Ma toute belle
Anaïs, JTM toujours... Je ne peux m'empêcher de penser à toi...
(Voir aussi " www.u-blog.net/annnnnais " et " www.u-blog.net/matoutebelle ")
Ma toute belle ...... Lundi 24 juillet 2006- 23H55
Tu me manques... Je pense toujours à toi depuis tout ce temps... Je ne peux pas t'effacer de ma mémoire...
Ton souvenir restera toujours en moi... J'aimerai te serrer contre moi et sentir ta chaleur et ta douceur... Je pleure tout le temps... Je suis malade...
Tu me manques ! Quand je pense à toi, des larmes me viennent aux yeux !
Tu es si belle, que je donnerai ma vie pour toi... De toute façon, elle ne vaut rien puisque je suis loin de toi...
Tu es ma toute belle et tu me manques...
J'aimerai te tenir entre mes bras et voir la beauté de ton visage, la beauté de ton sourire, la beauté de tes seins et la beauté de ton corps...
TOUT EST BEAU EN TOI !!!
J'ai tout perdu... Ton corps, ta beauté, tes sourires, tes yeux, ta tendresse et ta douceur... Jamais plus je ne me perderai dans la profondeur de ton regard... TU ME MANQUES....
Tu es toujours pour moi la plus belle... Et tu le resteras tout le temps de ma vie... JE DIRAIS BIEN JE T'AIME, mais tu ne l'a pas voulu... Et je te pleurerai toujours....
Vendredi 28 juillet 2006 - 23h30
Je pense toujours à toi et ce tout le temps... Je suis fou !!!
Tu me manques énormément ! Mais si j'étais en ta présence, je tomberai en pleurs... Je ne pourrai pas supporter de te revoir !!! C'est une épreuve que je ne veux même pas envisager... C'est impossible... Je sais cela parait absurde,mais je t'ai trouvé si belle... Et si brutalement j'ai été attiré par toi, en ne pouvant plus me controler... Un coup de foudre, je pense...
Tout mon esprît a basculé... Je suis devenu un être anormal !!! Je ne peux plus vivre... Plus rien n' a de goût, plus rien n'a d'interêt... Tout est mort pour moi...
Je n'ai plus de raison de vivre...
Et pourtant, tu n'y es pour rien !
A part le fait d'être belle et désirable..., tu n'as rien fait ! Je suis devenu fou d'amour pour toi, sans que tu le veuilles...
Et je voudrais tellement te serrer entre mes bras et te faire milles caresses et plein de douceurs...
J'aurais tellement aimé passer des heures à t'effleurer, à te sentir sous mes doigts, et cela partout où tu l'aurais voulu... Cela aurait été mon plus grand plaisir...
Je pleure actuellement... Je ne sais pas quoi faire sans toi... Mais jamais, je ne voudrais te revoir... Cela serai trop dur... Jamais...
Les mots "Je ne veux pas! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !" sont gravés en moi ! Jamais je ne pourrai les effacer... Dans les années à venir, ils me feront toujours pleurer...
Si je pouvais t'envoyer de l'amitié, de la gentillesse, de la tendresse et de l'amour... Je le ferais... Mais tu ne me liras jamais... Et toujours je penserai à toi, la plus belle des femmes que je n'ai jamais vue........
Dimanche 06.08.06 - 17h00
Je viens juste de me lever... Depuis 14 heures jétais allé faire la sieste et je n'ai pas arreté de pleurer... J'ai pensé à toi sans cesses... Je ne fais que de revivre notre dernière rencontre et je suis très mal... Malgrè le temps passé,tu es toujours présente en moi et je te vois sans cesses en mon esprît... Et sans ceses, tu me dis "Non je ne veux pas ! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !"
Je suis malade... Je suis tout le temps triste... Et cela se ressent sur ma vie de tous les jours. Je ne sors plus. Je ne vois presque plus personne ! Et je fais fuir mes connaissances, car je ne parle plus et ne m'interresse plus à rien...
Tu me manques..
Il n'y a plus que mon adorable chatte qui prend encore quelque interet à moi... et que je ne rebutte pas...
J'ai relu ce que j'avais écrit plus haut... "jamais, je ne voudrais te revoir..." Ca me fait pleurer d'avoir écrit ça ! Ne plus vouloir te voir, toi que j'aime tant ! Cette idée me désespère... Je suis mal...
Mais te revoir aussi, m'est impossible... Même te croiser dans la rue me serait insupportable !!! Je crois que je craquerai et tomberai dans la folie définitive... Et actuellement, je n'en suis pas très loin...
