Ma toute belle
Dimanche 19 août 2007.
Je t'aime toujours Anaïs...
La moitié de ce que je viens d'écrire ce jour dans l'article précédent a été effacé. J'ai donc copié le peu que j'ai pu conservé. Et je recommence un nouvel article...
Dimanche 19 août 2007 - 17 H 00
Je n'écris plus beaucoup sur le blog. Et pourtant je pense tout le temps à toi... Surtout en ce moment !
J'ai dit à "S" que j'étais amoureux d'elle ! J'ai eu beaucoup de mal à le lui dire ! Parce que c'était à toi que je réservais cela... Avant de le faire, je lui ai fait jurer que ce que j'allais lui dire, ne modifirait en rien notre relation, en cas de refus ! J'avais trop peur de la perdre elle aussi ! Je n'aurais pas pu le supporter !
Je lui ai dit que j'étais tombé amoureux d'elle et que je pensai tout le temps à elle... Mais je ne lui pas dit que je l'aimais, puisque j'ai juré de ne jamais dire 'Je t'aime' à une autre femme que toi !
Et je tiens toujours parole !
Je lui ai demandé de vivre avec moi ! Depuis un an, elle est dans la misère noire, plus de travail, plus d'argent... Je pense que cela l'aiderait... Et elle doit élever son fils !
Elle ne m'a pas donné de réponse. Et ne m'a pas rejeté...
Quelque soit sa décision, je continurai à la voir. C'est le plus important pour moi !
Je ne me souviens plus exactement de tout ce qui a été effacé, mais la fin est encore très présente... C'est justement à cause d'elle que je ne peux que recréer ce nouvel article !
Mais c'est très dur pour moi...
Je disais donc que je lui ai avoué que j'étais amoureux d'elle... Et elle ne l'a pas mal pris ! J'étais malade... Je me souvenais de toi !
Cela fait deux ans que j'aurais pu le lui dire... Mais à chaque fois les phrases " Non ! Je ne veux pas! Je m'en vais !" me revenaient sans cesse à l'esprit !!!!!!
Je n'osais pas lui avouer qu'elle m'était chère... Et quand j'ai osé lui dire, je me suis senti tout étonné qu'elle ne me repousse pas... J'ai toujours ton exemple en mon esprit... "Je m'en vais !" reste gravé en moi ! Tous les jours j'y pense...
Et toutes mes nuits, je te vois, toute belle... me rejettant... Je ne dors plus... Je suis fatigué...
Je suis malade ! Je suis fou !
Depuis que j'ai osé dire à "S" que j'étais amoureux d'elle, pas une nuit de sommeil ! Je pense à toi tout le temps... Je ne peux plus vivre !!!
Je suis malheureux !!!
C'est comme si je t'avais abandonné... trompé... fais 'du mal' ! comme tu me l'as dit...
Je ne peux pas le supporter... Je suis fou ! Je suis malade de toi... Je voudrais que cela cesse...
Il faudra que je me pende... pour ne plus penser...
Lundi 27 août 2007, 14 heures
Ce soir je vais rejoindre "S"... J'y pense tout le temps ! La demi-heure de voiture pour aller la rejoindre, va être particulière... Je n'aurai qu'elle en tête, je ne penserai qu'à elle ! Comme il y a plus de trois ans, pendant 6 à 7 heures, je n'avais que toi en tête... Je serais heureux de la revoir, tout comme je l'étais de te revoir à l'époque...
J'espère ne pas être aussi nul qu'alors... Et je suis aussi fatigué qu'à notre dernière rencontre...
Si jamais cela se passe mal ce soir, je ne pourrai pas le supporter ! Pas une deuxième fois ! Je mettrai fin à ma vie...
Je l'aime tant ! Mais toi, je t'aime plus encore !!!
De toute façon, je pleurerai quand elle partira... C'est parce que je penserai à toi... Jamais je ne t'oublirai...
LETTRE A ANAIS LE MARDI 4 SEPTEMBRE 2007
Anaïs,
Cela fait longtemps que je ne t'ais écrit ! Je ne le fait presque plus ! Et j'en suis malade ! Tu es tout le temps présente en mon esprit et j'en suis triste...
