Ma toute belle

Ma Belle Anaïs

Anaïs, JTM toujours... Je ne peux m'empêcher de penser à toi...

(Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")

Mardi 02 Janvier 2007

JE HAIS OVER BLOG !!!

Tout ce que je t'ai écrit pour Noël et Nouvel An a été effacé !!!

J'en pleure...

Je pensais à toi et je t'avais écrit sincèrement...

Je ne pourrais plus retrouver ce qui me passait par le tête à ces moments...

Bonne Année avec plein de retard... Je te souhaite tout le bonheur qui puisse exister. Sois heureuse toi et ta fille.

Je vous embrasse très très fort...

Ce même jour, 23h 58

Je vais rechercher les photos perdues et si je les retrouve, je les remettrai ici. Et je verrai si je peux refaire quelque chose...

TRES BON NOEL

JTM

MA TOUTE BELLE

Je t'embrasse... Je suis fatigué. Je vais me coucher. Pour les textes qui manquent, comme je me répète tout le temps, il suffit de relire ce que j'écrivais il y a 6 mois, un an, etc...

C'est toujours la même chose...

Dimanche 07.01.2007 - 23H00

En relisant ce que j'ai écrit plus haut, je me dit que c'est vrai. Je répète toujours la même chose ! Mais je ne fais toujours que de penser à toi... Je suis fou !!!

Je suis devenu fou un certain soir en Beaujolais, où je n'ai pas pu me contrôler... J'attendais depuis si longtemps cet instant promis, et j'avais tellement envie de toi, que je ne me suis pas rendu compte de ton refus !

Tu étais rigide et quand tu m'as redit "Je ne veux pas !" et " Je m'en vais", j'ai ressenti une répulsion en toi... C'était horrible !!! Tu étais perdue pour moi ! Et je cherche toujours ce qui a tendu ton visage, en plus de mon acharnement aveugle...

Je n'en dors toujours pas. Tous les jours j'y pense...

Puis, tu m'as dit que je te faisais du mal ! Je ne m'en suis pas encore remis ...

Je ne comprends plus rien depuis ce jour... Je suis triste sans cesse ! Je te présente toutes mes excuses pour le mal que j'ai pu te faire. Si je t'en ai fait, c'est en toute ignorance. C'est involontaire...

Je me répète une fois de plus ! Mais je pense à ça tous les jours !!! Je devrais faire une psychothérapie... Il faudrait que je ne pense plus à toi pour revivre...

Et dire que si tout s'était bien passé ce jour la, je ne penserais peut être plus à toi...

Tu reste l'être le plus cher que je connaisse... Tu m'accompagnes tous les jours dans ma démence... Et je n'ai toujours que de douces pensées pour toi, en plus de tous mes regrets... Tu es mon plus doux et mon plus beau souvenir... Tu me manques...

Je n'ai aucune nouvelle de toi. Je ne sais même pas si tu es encore vivante... Je plaisante !

Je te souhaite la plus belle et la plus douce des vies qui puisse exister. J'espère que tu es belle et heureuse. Que ta fille pousse comme un charme.

Je ne regreterai jamais de t'avoir découvert... puisque j'ai découvert la plus belle femme du monde, la beauté à létat pur...

Lundi, 08.01.2007 - 23H00

Après m'être relu, je viens de me rendre compte que je ne parle jamais de la fascination que j'avais pour toi...

Quand je te regardais, j'étais fou... Tes yeux, ton sourire me mettaient dans un état second.......................

Me plonger dans tes yeux était le bonheur... Et j'étais alors en dehors de toute réalité... Déconnecté du Monde... Avec toi...

Que j'ai aimé !!! Et que je le regrète !!!

Et je n'ai plus de modèle... Cela est très dur pour moi !

"S"s'est laissée photographier. J'ai fait quelques clichés qui m'ont plu. Mais sans le visage et ses expressions, les sourires, les moues, les grimaces, la tendresse, etc, etc... Cela n'a pas de sens... Je n'en ai plus envie...

Je me souviens. Avec toi, je prenais une photo avec mon appareil que l'on dirait d'un autre âge maintenant (les photos, qui sont un trésor pour moi, sont d'une qualité très incertaine; mais que je les aime...).

Je prenais une photo, disais-je, et tu me souriais, tu me regardais et je me fondais à chaque fois au plus profond de tes yeux... Tu étais belle ! J'étais heureux...

Je te remercie pour tout cela...

Je ne pensais pas te faire du mal à l'époque...

Mardi 09 janvier 2008 - 23h00

Je ne suis pas bien aujourd'hui ! Tu es toujours au plus profond de mes pensées... Et je me dis pourquoi, quel intérêt maintenant ? Cela fait si longtemps... Il faut que je vive ! Je ne dois plus penser à toi !!! Tu étais belle certe, mais les années passant, je ne puis que t'oublier ! Je dois t'oublier pour avoir une vie... Jamais je ne te reverrai... Tu es perdue pour moi... Et les traits de ton visage s'estompent avec le temps... Bientôt je ne me souviendrai plus de ton visage, de ta taille, de tes cuisses, de tes mains, de la couleur du vernis des ongles de tes pieds... de ton sourire, de la couleur étincellante de tes dents... de ta chevelure extraodinaire... de tes toutes menues petites mains... du grain de ta peau et tout simplement de toi, de ta beauté...