Heureusement que tu n'as aucune intention de me revoir...
Lundi 07.08.2006 - 00h45
Je dois vraiment être dérangé pour écrire tout ça !!! Mais je ne peux pas m'en empêcher ! Je continurai certainement à le faire longtemps... Mais si je le fais, c'est par ce que j'ai rencontré une fois une merveille... Et elle était si belle et si gentille, que je suis tombé sous son charme... Et ce charme est si puissant, que je suis condamné à la pleurer éternellement... Rien ne pourra m'en dégager... C'est la destinée... Je la pleurerai encore longtemps... Jusqu'à la fin des temps...
Lundi 07.08 - 23h45
Un ami vient de partir. Je me retrouve donc seul. Et brutalement je me suis mis à penser à toi... Ma chère boule de poils, toute douce, qui est venue se frotter contre moi,n'a pas pu m'empêcher de me sentir triste...
Je veux juste dire ce soir que je t'ai trouvé belle... Le mot est faible... Merveilleuse...
Je n'aurai jamais du te revoir après que tu ais quitté la région. Mon souvenir de toi aurait été resplendissant et tu aurais toujours représenté pour moi la beauté, le plaisir et la getillesse...
Mais maintenant, je pleure... Tu es la beauté, tu es une merveille... Je ne veux pas croire que tu n'es pas pleine de gentillesse... je ne sais plus où j'en suis... Je suis perdu et je suis las...
J'aimerai te prendre dans mes bras et
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Samedi 9 septembre 2006
Je suis dégouté par ce blog. Je viens de perdre un mois d'écrits !!!
J'ai perdu en particulier toute la tendresse que je voulais t'envoyer... Mon week end à Paris à la mi-août...
Mercredi 13 septembre, 23H30
Je suis dégouté, je me répète. J'étais en connexion non ADSL, n'étant pas chez moi et en mettant l'article en ligne, tout s'est bloqué pendant 1/2 heure et j'ai perdu tout ce que j'avais écrit... Un mois perdu, cela ne parait peut être pas beaucoup, vu que j' écris presque toujours la même chose depuis 2 ans 1/2, mais la , je commencais à moins parler de toi, de moi... et ce sans t'oublier...
Je pensais toujours à toi... Une parenthèse, cela fait 2 ans et demi, que pas une seule journée je ne t'ai vu en mon esprît et que je n'ai pensé à toi... C'est vrai... Et que de tristesse pour moi... )
J'avais écrit plein de choses... qui me parraissaient très importantes ! Et j'ai tout perdu !!!
Vendredi 15.09.2006- 01h00
Regardé ce soir à la TV "l'arme fatale". Au début du film quand Mel Gibson a des envies suicidaires, quand il se met le pistolet sur le front, puis dans la bouche, je me suis senti très mal... Je voulais être à sa place, c'était moi qui avait l'arme en bouche... Je voulais mourir et le désirais fortement... J'ai pensé à toi et voulais en finir...
Puis le film a continué et je n'y ai plus pensé... Mais sur le moment, cela a été très intense ! Cette scène m'a ramené brutalement quelques mois auparavant, où je ne désirais plus vivre, où je n'avais aucun attrait pour la vie...
J'ai passé une phase difficile, où la folie me dirigait... J'étais tout le temps dans le noir et ne voyais personne...
Maintenant cela va un peu mieux... La phase aigüe est passée. Mais je suis toujours fou ! Et toujours triste ! Cette tristesse sera ma compagne perpetuelle...
Mais demain soir, un petit rayon de soleil ! Je vais revoir "S"... J'en suis tout heureux et je m'en réjouis... Mais comme à chaque fois avant de la revoir, j'ai peur... Si elle me disait elle aussi: 'Non, je ne veux pas ! Je m'en vais ! Tu me fais du mal !"
Je crois que je ne le supporterai pas et quitterai cette triste vie...
Je ne la vois que tout les mois ou mois et demi. Jamais plus souvent ! Et je ne pense qu'a toi après chaque rencontre... Jamais je ne lui ai dit je t'aime et ne le lui dirai jamais, puisqu'après t'avoir perdu, j'ai juré de ne jamais le redire à une autre femme... J'ai trop peur que cela ne redéclenche un autre rejet, que je ne pourrais supporter...
Je resterai toujours seul et la folie sera ma seule et unique compagne ...