Il ne s'est pas passé un seul jour depuis notre dernière rencontre sans que je te vois, sans que je t'imagine... Je vois ton visage et tes sourires tous les jours ! Je suis fou ! Je n'arrive pas à t'oublier...
J'aimerais te serrer entre mes bras... Pas par envie de domination, pas par envie de me satisfaire... Juste par amitié et pour te dire que tu es belle... Il ne pouvait rien ne m'arriver de plus beau que toi ...
J'ai tout gâché ! J'ai cru que je pouvais te prendre dans mes bras... Et que ce serait le bonheur ! J'avais envie de toi... Je ne pensais pas que tu me repousserais ! Je ne voulais pas te faire de mal !!! J'étais aveuglé par le désir que j'avais de toi... Et je ne pouvais plus rien entendre...
Je suis vraiment un imbécile !
Encore toutes mes excuses... Je pensais au bonheur, à recommencer exactement ce que j'avais fait la dernière fois avec toi... J'avais été si heureux... Et j'en garde un tel bon souvenir...
Je pense tous les jours à toi !!! J'aimerais ne plus le faire ! Je suis triste tout le temps ! Et cela me fait mal...
Je ne sais pas quoi faire...
Je t'embrasse très fort, même si je sais que jamais tu ne me liras...
JMi
Jeudi 13 septembre - 15 heures 15
Je n'écris plus sur le blog ! Mais je pense tous les jours à toi !!! Je ne peux pas t'oublier...
Je te vois tout le temps si belle et si souriante... J'en pleure encore tous les jours... Je suis triste... Et je pense sans cesse à tes phrases "Non ! Je ne veux pas ! Je m'en vais !... Tu me fais du mal !" Cela me poursuit...
Je ne voulais pas te faire de mal ! Je pensais ne pas t'offenser quand je me suis laissé aller... Je te demande pardon pour ce que j'ai fait. J'ai un sentiment de culpabilité qui m'empêche de vivre... Et d'avoir des relations normales avec d'autres femmes...
C'est très dur avec "A" ! Je me suis rapproché d'elle. Je la vois plus souvent. Et j'ai passé de très bon moment avec elle... Et malgrès toute la complicité et la tendresse que nous avons eues, dans des moments intimes, qui se sont répétés, à chaque fois que je la revois, je suis bloqué ! Je n'ose pas lui parler... Je n'ose pas la toucher ! Ni même l'effleurer ! J'ai peur qu'elle me dises "NON" ! J'ai peur qu'elle me repousse en me disant que je lui fais du mal !!!
Je suis fou ! Elle ne comprend pas ! J'ai peur de la perdre !
Depuis toi, je ne peux plus toucher une femme, sans être malade et sans me sentir coupable de lui faire du mal...
Je termine ici... Je suis trop triste pour continuer...
Tu me hantes toujours ! Ta beauté et ton sourire sont en moi chaque jour...
Dimanche 16 septembre 2007 - 00 h 30
Tu me manques... Je suis triste... Je redis toujours la même chose, mais parce que c'est vrai ! Je ne ments jamais...
J'essaie de me rapprocher de "A". Mais je ne peux pas ! Ton souvenir m'en empêche... Et pourtant elle est la gentillesse même...
Ca me fait penser que je t'avais dit que tu étais 'gentille' ! Et tu m'avais répondu "Non, je ne suis pas gentille !" Je ne t'ai pas cru bien sûr ! Et je ne le crois toujours pas...
Après avoir vu la tête que tu faisais sur les dernières photos que j'ai prises de toi, et je ne m'en suis rendu compte que longtemps après, tu avais une figure décomposée, presque comme si tu étais au bord des larmes... Mais je dois me tromper ! Tu m'as dit que tu n'étais pas gentille...
C'est pour tout ça, pour tes tentatives de sourires après m'avoir rejeté, pour m'avoir dit de sourire quand tout était terminé de façon irrémédiable, que je suis très mal encore maintenant... Je voudrais dire à "A" que je l'aime ! Mais je pense toujours à toi et je ne le peux pas !!! J'en suis malade ! Et je ne sais pas quoi faire...