Je n'ai jamais vu une femme aussi jolie et aussi belle que toi...

Je me souviens encore, mais pour combien de temps...

Vendredi 12 janvier 2007 – 23h45

Je travaille ce soir. Et étant inoccupé depuis quelque temps, j’ai regardé les photos de notre dernière rencontre en Lorraine sur mon portable.

Que tu étais belle… Et tu avais presque tout le temps un si beau sourire !

Une immense tristesse m’est tombée dessus… C’était un moment inoubliable !

J’étais également devenu fou de toi ce soir la ! Mais tu m’avais accepté… Et quel bonheur j’ai eu de tes sourires et de ton visage resplendissant…

J’avais fait plein de photos… Et après chaque prise, nous les regardions… J’étais tellement heureux ! Tu étais tellement belle !

Je n’oublierai jamais ces moments trop fugaces…

Le plus beau jour de ma vie comme je l’ai dit par la suite…

Et dire que j’ai voulu revivre ce jour et que cela s’est si mal passé !!!

Ce soir, des larmes me sont venues aux yeux quand j’ai revu ces photos où tu éclatais de beauté… Et tes paroles : « Je m’en vais ! Tu me fais du mal ! », sont venues me frapper de plein fouet ! J’ai envie de disparaître… Comme toi tu as disparu de ma vie…

Et dire que je m’étais fait à l’idée de ne presque plus jamais te revoir… Je pensais juste, que ce serait un bref moment de bonheur à chaque fois…

Je ne pouvais m’imaginer que jamais je ne te reverrais…

Je suis triste… triste… triste…

DIMANCHE 14. 01 2007

Je suis fatigué ! Toute la dernière nuit, je n'ai pensé qu'à toi et je n'ai presque pas dormi... Je sais cela n'est pas normal ! Tu es devenue une idée fixe ! Et je ne peux pas me raisonner ! Tu es toujours en mon esprit ! Et dire que si je te croisais dans la rue, je ne pourrais pas te parler... Cela me serait impossible ! Je me sauverais en larmes, je crois...

Je ne fais que de penser à toi et l'idée de pouvoir te revoir un jour m'est insupportable... Et c'est tous les jours comme cela ! Je suis fou !!!

Il faudrait me faire enfermer et me bourrer de neuroleptiques sédatifs... Je serais beaucoup plus normal ! Je ne penserais plus... Peut-être serais-je moins malheureux...

Samedi 20 janvier 2007 – 23h 55

Ma toute belle, hier, j’ai passé une affreuse nuit…

Depuis trois jours, j’étais très malade. Syndrome grippal, qui a dégénéré en crise d’asthme. Je ne pouvais plus respirer. J’ai cru mourir tant cela était important !

J’ai failli décommander « S » avec qui j’avais RDV hier soir ! Je n’avais pour ainsi pas dormi depuis 2 jours, tant j’étais mal ! Mais je n’en ai rien fait !

Nous nous sommes retrouvés dans un hôtel. Champagne, petits gâteaux roses pour accompagner… Sourires et caresses… Rien que de la tendresse…

Et j’ai commencé à m’endormir contre elle, tant j’étais épuisé… Mais je me suis repris et j’ai passé une excellente soirée… Tout s’est bien passé. J’étais en forme… Et il y a eu plein de douceur et de tendresse… Deux heures de caresses et un massage avec l’huile à l’Arnica de Wéléda, douloureux au départ tant j’étais tendu, mais qui m’a fait un bien fou quand j’ai été complètement décontracté… J’ai eu du mal alors à me remettre seulement assis sur le lit. Cela a duré une éternité… J’étais dans un état second… Et cela a été le bonheur pour moi de prodiguer les plus douces caresses sur tout le beau corps de « S ». Qu’elle est belle… Que sa peau est douce… Des instants comme cela sont très rares … Plein de sourires et de tendresse… C’est le bonheur…

Mais, il a fallu qu’elle parte ! Je l’ai raccompagné et je suis rentré. Je me suis couché et endormi aussitôt, en pleine béatitude si je peux dire, tellement j’étais heureux !!!

A trois heures du matin, je me suis réveillé ! Et je n’ai fait que de penser à toi … J’ai pleuré tout le temps jusqu’à 7h1/2…, heure de me lever pour aller au travail ! Et toute la journée j’ai vu ton visage !!! Tu me poursuis…

Je vais monter maintenant dans mon grand lit, tout seul… Et mes insomnies et ton souvenir vont se fondrent en moi…

Je serai encore très fatigué demain…

lundi 22 janvier 2007, 00h45…

Je confirme. Je suis très fatigué… Surtout que j’ai encore travaillé ce dimanche !

Ma nuit n’a pas été très bonne… Mais j’ai l’habitude ; elles sont toujours comme cela ! J’ai pensé à toi et presque pas à « S » J’ai honte !!!

