite de ton sourire, de ta beauté et de ta présence... 

Mon plus grand bonheur, je pense, aurait été de te voir une fois de temps à autre, comme modèle... Quel bonheur cela a été de pouvoir te prendre en photo ! C'était jouissif si je peux dire... Montrer et figer ta beauté sans cesse changeante, pour en faire plein de représentations différentes, cela aurait été un immense plaisir pour moi...

Je n'avais jamais fait de photos de femme qui me regardait et souriait auparavant... Cela a été une découverte pour moi.

Je pense que si j'avais continué, j'aurais pu progresser et peut être envisager faire de plus belle choses... Cela aurait pu devenir une passion ?

 Mais je n'ai plus de modèle... J'avais fait quelques photos avec "S", mais maintenant plus personne ne m'inspire !

Je me suis acheté un super appareil photo numérique Pentax, mais je ne m'en sers pas ! Je crois que je vais le donner...

Tout cela pour te dire que je pense encore à toi, malgré tout le temps passé... Je regrète de t'avoir fait du mal comme tu me l'as dit ! Tu es ma toute belle... Tu me manques...

Et je m'en voudrais toujours de t'avoir fait dire: "Je ne veux pas ! Je m'en vais!"

Je suis triste et fatigué......

 (( Tu me caches la vision du monde... Je suis ailleurs, loin de tout... Je suis dans mes rêves et je suis triste...))

Je t'embrasse...

Lundi 26 mars 2007- 23h55

J'ai mon nouveau Pentax entre les mains. Il est tout léger et très beau ! Tous mes anciens objectifs vont dessus. Il est très rapide. Je connais tous les programmes, c'est les même que sur l'appareil que j'avais avant ! La qualité me convient. Et je le sens bien !

Quand je l'ai en main, j'ai envie de faire plein de choses !

Mais je n'ai plus de modèle !!!

Tu n'es plus la ! J'aurais voulu t'immortaliser, te figer, montrer comme tu es belle et le faire voir au monde entier ...

Je rêve de ton nez, de tes yeux, de te lèvres... Ta beauté emprisonnée dans mes pixels... Pour l'éternité !

Cela aurait été le bonheur ! Garder ta beauté pour la postérité...

Mais non, rien... Tu n'es plus la ! Je suis perdu ! Je ne fais plus rien, ne progresse plus...

Tout s'est arrêté pour moi......

Je suis triste...

Et quand je pense comme nous regardions chaque cliché pris, et à la joie que j'avais à chaque fois... C'est encore pire !!!

 Je ne pouvais pas m'imaginer que c'était sans importance et que tout serait balayé par une petite phrase:" Je m'en vais !"... 

J'ai perdu ta tendresse et ta douceur...

Tu m'en voulais... J'en suis désolé...

Samedi 31 mars 2007- 00h15

Il me semble que cela fait une éternité que je suis venu sur le blog ! Mais ce n'est pas par ce que je ne pense plus à toi ! Malheureusement... Des jours il me semble que je t'oublie, que je suis libre... Mais toujours tu reviens en moi...

Je rêvais de "S", la dernière nuit, de sa beauté, de ses rondeurs, de sa gentillesse... c'était très doux et agréable... Et brutalement de 5 heures à 7heures, je n'avais plus que toi devant mes yeux !!! Et je suis triste depuis...

Tout cela pour dire que tu me manques toujours ! Je ne peux concevoir la vie sans toi !

 T'avoir vu une fois, m'a enchaîné ! Et je ne peux toujours même pas supporter l'idée que je puisse de te revoir un jour! Ce serait l'horreur pour moi que de te croiser un jour dans la rue... Je suis fou !!! ( de toi, bien sûr...).

Je m'en veux de t'avoir fait dire "Je ne veux pas! Je m'en vais !" J'en pleure...

LUNDI 2 AVRIL 2007 -  23H40

J'AI PEUR... JE NE VAIS CERTAINEMENT PAS DORMIR CETTE NUIT !!! ET JE PENSERAI A  TOI  DEMAIN TOUTE LA JOURNEE ! TU ES TOUJOURS LA PLUS BELLE POUR MOI...