Je ne sais pas quoi faire de ma vie ! Je la gâche, ce qui n'est pas trop grâve. Mais je gâche celle des autre également ! Ce qui est pire... Et je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir...
Je t'embrasse de tout mon coeur... Je t'espère heureuse...
Vendredi 21 septembre 2007 - 15h30
Je suis toujours malade de toi ! J'en souffre ce qui n'est pas grave, mais j'en fais souffrir mon entourage... Je n'ai pas le moral... Je voudrais m'en sortir, ne plus penser à toi... Mais c'est trop difficile ! Je vois toujours ton visage en mon esprit ! Et c'est le plus beau... Comme ton corps qui est une meveille de beauté...
Il faut que j'arrive à t'oublier... Et cela m'est impossible ! Et je ne pourrai pas vivre si je te garde présente en mon esprit...
Je t'embrasse très fort...
Toujours ce vendredi, 17h30
Je voulais juste te dire, quà notre dernière rencontre, j'étais tellement heureux de te revoir.... Je m'étais tellement réjoui de pouvoir enfin te regarder et t'admirer... Je savais que ce n'était que pour quelques heures et que le lendemain, tu ne devais être qu'un bon souvenir... En attendant d'avoir la chance de te revoir une autre fois...
Mais j'étais trop heureux, trop impatient... Pardonnes moi...
Je n'ai jamais voulu te faire de mal... J'en suis désolé ! Je ne comprends toujours pas ce qui a pu se passer... Ce que j'ai pu faire de si horible... de si honteux ! C'est vrai que j'étais devenu fou... de toi... Mais je ne faisais que de répéter notre rencontre précédente sur Nancy... où tout s'était si bien passé, où j'avais été si heureux...
Je suis perturbé depuis ! J'ai toujours un sentiment de culpabilité... Je t'ai fait du mal... Je suis tout le temps triste...
Samedi 29 septembre 2007- 23h30
Je n'ose plus venir sur le blog ! Je me répète tout le temps ! Je ne peux rien écrire de nouveau ! Je n'ai qu'une idée fixe : TOI !!!
Et je ne sais pas quoi faire pour t'oublier, pour t'érradiquer définitivement de mes pensées...
Je ne le peux pas... Cela veut dire que je pense encore à toi !!! C'est de la folie, après tout ce temps !!! Mais je n'y peux rien, malheureusement... Je pense tout le temps à toi ! Et ce, tous les jours... Ma vie n'est que tristesse...
J'ai toujours en tête les phrases "Je ne veux pas... Je m'en vais ! "... Et je ne fais que de penser au rejet et à la répulsion que tu as eu envers moi, à ce moment : "Je m'en vais !"...
Rejet de ma personne... Bien sûr, je ne suis pas beau ! Bedonnant et certainement pas assez intelligent à ton goût ! Coincé, idiot, et que s'ais-je encore... Je l'ai sentie cette répulsion... Elle était palpable...
Et ton visage était d'une froideur, d'une rigidité inamicale... Il me fait encore peur...
Je pensais sincèrement pouvoir me laisser aller avec toi, te faire les caresses que tu as refusées... Je ne faisais que répéter exactement notre dernière rencontre, que j'avais trouvé si belle... Ni plus, ni moins... Tu étais pour moi le bonheur à l'état pur... que je voulais étreindre...
Mais cette fois, tu n'as pas simulé... Tes paroles étaient des coups de masse sur ma tête...
Mais alors, il ne fallait pas me faire et me laisser revenir... Je ne t'aurais pas revu, ton souvenir aurait été le plus beau jamais eu...
E le pire a été quand tu as commencé à me refaire des sourires !!! Je n'ai rien compris et j'ai complètement craqué ! Et je m'en ressents encore...
Tu es redevenue proffessionnelle ! L'appat du gain, certainement... Mais, je ne ressentais plus rien quand je te regardais... Tu étais morte pour moi !
Et je n'ais jamais fait mon deuil de toi !!! Tu restes une cicatrice béante et douloureuse... Tu me fais mal tous les jours... Je crois que je ne pourrais jamais t'oublier...
Tu seras mon boulet éternel...
31.10.2007- 23h50: Toussaint et jour des morts...