Dimanche 17.09.2006 - 12H45
Avant hier, très bonne soirée avec "S". Plein de tendresses et de douceurs... Je crois même que je souriais longuement, ce qui ne m'étais plus arrivé depuis très très longtemps... Pour une fois, je nétais pas triste ! Et pour terminer, je l'ai caressé et caressé sans cesse, tout doucement et partout sur son merveilleux corps, qui est si doux... J'adore le faire et j'ai pris une réserve de tendresses pour des semaines...
Mais, elle est partie à 23H. J'ai terminé le champagne... Il y avait eu aussi des biscuits roses de Reims...
Et j'ai passé une nuit atroce ! Deux heures de sommeil ! Je n'ais fait que de penser à toi... J'étais submergé par la tristesse... Je suis toujours fou et je ne peux m'en sortir...
Et la nuit suivante n'a pas été très bonne non plus !
Je crois qu'il va falloir que je cesse définitivement toute relation avec une femme, puisque cela ne me procure que du malheur...
N'étant pas attiré par les hommes, je crois que je vais me replier sur moi-même, et vivre en autarcie tout seul... en ayant le moins de contact possible avec mes congénères...
Je rêve d'un monastère, mais qui soit pour athées, où la chasteté soit la règle absolue... Où être tous les jours sous neuroleptiques sédatifs, pour ne plus penser...
Et pourtant je rêve du corps de "S"... Mais à chaque fois après, c'est le malheur...
22H40
Une photo de toi...
Tu es belle...
Lundi 18.09.2006- 23h00
PARDON pour cette photo... Elle était belle quand je l'ai prise...
Elle était même merveilleuse... On t'y voyait des pieds à la chevelure, qui soit dit en passant, est fantastique... Tout y était beau !
Et j'y ai mis une couleur jaune verdâtre, rappelant la fangue...
Mais il n'y a qu'une femme très belle qui puisse supporter cette malveillance... Malgrè le putride rajouté à cette photo, tu reste la beauté même...
Je vais me coucher. Bonne nuit ma toute belle... J'aimerai te serrer entre mes bras et te dire combien tu es fantastique.... Mille baisers plein de tendresse
Jeudi 21 09 2006
Je suie triste ce soir...
Il a fait très beau, mangé et fais la sieste jusqu'à 20h00 sur la terasse... Et j'ai pensé à toi, à ta beauté.... Tu m'as rendu heureux par les souvenirs que j'ai de toi... Merci...
Samadi 23. 09. 2006 23H 50
MTB, Ma Toute Belle... J'ai pensé à toi pour plein de raisons.
D'abord, javais perdu ma chatte... Cela faisait trois jours qu'elle n'était rentrée... Et est belle et douce... Je pensais au pire, écrasée, perdue, ou ne voulant plus me voir, sétant choisie un autre maître ou maitresse... De plus, à son prochain anniversaire, trois ans..., je me dirai que cela fait trois ans que je ne t'ai plus vu...
Mais ma belle, ma superbe chatte, mon amour est revenue la queue en l'air, toute fière d'elle... Je l'ai bien sur prise dans mes bras, caressé,embrassé, et donné à manger... Elle a daigné ronronner...
Et puis, j'ai pensé à toi pour plein d'autre raisons...
Mais je suis trop triste ce soir pour en parler... Je t'embrasse...
Dimanche 24 septembre 2006 - 19h45
En fin d'après midi, je faisais du rangement et je suis tombé sur chemise bleue, bien fermée avec du scotch. Je l'ai ouverte et j'ai redécouvert une photo de toi que j'avais tiré sur papier, format A4. Tu y étais si belle que des larmes me sont venues... Je ne me souvenais pas que tu étais si merveilleuse...
Et depuis, je n'ai plus le moral...
J'ai repensé à la joie que j'ai eu à te connaitre. Même si ce n'était pas souvent et que peu de temps à chaque fois, tu as égaillé ma vie... Et je m'en souviens toujours, avec une grande nostalgie...
22h30
C'es vrai, tu as été une grande joie pour moi. Tu m'as réconcilié avec les femmes, tu me les as fait aprécier... Tu m'as fais comprendre que la beauté existait et qu'un sourire était au dessus de tout ce qui pouvait exister... Et je peux dire qu'après t'avoir connu, je ne suis plus le même qu'avant ! Tu m'as façonné...
J'ai été surpris que tu frissonnes sous mes caresses et que tu en ais la chair de poule... J'ai appris et maintenant mon plus grand bonheur, c'est de donner ces caresses douces... juste pour faire plaisir...