Mardi 03.04.07- 23h30

Ce soir, j'ai invité ma Mère à manger pour ne pas penser... Je n'ai peut être pas été très agréable pour ele... Elle est partie maintenant. Et je me retrouve seul !!!

        3 ANS DEJA !!!

Et il ne s'est pas passé une seule journée sans que je pense à toi !!!

1095 JOURS SANS TE VOIR !!!

Et c'est vrai ! Il n'y a pas eu une seule de ces journée sans que tu ne sois présente en mon esprit... Et que de tristesses... Mais pas une fois je n'ai pensé du mal de toi ! 

Tu es toujours en moi ! Tu es toujours la plus belle ! La plus désirable ! 

 Tu es la Femme, la seule et unique... Jamais l'on ne pourra te remplacer...

Je crois que je serai toujours enchaîné à toi... Et que dans cinq ans, dix ans, tu seras toujours présente en mon esprit... Je te regrèterai toujours.. 

On ne se reverra plus ! Quelle tristesse...

Je te souhaite la meilleure des vies et le plus de bonheur possible.

J'aimerai tant pouvoir t'embrasser tendrement...

Mercredi soir - 23 heures

J'étais trop triste hier soir... Je n'ai pas pu continuer...

Je voulais te dire plein de chose pour ces TROIS ANS... Je n'en ai plus le courage... Mais ce n'était que des choses gentilles...

Je n'ose plus regarder tes photos... Les larmes me viennent aux yeux et je suis plein de mélancolie pendant plusieurs jours... Tu me manques... Ta beauté, tes sourires, ton odeur, le grain de ta peau, tes cheveux fantastiques, etc... etc... Tout est parfait en toi ! Plus ton intelligence et ta prestance ! Tu n'est que simplement merveilleuse !!! 

Je ne puis que te pleurer... Ma toute belle...

Samedi 07 avril 2007- 23h15

Dimanche 9 Avril 2007- Pâques

Lundi 9 avril 2007

Je viens de regarder des photos de novembre 2003 ! Et le larmes me sont venues aux yeux...

Sur chacune tu es merveilleuse ! Tu es belle... J'ai pris celle la au hasard... Ton visage y est fantastiquement beau et doux...

Et j'ai surtout voulu montrer que tu es très belle !!!

Cela ne m'étonne pas que je sois tombé amoureux de toi...

Tout est beau en toi ! Chaque centimètre de ton corps est plus beau que tout ce que l'on peut imaginer ...

En plus avec un sourire d'ange, tu es la Femme, la Seule, L'Unique...

Tu me manqueras toujours...

Mardi 10 avril 2007

Je n'aurais jamais du regarder tes photos ! J'ai pensé à toi toute la nuit... Je suis fatigué physiquement et moralement... Je dois t'oublier !

La Mort seule me délivrera...

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Jeudi 17 mai 2007

Cela fait une éternité que je n'ai écrit sur ce blog. Un mois et une semaine... Mais ce n'est pas faute d'y venir...

A chaque fois que je regardais la photo ci-dessus, où tu es si belle, tellement merveilleuse, cela me rendais tellement triste que je coupais l'ordinateur...

Depuis plus d'un mois, je vais très mal ! Je pense malheureusement  toujours à toi ! Et ce tous les jours !

Je ne vais pas bien ! Je n'ai jamais eu autant d'idées noires... Retrospectivement j'ai peur des pensées et des actes que j'aurais pu avoir...

J'ai rarement été aussi mal ! Et je ne comprends toujours pas pourquoi je n'arrive pas à t'oublier...

Avec tout le temps passé, je ne devrais plus penser à toi ! Mais non ! Tous les jours en mon esprit, je te vois... C'est de la FOLIE !!!

J'espère que tu ne me liras jamais ! J'aurais trop honte de ce que j'y écris !

Je pense à ta beauté... Que tu es belle et jolie...Tout me plait en toi... Tu es merveilleuse...