Comment est-il possible que je pense encore à toi ?
Je n'arrive toujours pas à faire mon deuil... Tu es toujours présente en moi...
Dimanche 4 novembre 2007
Je l'ai oublié !!! Mais elle, je ne l'oublirai pas...
-----------------------
-------------------------
Ce lundi 26 novembre 2007-17h45
Je ne viens presque plus sur le blog... C'est parce que cela me fait trop de mal, et que je répète toujours la même chose ! 'Je t'aime, tu me manques, tu es belle, tu es la plus joile...'
On copie cela mille fois et ça fait 95% des blogs que j'ais fait pour toi !
Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime !Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime ! Jet'aime !
Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle ! Tu es belle !
Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie !Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie !Tu es la plus jolie ! Tu es la plus jolie !
Etc,etc...
Je peux répèter aussi: 'Tu me manques !' et plein d'autres choses... Ce sont toujours le mêmes choses ! C'est lamentable...
Mais cela fait
1332 jours
sans te voir...
Je suis triste ... Pas une seule de ces journées sans avoir pensé à toi... Je suis triste... Je te souhaite une bonne soirée...
Samedi 22 décembre 2007. 23h55
C'est horrible ! Je pense toujours à toi ! Pas un seul jour depuis que nous nous sommes quittés, sans que tu ne m'apparaisses avec ton beau sourire...
Je suis malade... Je suis fou... J'ai du mal à vivre...
Je voulais te préparer et t'envoyer plein de photos pour Noël et Nouvel An. Mais mon portable et tombé en panne ! J'ai perdu tout ce que j'avais prévu ! Et j'ai donné mon vieil ordi à un petit jeune qui n'en avait pas !
Je me retrouve comme si j'étais tout nu sans rien ! J'écris de chez ma Mère ! Je n'ai plus mes photos ! Je n'ai plus pes programmes de retouches . Je ne peux plus rien faire...
Je veux juste te dire que suis incapable de t'oublier... Même dans dix ans et plus, ce sera toujours pareil ! Tu es pour moi le plus beau rêve, inaccessible bien sûr... Tu seras toujours présente en moi ! Tu es la douceur et la beauté que j'ai effleuré, mais que je n'aurais jamais...
Tu me poursuivras jusqu'a la fin de ma vie... Je penserais toujours à toi... Toujours en bien ... Tu es mon regrêt éternel...
Je t'embrasse.
Très bon Noël
--------------------------------------------
Mardi 8 janvier 2008 - 22h50
Très bonne année Anaïs. Je te souhaite tout le bonheur qui puisse exister. A toi et à ta fille.
Je le dis sincèrement et je le pense ! Je n'ai aucune animosité envers toi. J'espère vraiment que tu es heureuse...
Je viens de m'acheter un nouvel ordinateur. J'ai pu conserver mes fichiers, donc mes photos de toi... Je ne les ai pas encore réinstallées. Mais j'ai perdu tous mes programmes de retouche de photos... Je ne peux plus rien faire...
J'avais prévu de faire tant de choses... Des cartes de voeux, en particulier pour toi... Et j'avais plein de photos et de projets en tête... J'avais tellement de choses prévues... Tout a été stoppé et effacé brutalement...
Je me retrouve ce soir devant mon bel ordi tout neuf ! Et je n'ai rien, pas un seul outil... J'ai même eu du mal à me connecter à internet, n'ayant retenu aucun code d'accès...
Mais je pense à toi... Et je le fais même tout le temps ! Je suis toujours fou !!! Il ne s'est toujours pas passé une seule journée depuis notre dernière rencontre, sans que je pense à toi... Je suis toujours malade...
Encore aujourd'hui, je ne travaillais pas, je suis monté dans ma chambre vers 14h. Et jusque vers 18h, je suis resté prostré dans mon lit, avec ton visage comme seule vision... Je suis triste tout le temps... Je passe encore parfois des nuits entières sans dormir, en rêvant de toi... Mais jamais rien d'érotique ! Ton visage, tes yeux, tes cheveux surtout...
Et toujours me reviennent les phrases : "Non, je ne veux pas! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !"
Je suis fou ! Et j'en pleure...