Mais maheureusement, ce n'est pas avec toi, que j'aime le plus au monde...
Je suis triste ce soir, à cause de la belle photo que j'ai redécouvert.
Je suis triste de ne plus te revoir...
Je suis triste, ton sourire me manque...
Je suis triste de ne pouvoir me plonger dans tes yeux...
Je suis triste , te faire une caresse me manque...
Je suis triste, j'aimerai juste te faire un sourire...
Je suis triste de ne pouvoir te dire que tu es belle...
Je suis triste de ne plus voir ton sourire...
Je suis triste de ne plus être à côté de toi...
Je suis triste, je ne sens plus ton odeur et ta présence...
Je suis triste, tu me manques...
Je suis triste car tu n'es plus la... Et je te pleurerai tout le temps...
Je crois que jamais je n'arriverai à t'oublier...
Deuis plus de deux ans et demi, il ne s'est jamais passé une journée sans que je n'ai eu une pensée pour toi... Je sais c'est ridicule, mais c'est come cela, et je ne pourrai jamais changer... Je penserai toujours à toi...
Mais pourquoi est-ce arrivé? Je ne sais...
Sujet de réflexion pour les jours à venir... J'y reviendrai à mon prochain passage sur le blog et aussi avec toujours le même dilème: que ferai-je si je te rencontrais dans la rue? Je crois que c'est toujours l'une de mes plus grandes peur.............
Lundi 25.09.06 - 09H15
J'ai passé une nuit horrible ! Presque tout le temps je pensais à toi... C'est cette belle grande photo retrouvée hier qui m'a cassé le moral... Je suis fatigué ce matin...
Ce même jour, 23 H
Et toujours épuisé ce soir... La journée a été calamiteuse !
Cette nuit, en plus de t'avoir toujours en mon esprît..., je pensais que plusieurs fois sur ce blog et sur les deux précédents, j'avais dit que je ne voulais plus te revoir !!!
Le fait d'avoir écrit ça, m'a fait à chaque fois du mal ! Et j'en souffre encore... Toi que j'ai le plus aimé au monde, comment puis je dire cela ? Je m'en veux !
C'est vrai que mon désir le plus cher,et ma plus grande joie, serait de te revoir... Je ne rêve que de cela en fin de compte... Je suis tout le temps mahlheureux de ton absence...
Et te voir est ce que je redoute le plus au monde !
De toute façon, la question ne se posera jamais ! Je n'ai aucun interêt pour toi !
Tu m'as dit "je m'en vais"... Je ne puis donc que te pleurer tout le temps...
Mercredi 27.09.2006 - 23h00
Je voulais écrire plein de choses qui me paraissaient importantes... Mais après tout ce que j'ai déja dit dans mes blogs, j'ai l'impression de me répèter toujours !!!
Je voulais dire que tu me manquais et que je pensais toujours à toi... Mais je l'ai répété moult fois dans mes divagations... C'est vrai que je vois ton visage tous les jours en mon esprît..., que ce soit en voiture, au travail ou pendant mes trop nombreuses mauvaises nuit... J'ai une idée fixe: Toi ! Je suis fou !
Ce ne serait pas grave si ce n'était que cela... Mais je ne dors plus, ne vois plus personne... Je vis complètement replié sur moi même... Je suis toujours dans un état second. Je n'ai plus de lien avec la réalité... Je bois trop, je mangue trop et je me laisse aller... Je suis conscient de tout cela ! Mais le fait de penser à toi est devenu une obséssion pour moi... Je ne peux pas m'en débarasser... Je crois que j'en mourrai un jour...
Et tu n'y es pour rien ! C'était ton droit de me dire: "je ne veux pas !" Et dans ma folie, j'insistais et insistais... Je suis toujours boulversé d'avoir fait qelque chose que tu ne voulais pas...
Dans mon rêve, j'étais comme lors de notre rencontre précédente, dans un état de félicité parfaite... J'étais en dehors de la réalité... Je te voulais... J'étais fou !
Et je ne me suis pas rendu compte du rejet que tu as eu pour moi...
Quand tu m'as dit; "Je m'en vais ! ", tout s'est écroulé ! D'un seul coup je t'avais perdu ! Terminé ta beauté et tes sourrires... ta gentillesse, tes yeux, ton corps, ton humour, ta douceur,le galbe de tes cuisses, les mots gentils que tu avais eu pour moi, ta présence et ta beauté...