J'aurais aimé te revoir. Mais dans ma tête résonne toujours: "Non, je ne veux pas ! Je m'en vais !"

J'entends cela tous les jours !!!

Et aussi: " tu me fais du mal "... Cela me fait pleurer encore...

Je t'ai perdu...

Je ne voulais que te revoir de temps à autre, pour que ce ne  soit à chaque fois qu'un moment de folie et de grande joie... 

Mais j'ai senti, dès que je t'ai revu en ce beau pays de Beaujolais, une irritation, non ce n'est pas le terme, je ne sais comment le définir..., quelque chose qui m'a déstabilisé... Ma manière de conduire trop brutale, ma trop bonne opinion sur le fonctionnement des hopitaux, etc,etc... Jétais très fatigué. Et je n'ai pas osé te dire ce que je voulais... L'ambiance, notre discution, le bruit dans le restaurant, je ne sais... Je n'ai pas osé te dire que le bonheur, c'était de te voir en cet instant... Que je savais que cela ne durerait pas ! Et que je devais te laisser à ta vie... Je voulais juste profiter d'un petit moment... Avoir plein de plaisir et te voir sourire... 

Que je regrète...

Et ensuite tu m'as fait quelque chose de fantastique !!!

LE MASSAGE...

On ne m'en avait jamais fait ! Et j'ai ressenti ça comme une douleur !!! Tellement j'était contracté, fatigué et épuisé par les deux mois abominables de travail que j'avais subi. Je n'avais jamais autant travaillé, 70h/semaine +les dimanches pour la paperasse... + les notaires et avocats pour établir ma nouvelle situation...

 Je dormais au volant quand je suis arrivé en Beaujolais... Je n'avais jamais été aussi mal, aussi fatigué...

Ma toute belle, je m'arrete la ! Je suis las et je n'ai pas le moral. J'aimerais t'embrasser...

Le lendemain soir, 18 mai

"Non ! Je ne veux pas ! Je m'en vais !" Plusieurs fois par jour depuis plus de trois ans, ces mots tournent dans ma tête... Je dois vraiment être fou !!!

J'avais tellement envie de te revoir ! Je m'étais tellement réjoui ! Et tu m'avais écrit : "N'ais pas peur de me revoir. Je suis sûre que tout se passera bien"... et tu terminais avec: "tous les plaisirs"...

J'étais fou de joie !!! Et après ton massage, quand je suis devenu fou de toi..., tu étais figée... rigide... J'étais tellement déconnecté de la réalité, que je ne me suis même pas rendu compte de ton refus... Et mes tentatives de caresses n'ont fait qu'envenimer les choses... Et j'ai insisté... Pardon...

Que je regrète ! Je n'aurais jamais du te revoir après ton départ vers le sud... Je n'aurais gardé qu'un fantastique souvenir de toi...

Et tu m'as  dit "Non ! Je ne veux pas ! Je m'en vais !". Puis que je devais me trouver quelqu'un autre, etc, etc.... J'ai découvert alors, que tes yeux étaient froids ! Je ne les avais jamais vu ainsi... Ils avaient toujours eté plein  de douceur et de beauté... C'était un plaisir extraordinaire pour moi que de me fondre en ton regard... Mais la, ce n'était que de la dureté...

J'ai tout perdu brutalement... En un seul instant... C'était irrémédiable...

Ensuite, je n'ai pas tout compris... Mais je me souviens que tu m'as dit que je te faisais du mal... J'en pleure encore...

Puis tu m'as refait des sourires ! Et cela a été pour moi l'incompréhension totale ... Le pire qui pouvait m'arriver...

 Je n'ai pas retrouvé le bonheur que j'avais à me plonger dans tes yeux... Ils ne représentaient plus rien pour moi... Plus aucun pouvoir d'attraction. Plus de joie à se fondre en eux. Rien... Que de la tristesse...

Et ces sourires m'ont déstabilisé encore plus... Après le rejet, et c'était ton droit le plus strict, je ne pourrai jamais t'en vouloir pour cela, après le rejet, je n'ai plus rien compris... Tu me souriais !!!