Je ne peux pas t'oublier ! Cela m'est impossible ! J'en souffre... Et cela sera comme cela jusqu'à la fin de ma vie... Tu seras mon boulet éternnel... Et je t'aimerai jusqu'à la fin des temps...
Tout ces derniers temps, je voulais t'écrire plein de choses... Tous ces jours sans pouvoir m'exprimer ici, ont étés très durs ! Et ce soir, je n'ais pas d'inspiration !
Je termine juste en disant que tu reste pour moi la plus belle femme au monde... La plus jolie et la plus désirable... La douceur de ta peau qui était si délicate, je l'ai encore en mon esprit...
Tous les détails de ton corps et de tes sourires sont gravés en moi de façon indélébile... Je me souviens de tout ! Sauf de tes odeurs, de tes fragances... Je les ai oubliées... Et pourtant, je me souviens qu'elles me rendaient fou... Tes phéromônes m'ont enchaîné... Et je n'en ai plus de souvenir... Et j'amais parler avec toi... Ta présence me plaisait...
Ce qu'il me reste, c'est un sentiment de culpabilité... T'avoir fait du mal, tu me l'as dit... Cela me fait encore pleurer... Je suis triste tout le temps...
Et j'espère ne jamais te revoir... Je crois que je ne le supporterais pas...
Mais je t'aimerai et te regretterai jusquà mon dernier souffle... Toujours je t'aimerai...
Vendredi 11 janvier 2008
Je ne fais que de penser à ce que j'ai écrit il y a quelques jours. "J'espère ne jamais te revoir"...
Je suis malade d'avoir écrit cela ! J'en suis complètement déprimé... Je ne fais que d'y penser...
C'est vrai, que ce que je voudrais le plus au monde, c'est te revoir... Mais ce n'est qu'un désir... Cela ne se réalisera jamais...
D'abord, parce que je pense qu'il en est hors de question pour toi, après tout ce que tu m'as dit !
Et parce que je ne pourrais pas le supporter... Je préfèrerais me tuer plutôt que de te revoir... Je ne me souviens que de la froideur de ton regard quand tu m'as dit "Non, je ne veux pas" ! Jamais je ne pourrais l'oublier...
Je t'aime... Je ne savais pas encore à l'époque combien c'était important pour moi ! Je ne m'en étais pas encore rendu compte...
Il m'aura juste suffit de quelques minutes, pour comprendre que je t'avais perdu à tout jamais. Et que tu étais la seule femme, l'unique, que je pouvais aimer jusqu'à la fin de ma vie...
C'est pourquoi je suis tout le temps triste... Les larmes me viennent aux yeux sans cesse... Je te regretterais toujours...
Et cela me rend encore plus malheureux, parce que je n'arrive pas à aimer complètement une femme extraordinaire et qui est d'une gentillesse incroyable... Je ne fais que de penser à toi ! Et non pas à elle...
Je suis en plein désarroi et la vie me fait peur...
--------------------------------------------------------
Dimanche 13 janvier 2008- 23h00
Je suis fatigué ce soir ! Couché à 01h30 hier soir ou ce matin plutôt ! Dormi comme une masse jusque 02h30. Et vers cette heure là, je me suis mis à penser à toi... Les larmes me sont venues aux yeux... Et cela a duré jusqu'à 7 heures du matin...
Je suis fatigué ! Et cela se passe souvent ! Peut être pas aussi longtemps, mais très souvent... Je rêve de mon malheur avec toi... Au moins une nuit sur deux...
Cela fait 1380 jours que je ne t'ai vu ! Et je suis toujours aussi malheureux... Pour mon plus grand malheur, je n'arriverai jamais à t'oublier...
Et ce soir, je suis épuisé... Je me demande s'il ne vaudrait mieux pas que je quitte cette vie qui ne m'a jamais rien apporté de bon... Je pense que je serais enfin libre de toi ! Et je ne souffrirai plus...
Il faut que j'y pense...
C'est triste, j'ai trouvé une femme extraordinaire, qui je crois m'aime un peu... Mais je ne peux me détacher de toi... Je ne peux t'oublier... Il vaut mieux que j'en termine avec ma vie...