Je savais que je ne te reverrais pas ou que très peu... Je voulais profiter un petit peu de toi avant de partir...
Tu m'avais aussi écrit: "N'aies pas peur de me revoir... etc..."
Et je suis malade maintenant. Je m'en veux ! J'ai un sentiment de culpabilité qui revient sans cesses en mon esprît...
Si tu m'as rejeté, c'est parce que je t'ai fait du mal ! Je suis coupable... Je pensais ne refaire, que ce que j'avais fait lors de notre précédente rencontre (qui soit dit en passant avait été fantasique... Je t'en remercie encore...).
Mais j'ai tout gaché... Je ne m'en suis pas rendu compte... J'en suis désolé...Je ne peux que te pleurer...
Même si je ne te revois plus, tu resteras toujours la femme que j'aime le plus au monde... Et la plus belle à mes yeux...
Je te souhaite le plus grand bonheur qui puisse exister... J'aimerai povoir t'embrasser..., mais la je rêve encore...
Jeudi 28.09.2006
Je viens de me relire ! Après plus de 2 ans 1/2, je dois vraiment être malade pour écrire encore tout ça ! Ce n'est pas normal après tout ce temps !
Je n'arrive pas à t'oublier... Et j'en souffre... Je ne sais pas quoi faire et je reviens sur le blog. Et je répète toujours la même chose !!!
Je ne peux pas m'en empêcher ! Sans doute, pour essayer de comprendre ce que j'ai fait... Pourquoi je t'ai tellement déplu pour que tu ais une répulsion envers moi...
Je te demande pardon pour toutes les caresses que tu ne voulais pas et que dans mon aveuglement j'ai voulu t'imposer... Je ne me controlais plus et je ne pensais que recommencer ce que j'avais tant aimé lors de notre rencontre précédente... PARDON, PARDON, PARDON...
En cinq minutes, je suis passé du bonheur le plus complet au plus grand malheur... Je te pleurerai toujours... Je m'en voudrai toute ma vie...
Je tiends à préciser une nouvelle fois que je n'ai aucun ressentiment envers toi. C'était ton droit de me repousser. Lorsque quelqu'un ne plait pas, on le jette ! C'est normal !
Je viens tout le temps sur ce blog parce que je suis triste... Ton image est ma compagne de tous les jours... Et cela me rend fou...
Il est presque 23 H. Je suis fatigué. Je vais aller me coucher. C'est très tôt pour moi d'aller au lit à cette heure. Mais je suis épuisé. Mes dernières nuits ont étées sans beaucoup de sommeil... J'espère que je ne penserai pas trop à toi, pour pouvoir me reposer un peu...
Je t'embrasse très tendrement. Tu seras toujours pour moi la plus belle merveille au monde...
Lundi 09.10.2006 - 22h45, avc la chatte qui dort en boule, sur une chaise à 20 cm de moi. Elle ronronne à chaque fois que je la touche... Elle aime les caresses tendres... Et se met les les quatre fers en l'air pour en profiter pleinement... Et moi je prends du plaisir à lui faire du plaisir...
Depuis une dizaine de jours, je n'ai rien écrit sur le blog. Je suis mal... J'ai rarement été comme cela... Je suis triste tout le temps... Je pleure même à chaque instant... Je ne vais pas bien du tout...
Il y a quelque années, quand j'avais des gens qui faisaient une dépression, je les avais en face de moi et leur donnais des conseils. Mais en fin de compte , je ne les comprenais pas !
Et maintenant, c'est moi qui suis comme eux ! Quand je me regarde dans la glace, je me fais peur ! J'ai un sale visage triste, avec plein de rides et des poches énormes sous les yeux, avec la peau toute iritée... Je n'ose plus me regarder... C'est vrai, je me fais peur... C'est l'horreur !!!
Depuis dix jours, c'est pire qu'avant ! Tu es mon idée fixe et je vois ton visage, qui entre parenthèse est si beau, tout le temps en mon esprît... Et quand je dis tout le temps, c'est vraiment à chaque moment de la journée... Du réveil au soir..., pendant mon travail, quand je parle à un client, quand je mange, et tout au long de mes nuits... Tu es tout le temps présente !
Et je vois toujours ton visage, lors de notre denière rencontre, quand tu sortais de la salle de bain, avec un si beau sourire... Tu étais si belle... Et ton corps embellissait cette jolie nuisette que tu portais... Et c'était le même visage quand tu es repartie vers cette même salle de bain, à la fin de notre calamiteuse soirée... Je ne t'avais jamais vu aussi belle !