 C'était une abération pour moi ! On ne peut pas dire et faire une chose et quelques minutes après faire l'inverse ! Quand j'y pense, cela est toujours incompréhensible ! Et cela me rend triste... 

Autre chose que je ne comprends toujours pas. Tu m'as dit: " Je veux être con

 *Je veux être considérée comme les autres filles... Je n'ai pas encore compris ce que cela voulait dire ? T'aurais-je mal considéré ? J'en ai les larmes qui me viennent aux yeux... Je n'ai pas compris grand chose à notre dernière rencontre, sauf que tu ne veux plus de moi... Je te pleurerai jusqu'à la fin des temps...

           *Reécrit ce 4 août 2007

Samedi 4 Août 2007- 22 heures

Une fois de plus OVER-BLOG a effacé ce que j'avais écrit pour toi depuis le 18 mai... J'en suis fou de rage !!!

Bien sûr, pour toi qui jamais ne me liras, cela n'a aucune importance ! Mais pour moi, c'est un drame !!!

Tout ce que j'ai écrit, toutes mes pensées pour toi, tout est perdu !!! J'en pleure !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je voudrais clouer au pilori tous les gens d'Over-Blog, qui n'ont pas pu empêcher cela !!!

Quand je pense à tout ce que j'ai écrit... Je ne pensais qu'à toi ! Et j'y avais mis tout mon coeur... Et toujours pour dire que tu es belle, la plus belle... Et que tu me manques toujours...

J'étais endébut juillet en vacances dans ce beau pays du Jura. Et n'ayant pas l'ADSL, je t'avais écrit sous Word, pour plus de facilité. De même à la fin juillet, j'avais fait de même, quand je travaillais de nuit.

Et heureusement, je n'ai pas effacé ces fichiers !

Voila donc une petite partie seulement de ce qui a été perdu:

Le 10 Août 2007

Presque chaque soir, je me mets devant l’ordi et j’ouvre le blog. Et je ne peux rien écrire !

Et ce n’est pas faute de penser à toi ! Toutes les nuits, je rêve de notre dernière rencontre…Et pense à tout ce que je pourrais écrire sur le blog !

 Et à chaque fois que je me connecte, je reste devant mon écran, triste et stérile… Je n’ai pas d’inspiration et pas de courage pour la moindre phrase…

J’aimerais tant te dire que tu es belle ! Que tes sourires sont des merveilles ! Tu es gravée en ma mémoire ! Elle n’est pas comme un disque dur que l’on peut formater ! Jamais je ne pourrai t’effacer… Seule une lobotomie le pourrait ! Je le souhaiterais pour oublier mon tourment…

Ce soir, j’ai enfin eu le courage d’écrire sur le blog. Et tout a été effacé. C’est la quatrième fois que j’écris ce qui précède, mais maintenant sous word et non en ligne ! Pour l’envoyer par la suite quand Over-blog le voudra bien ! Je ne suis pas en ADSL actuellement. C’est peut être la raison.

Je suis en vacances depuis 12 jours, en Franche-Comté, à 1000 mètres. Onze jours de pluie ! Température de 7 à 10 degrés le jour ! Je suis dans un tout petit chalet et je tourne en rond tout le temps ! Je m’ennuie… J’avais plein de travaux à faire dehors : peinture, etc… Je pensais que cela m’empêcherait de penser et que les efforts physiques me feraient dormir la nuit…

Mais c’est encore pire…

Et je pense, si tu n’as pas déménagé, que je suis à un peu plus d’une heure de Lyon, donc au même temps pour te voir, si cela avait été encore envisageable…

Je suis triste. Je suis fatigué. Je vais me coucher… J’espère ne pas trop penser à toi et dormir un petit peu…

J’aimerai te couvrir de doux et tendres baisers, partout sur ton corps qui est si beau… Tes yeux me manquent, ton sourire aussi… ta beauté reste en moi comme la plus belle chose que j’ai pu approcher… Tu me manqueras toujours et toujours je pleurerai le rejet que je t’ai inspiré…

Le 29 ou le 30 juillet