De toute façon, tu m'as oublié... Tu ne sais même plus que j'existe... J'espère juste que tu mênes une bonne vie insousciente et peine de joie...
Mon seul désir, si je puis en avoir un, c'est que tu sois heureuse... Je t'embrasse... Je t'aime toujours... Même si je ne suis rien pour toi...
----------------------------------------------------------
Dimanche 27 janvier 2008
BON ANNIVERSAIRE...
Je ne sais quel jour c'est, mais cela doit être ces jours ci ? Et si c'est faux, cela ne fait rien ! Je te le souhaiterai chaque année à cette époque...
Je ne souhaite un anniversaire qu'aux gens que j'aime... Tu en fais partie ! Même si je ne te vois plus !
C'est incroyable ! j'ai les larmes qui me viennent aux yeux... Pourtant depuis 1394 jours, j'aurais du t'oublier...Mais non... C'est de la folie !!!
Je pense toujours à toi... Et toujours en bien... Je regrète tellement la façon dont s'est passée notre dernière rencontre... Je m'en veux toujours !
Tu me manques, mais pas pour le désir sexuel, que je n'ai pas su canaliser... Tu es tellement belle... Et je m'en excuse encore... Tu me manque surtout pour ta présence, ta personnalité, ta conversation et tes sourires bien sûr ! Ton intelligence et ta classe me manqueront toujours... J'allais dire ta gentillesse... Mais elle s'est évaporée à notre dernière rencontre...
Et pourtant je reste marqué, comme au fer rouge par tes sourires et toute la prévenance que tu as eu pour moi à une certaine époque... Je t'en remercie infiniment... Tu as boulversé ma vie ! Tu m'as fait devenir humain et normal !
J'ai arrêté de travailler ! C'est faux, encore une journée et demi par semaine ! Je revis... J'ai enfin du temps libre ! Mais je ne t'ai plus pour te faire une sourire et pour prendre une superbe photo ! Je m'ennuie... Tout est terne...
Ma Toute Belle, je ne t'oublie pas ! Je ne le peux pas ! C'est dommage pour moi... Cela me rend tout le temps triste...
Je te souhaite un très bon anniversaire. J'espère que tout va bien pour toi. Que tu es heureuse et que ta fille te donne du bonheur.
Je t'embrasse du plus profond de mon coeur...
Mardi 5 fevrier 2008 - 23h00
Tu es la plus belle femme que j'ai vue ! Je n'ai toujours pas compris ce qui m'arrive... Tu es la seule femme qui m'ai fait pleurer... Et je le fais encore ce soir... Je suis triste...
Et si ce n'était que ce soir ! Je n'écris presque plus sur le blog... Je me répète tout le temps ! je ne veux pas écrire et reécrire la même chose !!!
Mais je pense à toi tous les jours... Mes soirées et mes nuits sont horribles... Et si je ne parle que de mes 2 derniers jours,je n'ai presque pas dormi ! Je te pleure tout le temps !!!
Mais que faire ? Je ne peux qu'être triste tout au long de mes journées... Tu m'accompagne tout le temps !!!
Je sais, c'est ridicule, mais je ne peux m'en empêcher...
Mercredi 06.02.2008 - 22h40
Je suis épuisé ce soir ! J'ai bien du dormir une heure la nuit précédente ! Je ne pensais qu'à toi tout le temps ! Et j'étais dans un malheur sombre... J'aimerais t'oublier, ne plus penser à toi ! Je revivrais ! Mais non ! Cela m'est impossible !!!
Je traîne ton souvenir comme un boulet ! Et c'est très douloureux... Je ne sais plus quoi faire... Je vais mal chaque jour...
Je crois même que cela s'aggrave... si cela est encore possible... Je n'ai aucun espoir !
De toute façon, tu ne me liras jamais ! Je pense que tu ne dois plus avoir le moindre souvenir de moi... Et de toute façon, je ne veux jamais te revoir !!!
Un de ces jours, je ne serais peut être plus malheureux, ayant quitté ce monde...
La Saint Valentin...
Le 14 février 2008
Jeudi 03.04.2008
1461 jours maintenant... Et je pense toujours à toi...