C'est ce visage que j'aurai du prendre en photo, à ces moments précis... J'ai loupé la photo de ma vie... Je m'en veux...
Ce visage, je l'ai tout le temps en tête... à chaque moment de la journée...
Je suis fou ! car c'est 10 à 20 fois par jour qu'il aparait brutalement en mon esprît... A tout moment de la journée, quand je suis avec quelqu'un de ma famille, en pleine discution avec un client, en mangeant avec des amis, mais surtout le pire, tout au long de mes nuits... Mes rêves, c'est en très grande partie ce visage décrit plus haut qui me hante...
Et c'est chaque nuit, chaque jour... Je suis fatigué...
Je pense à toi tout le temps ! Mais il faut que tu saches que ce ne sont jamais des rêves érotiques... Pas d'envie de te prendre, de te violer, de te faire subir je ne sais trop quoi... Mes rêves ne sont que ton visage... Et rien d'autre... Je suis fou...
Je ne regarde que très rarement tes photos. Cela me fait trop mal au coeur ! Mais à chaque fois je redécouvre ta beauté, tes splendeurs... Tu es merveilleuse... Je revois alors la beauté à l'état pur... Ce que j'ai perdu à tout jamais et que jamais je ne pourrai jamais plus approcher...
Quand je regarde tes photos, je ne m'excite pas dessus... Je n'ai pas de pensées libidineuses... Tout comme dans mes rêves, chaque nuit, je ne pense qu'à ta beauté et à la tendresse que j'aurai pu avoir avec toi...
Tu es une merveille ! Je n'ai jamais rien vu de plus beau que toi...
Tu me manqueras toujours...
Il est minuit et demi. La chatte est toujours en boule à côté de moi sur sa chaise. Elle ronronne et s'étire de plaisir...
Elle est tendre.... Je vais la monter dans ma chambre et vais m'endormir avec elle, en lui faisant plein de carresses... Et je penserai à toi... Ce sera tendre...
Vendredi 13 - 01H 20
Je suis fatigué. Moralement surtout ! J'avais pensé t'écrire plein de choses qui me paraissent importantes. Mais je suis trop las... Je n'en ai pas le courage...
J'ai revu "S" hier soir. Cela a été fantastique ! Après une petite coupe de champagne ( et des gateaux roses de reims, je n'en achète qu'en souvenir de toi... ), j'étais fatigué et mon mon asthme me faisait mal respirer. "S" m'a fait un massage pour me relaxer. Il a bien fallu 10 mn pour me décontracter, surtout au niveau de la nuque et des épaules. Mais après j'étais fantastiquement bien... Je me suis presque endormi contre elle... Cela a été difficile d'émerger...
Puis cela a été un festival de caresses, pendant plus d'une heure... J'aime de plus en plus le contact tendre et délicat d'une peau qui est douce et belle... J'aime voir que mes doigts fassent frissonner et que cela est aprécié... C'est mon bonheur...
Et je pense à toi, que mes mains avaient efffleurées... Tu étais si douce et belle... C'est toi qui a commencé à me faire aimer les caresses que l'on donne à l'être que l'on chérit. Mais je ne savais pas encore à l'époque faire mille caresses tendres et douces pendant une éternité...
Et tout s'est bien terminé... Puis cela a encore été très tendre... Elle est partie trop tôt pour moi, à 23H.
Cela a été la première fois où la quittant, je n'ai pas pensé à toi ! Normalement à chaque fois, je passe une nuit horrible,où je suis triste tout le temps, avec ton image sans cesse présente... Que ce soit avec elle ou avec une autre... Cela m'a fait très plaisir... J'ai cru enfin pouvoir me détacher de toi ! J'ai passé une bonne nuit ! C'est rare !!!
Mais dès le lendemain matin, je ne pensais plus qu'à toi....... Et cela a été une idée fixe toute la journée...
Je suis triste ... Je vais me coucher... J'espère pouvoir dormir un peu...
Vendredi 13 octobre 2006 - 23h00
Ma belle, quelque soit ton prénom, tu me manques ! Je pense encore à toi, que j'aimerais oublier à tout jamais et que j'aimerais tant revoir...
C'est cela, je te veux et je te repousse en même temps...
C'est comme toi, tu m'as repoussé, puis tu m'as fait des sourires...
Je ne sais toujours pas où j'en suis... Et cela me rend malade...