J’ai rallumé mon ordinateur ce soir, juste à cause de la phrase ci-dessus, écrite hier : « Tu me poursuis »…

Je me suis mal exprimé ! Tu ne me poursuis pas ! Tu n’y es pour rien ! C’est l’idée que je me fais de toi qui me poursuit ! C’est tout ce que j’ai pensé, imaginé et rêvé à propos de toi qui me poursuit… C’est moi qui ai créé mon malheur ! Tu avais le droit de me dire « Non ! Je ne veux pas ! Je m’en vais ! »

Je suis triste et je m’en veux… Tu es si belle…

23H00, ce même jour

Ma toute belle, j'ai besoin, j'ai envie de t'écrire... Mais pour quoi faire ? Je répète toujours la même chose ! Mais, c'est un besoin irréprescible... Je ne te reverrai jamais. Tu me manqueras toujours. Mais t'écrire me rapproche un petit peu de toi, me semble- t-il... Je suis un peu moins triste quand je pense à toi...

Jeudi 25 01 2007 - 22h45

Je suis seul ce soir... Je suis triste...

Je pense à toi... Je n'ai jamais vu plus belle femme... La beauté et la gentillesse à l'époque...

Tu me manques...

LUNDI 29 JANVIER 2007

Bon Anniversaire !!!

Le 24.01.2003, quelqu'un a écrit sur le Net :

34 ans la semaine prochaine...

Quand exactement, je ne sais pas... Mais très bon et heureux Anniversaire !!!

J'aurais aimé pouvoir t'offrir de belles choses... Mais à part cette photo volée de toi sur le net, où ton visage était complètement dans le noir le plus complet, je n'ai rien trouvé d'autre...

J'ai plein de tendresse pour toi, que je ne peux te donner ou t'envoyer...

Mercredi 31.01.2007 -23h 15

37 ans, le bel âge ! Que tu dois être belle !!! Je t'imagine si douce et avec un si beau sourire...

Tu es une merveille !

Ton seul souvenir me rend malade... Mes pensées ne vont que vers toi, avec hargne...

J'espère que tu es heureuse. Profites de la vie ! Et aimes ta fille...

Je t'embrasse

Minuit...

Je reviens sur le blog par ce que j'ai peur.

J'ai peur que tu m'en veuilles de toutes mes divagations ci dessus... C'est l'horreur pour moi...

Je devrais peut être tout effacer et ne plus écrire...

Anaïs, quand je t'ai découverte, je t'ai trouvé si belle, si douce, si gentille... Je suis tombé amoureux de toi tout de suite !Le premier jour !

Je m'en excuse. Je ne l'ai pas fait exprès !

J'ai été pris dans tes rets immédiatement ! Et tu n'y es pour rien, sauf que tu es trop belle !!!

Le coup de foudre ! Ou bien j'ai bu un phyltre d'amour ! Ou alors les phéromones... De toute façon, je suis fou ! Je suis aliéné! Je suis enchaîné à toi !!!

Après notre première rencontre, toute la nuit, j'ai pensé à toi..

Après notre 2ème rencontre, c'était pareil...

Après la 3ème idem... Et c'est comme cela tous les jours, sans aucun répit...

Tu me manques ! Jamais tu ne me quitteras...

Dimanche 12 02 2007- 23h58

Je suis malade. Je n'arrive plus à respirer... Je n'ai jamais autant toussé et eu autant de fièvre ! Je vais mal ! Ma tête va peut être éclater...

Dans mes moments les plus durs, je pense à toi... A toi que je ne reverrai jamais...

Ton souvenir me fait du bien !!! Je t'embrasse...

La Saint Valentin, le 14 février 2007- 23H

Hier soir, j'étais tellement mal, tellement malade que je n'ai rien écrit... Aujourd'hui, je ne vais guère mieux et je me suis mis à penser à toi... Je n'ai pas le moral ces temps ci... Mais ton souvenir m'a envahi ce jour...

Je te souhaite plein de bonheur! J'espère que tu as en ce jour un ou plusieurs amoureux qui te comblent et te rendent heureuse...

Je t'embrasse très fort et te souhaite la meilleure des vies qui puisse exister !

Je t'embrasse...

Samedi 24 février 2007-00h30

Je n'écris plus beaucoup, mais je pense toujours à toi... Pas une seule journée depuis que je ne t'ai vu, où je n'ai pensé à toi... Je t'embrasse...

19H30 Je viens de regarder les photos volées sur ton ancien site... Cela faisait une éternité que je ne l'avais fait... Je suis tout triste ! Que tu es belle ! Je n'ai jamais vu plus jolie femme que toi... J'en ai les yeux humides... Je n'ai plus le moral...

Mais quels extraordinaires souvenirs que d'avoir pu te côtoyer. Même si ce n'étaient que de fugaces moments, ils restent gravés au fond de moi, de façon indélébile...

Ta beauté, ta grâce, ta prestance, tes sourires, tes yeux, ta superbe chevelure, le grain de ta peau... Tout est ad

Mar 2 jan 2007 Aucun commentaire