J'ai un immense sentiment de culpabilité envers toi... Quand tu m'as dit je m'en vais, tu avais sans doute raison... Je t'ai fait du mal, tu me l'as dit... Je suis un imbécile de ne pas m'être rendu compte de ton refus... Pardon d'avoir insisté si lourdement ...
Cela faisait si longtemps que j'atendais de te revoir...J'avais tant attendu ce moment, j'avais tellement envie de toi...
Tu m'avais écrit " n'aies pas peur de me revoir..." J'étais dans une période épuisante de ma vie proffessionnelle,où tout a été boulversé pour moi... J'étais tellement content de te revoir... Et j'ai eu une pulsion irréprescible pour toi... Je ne me suis plus contrôlé... PARDON...
C'était la deuxième fois que cela se produisait. La première fois, tu avais souri et dit: "il est amoureux"... Et tout s'était si bien passé pour moi... Le plus beau jour de ma vie... Quel bonheur...
Mais je me suis trompé... J'avais voulu revivre cet instant ! Et tout s'est mal passé ! Quand tu m'as dit : " Je m'en vais !", cela a été l'anéantissement pour moi !
D'un seul coup je t'avais perdu ! Et c'était irrémédiable...
Je savais que l'on se quitterait le soir même pour des mois peut être... Je m'étais fait à l'idée de ne presque jamais te revoir ! Mais je pensais de temps à autre te rencontrer, même si notre relation changeait...
Et la en quelques minutes, c'était la rupture définitive...
C'est la première fois que j'ai pleuré pour une femme ... Je ne m'en remetterai jamais...
Mais les souvenirs de ta beauté et de ta gentillesse à l'époque resteront gravés en moi... A tout jamais...
Je ne t'ai jamais dit "de visu" que je t'aimais... Et je jure de ne jamais le dire à autre femme...
Lundi 16 octobre 2006 - 23h00
Ce soir, je voulais écrire plein de choses. J'ai relu ce qu'il y plus haut et je n'en ai plus envie...
Hier soir, je rentrais d'Auxerre, et pendant plusieurs heures au volant de ma voiture, je pensais à toi... J'ai perdu tes senteurs, tes fragances et ton odeur... Je les ai oubliées, mais je me souviens qu'elles m'avaient envoutées... Et qu'elle étaient aussi fortes que les phyltres d'amour des temps moyenageux... Bien sûr, ce n'était pas le fumet de la mandragore nourri par le sperme des pendus, ni d'autres odeurs méphystiques... C'était toi tout simplement...
Je t'avais dit une fois que tu sentais bon. Et tu m'avais répondu que tu n'avais rien mis...
C'était toi que je sentais... C'est le cerveau primitif, l'organe lymbique, qui détecte cela... C'est toujours la théorie des phéromones ...
C'est je crois l'une des choses qui m'a le plus attiré en toi... Mais pas seulement... Tu étais si belle...
Je crois que te humer m'a enchaîné à toi... Ton sourire, ta gentillesse et ta beauté ont fait le reste...
On n'aurait pas du se revoir après que tu ais quitté la région. Tu es mon plus beau souvenir, et le resteras toujours. Tu es la femme que j'admire le plus au monde. Tu es la plus belle, la plus merveilleuse, la plus jolie entre toutes et la plus intelligente...
Tu es belle et tu as de la prestance... Tout cela c'est toi... C'est un tout qui ne peut être qu'exeptionnel et que je ne retrouverai jamais...
Tu me manques... Et je pleure toujours notre dernière rencontre... Tu étais si belle... Et je ne me suis pas rendu compte de ton refus...
"Je ne veux pas! Je m'en vais !", ces paroles restent gravées en moi...
Mardi 17.10.06 - 23h15
J'ai un immense sentiment de culpabilité ! Je m'en veux !
La dernière fois que je t'ai vu, c'est comme si j'avais voulu te violer, comme si je t'avais sauté dessus... J'étais fou !
Tu m'as dit " Je ne veux pas ! Je m'en vais !".
J'en reste marqué... Et j'y pense tous les jours...
C'est vrai que j'ai eu une pulsion irréprescible envers toi... Je m'en excuse... Mais ce n'est pas mon genre de forcer les gens.... Et j'étais fou ce soir la !!!
Je comprends ta répulsion... Je suis triste. Je regrète... Il aurait peut être fallu ne pas me faire venir ce soir la...
Je suis dérangé maintenant... Je suis comme marqué au fer rouge... J'ai une cicatrice indélébile... Mon esprît ne va plus bien...
Je pense toujours à toi et j'ai un immense respect pour toi...
Je t'embrasse...
Samedi 21 octobre 2006 - 21h30
Je suis triste ce soir... Je t'ai perdu définitivement... Jamais je n'oublirai...Je pleure...
Dimanche 22 ooctobre - 22h15
La dernière nuit a été l'horreur pour moi ! J'étais fatigué et me suis endormi aussitôt. Mais vers 2 heures du matin, j'ai commencé à penser à toi ! C'est ton visage que je voyais... Rien d'autre ! Et cela tout le temps ! Pas de rêve érotique, pas de pensées lubriques... Que ton visage !!!
A quatre heures, je me suis levé et j'ai tourné en rond jusqu'à midi...
Je suis crevé... Heureusement que je ne travaillais pas aujourd'hui...
Je suis fou ! Je ne vais pas bien et je déprime...
Je ne sais pas quoi faire pour ne pas penser à toi... pour t'oublier... J'aimerai t'écarter de ma vie... Mais toujours les phrases "Je ne veux pas ! Je m'en vais !" sont présentes en mon esprît...
Quelque chose s'est cassé en moi, il y a déja longtemps, un soir dans le beaujolais... Et je n'arrive pas à me rétablir... J'ai toujours un sentiment de culpabilité pour t'avoir irrité et déplu...
Je suis fou ! Et je n'ai pas le courrage d'aller consulter un psy... Je resterai dans mon malheur...
J'espère juste que tu vas bien et que tu es toujours aussi belle... Je te souhaite une bonne vie. Et espère que ta fille va bien et que tu l'aimes...
Mardi 24.10.2006 - 23h00
Ce soir, j'ai vu "S" 10 mn ! Juste pour lui donner quelque chose. Un petit bisou pour se dire bonjour et un autre pour si dire aurevoir... Rien d'autre !!!
Une demie heure avant, j'étais fou de joie dans l'attente de la revoir... Le bonheur quand elle était avec moi... Et depuis je suis heureux de penser à elle...
Et ça me fait penser à toi
Dimanche 29 octobre 2006 –22h30
Impossible de me connecter depuis 24 heures…J’écris donc sous Word et non pas en ligne. Je termine ma troisième nuit de garde et je suis fatigué… J’ai beaucoup pensé à toi ces derniers jours, surtout la nuit, lorsque je n’arrive plus à dormir après avoir été réveillé à maintes reprises… Je vois toujours ton visage qui est si joli… Tu me manques !
C’est bien fait pour moi ! Je n’avais qu’à bien me tenir à notre dernière rencontre ! Et ne pas devenir fou, ne sachant plus ce que je faisais !
Jamais je ne te reverrai, cela me fait venir les larmes aux yeux… Tu es si belle ! Autant que les reflets du soleil… Et avec un sourire d’ange… Tu es la beauté…
Je m’en voudrai, jusqu’à la dernière minute de ma vie, de t’avoir perdue…
Je ne voulais pas t’accaparer. Tu ne peux être belle que libre ! J’ai perdu l’esprit en voulant profiter de ta beauté et de ta chaleur… Ce n’était pas mal intentionné. Je ne me rendais pas compte de ce que je faisais ! Et c’était juste de la bêtise…
Je penserai toujours à toi. Tu es le plus beau souvenir que j’ai eu…
Mercredi 1er Novembre 2006 - 00h 40 Ce premier jour de novembre est un jour très important pour moi ! Toute ma vie professionnelle est boulversée ! Je vais avoir plein de temps libre !!! J'espère juste ne pas m'ennuyer et surtout ne pas penser à toi tout le temps... Je t'embrasse très affectueusement... j'aimerai te serrer entre mes bras, virtuellement bien sur...
Demain, c’est le jour des morts. Je vais penser à toi que j’ai perdu…
Je vais fleurir ma mémoire de ces quelques chrysanthèmes, en souvenir de toi. Tu me manques toujours…
Tu me manques...
Le jour des morts… 21h45
J’ai allumé une bougie, comme on fait dans les cimetières des Antilles pour cette occasion… Et j’ai mis l’ordinateur en marche.
Cette flamme éclaire ma tristesse !
Je pense à toi que j’ai perdue… Je ne t’oublierai jamais…
Mes pensées vont vers toi. Ma superbe chatte est contre moi. Elle ronronne… On dirait qu’elle sent mon malheur… Et je ne peux que la caresser avec plein de tendresse…
J’aimerai juste te dire que tu es la pl
